我在十一月下旬

我发现大家进入大学到今天差不多可以算很久之后，对其普遍的评价是忙得莫名其妙，却只有我，倒是感觉不论如何胜不了身上积久的惰性了，甚至连写文章都变成了一件困难的事情。立志要改变啊，如断臂般艰难的。

一

前些日子周末都往城区走，我渐渐也好像掀开了这座8D魔幻城市在我这个户籍重庆人面前的面纱。发觉不论大小的城市，市井都是主体。只有像小咖被关在不满10平的小房子里关上灯过所有明暗的日子，那可能才会对窗外的淋漓小雨向往，湿我鞋，湿我裤腿，湿我衣，大抵对小咖眼中的自由来说，是微不足道的。它像五六年前的我，觉得家里是牢房，是装饰后的铁笼，整天想着怎样逃走。想出去看看三三相对的阴窗下有无明媚的生活简单如李子湖畔草的清香。若生活是个圈子，大约它会回来，可路有沟壑，市井在中体现，人们从小咖长成“我”，聚居成气息，但小咖，它是猫，不幸它有名字。

我读过的书实在太少，原因有二，一是我懒，对所有有很长持续性的事件都含有恐惧，害怕开始；二是我一直认为人的一生要是能读懂、悟透几本书，那一定是足够受用终身的。读过“我是猫”，却一直不懂，不明白，不理解为什么文中的猫不可以有名字。看着小咖，也许是名字让猫也变得市井了。人是绝对市井的，苦沙弥更是典型，他猫的一生是不幸，但幸运它没有名字，走后也便无人念叨它，没有世俗给它严禁如何的条子。相比下，小咖像是更多“夭折”的孩子，受人自以为不可复加的宠爱，却被盲加了许多愧疚、厌骂的句子。苦沙弥的猫是寿终的苦沙弥，市井它也从来不是贬义。

小咖的确走了，从窗缝，文字没有预见性，只是在生活与梦幻之间不断穿梭交替。如我执笔的手很冷，我写不出漂亮的字，是李子湖水把我浸泡，你应该来看看，那潭起波的清酒，如何把我醉倒。你该来看，来说我市井，不远千里，来说我市井就最好。

二

我一直都相信气质气场这一类事物的存在，但我也一直不相信它能比一个人天生的外在形象更加重要。他们说董卿姐姐气质多好，我依旧认为基础是她本身就是长得挺好。说来惭愧，一直听说蒋方舟，但直到前些日子关注了她的微博才可以说真正认识了她。我打心眼里觉得她不漂亮，但气质气场绝非一般人能有，我由此引起了对自己的思考。

方舟说对自己的能力不足感到愤怒是一件很好的事情，我往常很愿意这样，把它精确到我解不出的一道数学题，但说实话那样的日子，或者说那样的我确实已经离现在很远了。现在的自己确实更偏向“废物”一些，我也完全没有达到人间不值得的高度，我只是懒，并且懒的心甘情愿。

唯一值得庆幸一点的事情是我现在除了躺在床上玩手机，我同样还愿意把大把的时间花在我爱的东西上。比如我现在正拿着笔，我还经常去球场打打球，走在路上看看漂亮的女孩子，有时候拿出手机拍一下街景。这些我依然很愿意，这样一来可以理解为人生是有选择的。这种我感受到的偏迷惑一些，好像是我逃过不少的课，因此挨过批评，如今也在与挂科搏斗，但我也收到过一些赞扬。事有可取之处，我也是，而你亦复如是。

他们给我说找个女朋友可以提升自己的生活兴趣，我倒也试过。但要知道我在女孩子面前是一个非常不自信的人，主动去认识他们实在不是我强项，加上后来在微博上看见了一篇论大学男生一月多少生活费才可以恋爱的文章，想一想恋爱对现在的自己也不是必需品，便放弃了。我实在是太随意了，不论是写文章还是生活，一篇文章写多长我都感觉舒服，和几个人在一起玩耍我都自如，一个人也心满意足。但绝不否认四人是最好的，可以打麻将。

毕竟生活是有足够多的遗憾的，随意一点会开心太多。我不喜欢我的专业，倒也说不上讨厌。我想象过无数次自己念汉语言的日子，但那大概是只能出现在梦中了，那是我对生活的热情，在与它擦肩过之前，我也曾像方舟说的那样，对自己的不足愤怒。但如今它已经被混凝土埋葬，能不能从缝隙中萌出芽来，我不知道，得等结果。从我开始会写一点东西以来，它都只是我的兴趣，父母也这样说，但它是我鲜红的肉。我想做个文人，却只能靠自诩。

我和我的朋友都是在18岁的时候开始饮用白酒，我一直以来认为的男人的原则就是烟不可沾，酒不可弃。酒或许不是什么灵感的钥匙，我就是觉得它喝着舒服，毕竟重庆的风，众所周知的刺骨，毕竟没有怀抱可以依靠，笔杆都长绒毛。

487公交每天都在往返，来去的人也还算是不少。农民、工人、学生，形态各异。但与我无关，我不喜欢车上的交谈，连电话也不被允许，但它与我常在。这大胆一点或许是气质，其余就一定是醉酒的样子。