情绪的漩涡

你会不会这样，有时候突然感觉一切都没有意义。感觉自己什么都干不了，也什么都不想做，像是被卸去了全身的力气，任由自己的身体及灵魂一步一步地沉沦，最终像一阵青烟，湮没在虚无之中。

我这是怎么了，是不是生病了。应该还没到这种程度吧，可是为什么，好想流泪。其实我已经流泪了。今天是跨年呀，新年第一天，在人们都渴望新生的时候，我却选择了沉沦。我置身于明媚的阳光下，心里却藏着锋利的坚冰。

我可能需要帮助，我需要和朋友亲人聊聊天，可是，我不愿意。我才知道，一个人自己不好的时候，是没有余力去真正关心别人的。我很想跟他们聊聊天，可是不敢，不确定自己在他们心目中的位置，也不愿让他们被阴郁堕落的我所影响。我其实蛮正常的，会和他们聊天，会给他们朋友圈点赞，和往常的我一样。可是没有人知道，此刻的我，已陷入情绪的漩涡。感觉好累呀，就这样活着有什么意义呢，如果我就这样离开这个世界，会发生什么呢。其实，我也不过想想而已，我知道，现在还没有到那种地步，我也并没有那样的勇气。我只会被外界环境裹挟着，按部就班地做一具合格的行尸走肉，没有信念，没有野心，没有梦想，没有希望。

我好像就是这样，从不会主动去爱别人，但是你知道吗，这样下去，你只会辜负更多爱你的人。难过的时候，我从来不会主动找别人倾诉，我也不知道为什么会这样。像现在，我所能发出的最强的信号，就是在朋友圈转发一首歌，一首我在绝望中听的悲伤的歌，但是不会写一个字。我永远这样遮掩含蓄，永远不肯把自己的所思所想诚实直白地展现给大家，但我也会渴望爱，所以只能这样，暗戳戳地设下谜语，希望有人能够透过我隐晦的表达，看到我的真心。我总是担心我表达出真实的自己，会惊扰别人，我也怕我的悲伤在一片喜气洋洋中显得格格不入，让别人感到诧异。同时，我也偷偷地奢望着，真的能够有人，透过一首歌的旋律，看到我的悲伤，来问一问我，现在好不好。

但我清楚地知道，此刻的我，还是有选择权的，我还有力量，去选择慢慢变好还是一点一点沉沦。可是，我有点不想选择变好了，深渊虽然能吞噬人，但它的黑暗却又带着莫名的温暖，仿佛就此沉睡也是一种不错的选择。也或许，我太懦弱，不愿意为了变成更好的自己而付出努力。有一瞬间，我感觉全身的力气都被抽去了，这副身体就像破败的玩具，只想窝在一个角落，蜷缩起来，把自己丢给时间。我有三天的假期，我真的想了一下，若是我惩罚性地让自己就这样呆三天，会怎样。但是我不敢，万一我一个人在出租房里晕倒了怎么办，直接死掉还好，要是没有，我该怎么重新面对身边的人。

我现在还没有吃饭，我明白，美味的食物确实会让人的心情变好。独自居住的这段时间里，我总会花钱买我能买得起的任何想吃的东西，在食物上总会满足欲望。我也知道，在无数个下了班之后无聊的夜晚，正是这些食物熨帖了我的肠胃，也暂时地温暖了我的灵魂，让我不至于崩溃，能安然度过一个个平庸的日子。

对懦弱的人来说，沉溺于悲伤之中又何尝不是一种自我保护呢？可以什么都不做，借以逃避生活的挑战，心安理得地无动于衷，享受这一刻的舒适与孤独。虽然，一定会在某一刻受到更深的反噬。我又何曾不是在享受这一刻的悲伤呢。我知道，吃过饭后，我又变成了那个我，连这一刻的思绪都丢掉了，只剩下一具躯壳，继续行尸走肉般在这个世界游荡。

给大家分享一下这首带给我力量的歌曲：

Glen Hansard《BirdOf Sorrow》

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