你那么好，不该这样
我的喜欢与你无关，深爱却不可以，陪伴的在久，在沙漠里也等不来一场雪——南城记
你要不要考虑一下我，我很好的，她坐在对面说的很开心，能看到她的眉毛都上扬着，嘴角微垂好像再因为我的走神而苦恼，她可真像她。
司按了按我戴了十来年的表，微微一笑问问她‘你了解我吗？了解你面前的这个人吗？你知道我不喜欢你，我比你大太多，所以我想告诉你喜欢只是暂时的，可是爱是不同的你应该找个跟自己差不多的，而不是跟一个可以差不多当你妈妈的，你喜欢的只是我对你的包容，如果我现在不在包容你，你会喜欢我吗？’
她盯着我眉头一皱，想了一阵子，慢慢悠悠回了我一句:“我喜欢的又不是你的包容，我知道我在做什么？我想照顾你”她现在的执着跟自己年少的时候真像，觉着我的喜欢与你无关，哪怕深爱也是…………
我没有在说什么？午后客人不多不少，听着风铃的声音走出去招待客人，不在与她讨论那个问题，我想她的喜欢只是暂时的，过段时间就好了，过段时间年轻的她遇上另一个比我更加包容她的同龄人，她就不会再来了吧。不是所有人都像我那么傻乎乎的，跟着一个人走了十几年，从南到北，在到这个西南城镇扎根不愿谈及过往，过着朝阳慕露的日子
我知岁月就是特别容易流逝的特别快，从那次不欢而散的聊天过后，那个姑娘或者用孩子来形容她更合适一些，她还是常来，缠着自己，述说着喜欢，哪怕我毫无反应，她也没有动摇的样子。一个阴天，茶馆没有客人除了那个孩子。天气阴沉沉地快落在人头顶上一样让人喘不过起来，人蔫蔫地无所事事想着八月桂花开的时候，酿的桂花酒，现在应该可以喝了，拿了一坛叫上一旁无聊直打瞌睡的她。问她愿意听自己说一个故事吗？一个无疾而终的故事……
她的眼眸瞬间来了兴趣，高兴的搬来椅子不客气的打开酒，给我跟她倒上一碗酒，撑着下巴准备听我讲故事……我对她这种小狗似的讨好不置可否。喝了点自己酿的酒。把自己丢回到那段时光长河里，看了看她说起那个故事
“以前啊我从你这么大，也许更小一点的时候开始喜欢上了一个明媚的姑娘，陪伴了她十年，那时候觉着这一辈子我就是该陪着她一起走过了。”“ 然后呢？”她问着。
“然后我们变成了现在的彼此，相忘天涯，各自安好，互不打扰。我放开了她，在她真的决定离开的时候，我在也不在提及那个曾经原来的自己有多么的喜欢那个太阳，其实有的事物是不需要爱的，就像不需要光照一样能活的很好。这个世界谁离了谁都可以活下去，都可以活的很好，不合适永远都是不合适的，就像不配套的茶壶。”
她没有说话，给了我酒钱一个人走了，背影有点眼熟。不喜欢就不要给机会不然她会更加难过，我没错。反正今天客人不多关了门，去常去的清吧坐坐挺好的。
六点的清吧很安静，叫了一杯长岛冰茶，跟好友兼店长聊了一会儿柴米油盐，到家十点多，洗漱好了，吃了安眠药躺下，我知道今天我又会失眠了，因为我今天提起那个我遗忘的却忘不掉的人……
果然后半夜，我的睡眠就像外面的雨一样时断时续，梦里我总是想起那个丢掉我，我忘不掉，锁在心底的人，梦里我像个疯子歇斯底里质问她拿我当什么？醒了只是出了一身虚汗并没有梦里那种出不来的感觉，多年的纠缠我早已精疲力尽，现在我只有半死不活的活着，那还有那是质问的力气呢？
那时我真想过这辈子，就这样陪着阳，住在南城就这样安安静静的老去，从天亮到天黑，这顿饭到那顿饭。日子，本来就是这个样子，平平淡淡的没有波折的样子，在也没有以前的那些过往，我不在想知道她到底有几个女朋友。她在和不在时候我的日子有多难熬，我记着她所有的喜好，哪怕用朋友的身份一直一直呆在她身边就很好。我不是尘埃，她也不是花，我俩只是最普通的量个普通人，只是遇见她，是不普通的，我不介意我们都是女生，不介意她跟别人在一起！
我跟着她如果很多地方，她带着她的女友和我这个“好朋友”是啊！朋友我觉着她像个流氓，不喜欢我，却从不拒绝我的亲近我对她的好，就一直一直让我陪着她，在她视线范围类，一转身的地方。她分手时，我会去陪她喝酒，想熟多年的她竟不知道我酒精过敏，就算胃难受，可以我愿意啊。至少那时候那一刻她属于我，完完整整的属于我，我记着她喜欢的魔鬼烟很便宜，在南城产的，味道真心不好叫她少抽她还不乐意。说：“反正一辈子这么长，喜欢东西就这几个，怎么也得享受够了不是”
那时总有一些过去同学偶尔在qq或者微信上，问我，你还喜欢阳啊。我从来都是想也不想的打一句话就发过去。《我从来都没有喜欢她，我深爱着她，一直都是》
所以在那个死去的梦里我一直跟了她十年，一个好友，直到最后，我陪她一起到南城，开了这间茶馆，也没多少人。过上了柴米油盐酱醋茶的日子里。
她常跟我说，“司，你挺好的，你知道我一直拿你当朋友，所以你不该这样”我对着她笑笑“那我那么好，你怎么就不喜欢我呢？”我俩每次都是这样说到这，她痞笑着回，可能就是你太好了，我就喜欢不了你了。也许是的，毕竟我跟她从年少的同学，朋友，同事，合伙人一起过到了现在，可那又能怎样，我爱她，她不讨厌我，就够了，她喜欢不喜欢，爱不爱我，又有什么关系呢？
她总是在外面去聚会，到南城住下的头一年聚会了几十次，每次都有不同的人送她回来，因为她长的真的很好看，很漂亮，漂亮到不管什么人第一次看到她时都会觉着她很亮眼的那种。她就像她的名字，真的很像太阳，尽管她不喜欢我，这么多年在她身边我都能感受到她的暖意。
我只是靠着她微存暖意，生活的蚂蚁，我为什么要去怪太阳的不体贴，不垂青，只要一直一直这样就好了。呆了三年后她开始留起长发，不在出去聚会，对我也越来越好，变得温驯像她熬的茶……
第四年四月底她开始频繁收到花，我知道她又有新的对象了，她很漂亮，对人也好。有对象与我而言是很正常也习惯的事情了。只要她会还一直陪着我，愿意让我跟着都无所谓，我那时也是那么想的。
可是 八月桂花开始开花时，她跟我说：“司我把茶楼给你吧，你那么好，能好好的开下去，我也不担心你的生活了，当然最好找个人一起经营下去，不用跟着我了，你不该过那样的生活，我陪伴不了你。你可以更好的”我说“我不介意，这么多年我不都跟着你过来了吗？我想这辈子就这样也很好的，陪着你”她眯着眼，阳光很不错，她面向着我，逆着光向着，像她第一次时那个给我光的天使一样，过来抱着我，那是那么多年以来她主动拥抱我第二次我们离的最近的。
耳边她轻轻的“我要结婚了，这么多年我也累了，现在他对我很好，我们在聚会时认识，他创业有成没有结婚，追求了我很久也，大不了我多少，对我很好，我们准备十月底结婚”我有点楞，回着“你爱他吗？我对你也这么好，这么多年了，你怎么就不喜欢我呢？”“这不一样傻子，我不爱他，你很好，但是我不想伤害你，所以我不会许诺你什么的。我打了她一巴掌，很痛我知道，因为我的心好痛。她嘴角出血还是笑着跟我道别然后离开了，我以为她会想从前一样离开一段时间就会回来的，可是只是我以为的。
我知道这次她真的走了，可能真的永远都不会回来了，我买了酒第一次主动买了酒，在茶馆里喝了很久，久到醒来再医院床上都有点懵。后来知道因为猫咪，跑去偷吃了隔壁店的烤肉，店长打电话叫的医生救的我，因此认识了隔壁开清吧的老板末末，我以为能见到阳的，可是半个她都没有出现过一次，我出院回到茶馆开始自己经营着茶馆不在想她，可她总在晚上出现在梦里，就像我小时候吃不到的肉总在夜里吃到一样
九月，很快一个月了，我知道下个月她就结婚了，我不想这样的就结束了，但我不知道还可以怎么办？我开始失眠，只有安眠药才能让我安心，只有它能让自己睡着。我买了好多安眠药，可我在梦里总是听得见阳说的“我这么好，不该这样的”醒来我总是想，是啊，我这么好，不该这样的，为什么？我这么好你也不喜欢我呢？
九月十几时总算阳找我了，qq发了很多照片给我，说是她拍的结婚照，她笑的真好看，像阳光一样耀眼，一点都看不出来我们一样大的，我眼角开始出现细纹她还是一直像我们认识的样子，她叫我出去吃饭，她说她跟楠想好了去旅行结婚。可能到时候不能请我吃饭了，所以先请了比较好，我说好。后来聊了什么不记得了，她好像说过要帮我找个合适的人，会一直陪着我的。我想告诉她我只我不需要，我只要她就好了。可我没说因为从这顿饭以后她就是我的了。
对啊，我这么好，不该这样的，可是她却不愿意我跟着她了。可我不想这样子，不想她离开。
所以带她回到了茶馆，我让她住在我卧室一直陪着我，半个月之后她跟他一起去国外开始旅行结婚归期不定。她走的时候我整个人都放松了，我以为我会请求她让我跟着或者苦苦哀求她不要走，可我都没有，我只是送他们去了机场。然后目送他们走进了检票口去往他们预定的旅途，那么多年的陪伴，我做了十几年梦，在那一刻开始就像黎明前公鸡打鸣之后的人，开始慢慢醒来。
然后我准备用我后面的日子，去遗忘掉那段时光，可是静的出现让我措手不及，她太执着了，太像之前的我，她那么好，我真的不能伤害她，我知道我给不了她的期盼，我就不应该让她有所希望
…………
