连优秀都不敢明目张胆

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“我以前是那么爱出风头的一个人，现在连逆着人群走路的勇气都没有。”

看到这句话的时候，突然有点想哭的感觉。

因为，我并不清楚，这到底是意义上成熟，还是一种牺牲。

我只知道，那个意气风发的自己太陌生太遥远了。

曾经的我上课会提着百分百精神只为抢着回答一个问题。

我可以和第一次见面的爸爸的朋友们，开玩笑，相谈甚欢。

可以毫无顾忌的提出自己的要求，大大方方的表示我的欲望。

可以游走在男生女生之间，都维持着不错的关系。

什么时候变了呢？

大概是，爱出风头被别人嘲讽，伤害了别人的“自尊心”的时候，知道了明明白白分享自己的喜悦是极其自私的行为。

大概是，当你推心置腹把男生当哥们，却被背地里说成骚，而敬而远之。那些矜持，高傲的被奉为女神的时候。

大概是，你好心好意帮忙委屈了自己，被别人理所当然的模样刺痛的时候。

一件又一件“不对等”的事情冲击着我，委屈和指责密密麻麻地困匝使我喘不过气来，便开始怀疑自己，最后终于以一种大家都默认的方式生活。

或者说，是在被伤了之后，封闭起自己，变得畏畏缩缩，谨小慎微，生怕诟病。

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有时看到那些想说什么都说什么，你怼我我能毫不客气地反驳的人的时候，还是很羡慕的。

羡慕他们的自信，他们觉得“自己是很不错的”的姿态，以及对自己观点的笃定。

像我这样敏感又矫情的人，顾忌的实在是太多了。

我怕我说的太过分，让别人觉得我咄咄逼人。

我怕我说的你不接受所以反讽，我又承受不来。

沉默寡言，成了一道自我迷惑的最佳屏障。

与其说，我是因为怕麻烦和觉得不值得，我更是怕最后认真的只有自己。

哪怕自己做的有一分的不好就狠不得把所有过错都揽到自己身上，这不是说我的品格多高尚， 只是为了减少别人“指责”过后的愧疚。

我们都太把别人的情绪当回事了，所以把自己弄得狼狈不堪。

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很奇怪的一件事是，

拼命努力是很丢人的一件事儿。

很少有人敢明明白白地说我是废了很大的劲儿，挣扎了很久才得到现在的成绩的。

因为很多人觉得这没什么，他们羡慕的是那些天资聪颖，运气爆棚，出身高层的人。

拼尽全力的人，会让人觉得我们都是一个水平线的，我努努力也能达到，所以并未觉得什么。

经常看到有人偷偷摸摸的学习，不敢和别人说。

一种是怕自己这样努力最后还是考不好，另一种是怕别人酸。

可这样还是会刺激到别人，有人觉得你不大气，觉得你故作清高。

现在看看，为了一些不必要的人和他们口中对自己的评价，是不是活的太憋屈了点。

总有些人觉得你炫耀，是因为他没有。

他们看不惯的，是“我觉得我也可以”，却没有做到的自己。

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然而，当我终于变成很多人口中“性格好”的人的时候，我第一反应是不可置信，其次就是很苦涩的笑。

我并没有想变成这样，只是，比起让别人“不舒服”我更容易接受让自己“不舒服”。

这算是讨好型人格吧，但往往不被人珍视，自己的委屈积累够了，就学会了漠视。

我是指，漠视对爱情，友情甚至亲情的需求。

因为很怀疑自己能不能守好一段关系，也不想再经历一次痛彻心扉了。

所以，就这样吧，一个人也是蛮不错的。

直到后来我才慢慢发现，那些暗地里指责过我的我大都记不起轮廓，也与我没什么交集了。

我较劲的，始终是那个赌着一口气的自己，是怕成为别人眼里“坏人”的自己。

真的，如果你想交际就去吧，想努力就大大方方努力吧。

总之，以你最舒服最想要的模式去过活。