爱一个人，但也不要伤害了自己

喜欢她只要一瞬间

苏州乐园的鬼屋里，她拉着我的手走了一路。虽然只有几分钟，但我想我是喜欢她了。

没有太多的过程，也没有太多的言语，喜欢了就是喜欢了。开始把她设为特别关心，开始有事没事看看她的一切，开始做所有暗恋的人会做的事。

我知道，我并不是一个出色的人，甚至是一个很平淡的人，平淡的过分。并不高，并不帅，并不瘦。但是，我也有追求爱情的权利，我也希望我能拥有我的，那份真挚的爱情。可是我想是我想错了人。也许她并不是我期待的那个人。以前不是，现在不是，以后也不可能会是。

和妈妈吵架了。吵得很厉害，我心里很难受，委屈，不甘，不满，对自己的抱怨，我哭了。告诉她我心情不好，她就一直问我怎么了，我想了很久，决定告诉她原因，以及我埋藏在心里很久的我喜欢她。想了很久很久，写了一段不短的话，发给了她那封邮件。不多久，收到她的回信，告诉我不知道怎么回答我。我想我知道 不知道怎么回答 的意思就是我们不可能的。我其实早就知道这是一个必然的结果，但我仍然尝试了。说是尝试，但是我告诉她的意思只是我喜欢她，我并没有奢求过能和她在一起，只是单纯的告诉她，我喜欢她。但她却委婉的回答的斩钉截铁：放弃吧。

不知道为什么，还是喜欢她，那么喜欢她，喜欢的不能自拔。她的信息定然秒回，而我的信息，总是一等再等，她想看到了才能看到。我也知道，喜欢的人和被喜欢的人是不同的，自己选择的，能怨谁。但我依然期待能有她的关心，哪怕偶尔想起我是否过的很好。

总是期待着可以有那么一天，她能发现我的好，能尝试着接受我。但是总是一次又一次的失望，失望，到绝望。

还记得和她开玩笑说要养她。她好多次都说以后等你养我。每次她这么说的时候我总会想象到我们在一起的甜蜜，但却又会突然醒转是怪自己又做梦。该放弃，却又不甘心，不忍心，太伤心。

前天，看到她朋友圈，说希望我的回报能等于我的付出，下面自己给的评论我好想你，那时候，我感觉自己是笑着的，笑自己多愚蠢，为什么要做梦？该醒了。

真的，自己还是看好自己的定位才好，我是个感性的人，容易悲伤。单恋是多么痛的感受。难受过无数次，无数次的幻想。却又一次次看到她对她爱的人的告白，其实她完全可以不让我看到，难道真的我就这么不重要吗？知道我那么在乎你为什么还要这么轻易的让我看到你对别人的感情？

好想放弃了，这已经不知道是地多少次的决定了，但是我想这次会是真的下了决心了。

朋友们，你们知道心口那一阵剧烈的酸楚袭来的感觉吗？好难受？