不做“完美陌生人”

一人以上，就会有分歧，所以会有“世界上没有完全相同的两片树叶”、“我们性情相似、三观相近”。夫妻关系、亲子关系、朋友关系，莫不如此。

著名经济学家薛兆丰从经济学角度说过：如果世界上有两个人，是彼此一生的唯一，在短暂的一生他们不会碰上。我们海誓山盟许下终身承诺的那个人，实际上只是我们身边看上去觉得差不多时间到了挑选的人。

听上去很丧、很不浪漫对吗？正因为这样，所以夫妻关系显得尤其特别，两个独立个体结合成共同体，荣辱与共、共称对外，在日复一日中不断接受着这种独特的人际关系碰撞。

如果一开始两个人有吸引，必然有当下彼此的期待和契合。 慢慢地，我们会发现很多“TA不该不理解、怎么会计较这个、越来越陌生、变得不可理喻”的方面。

这很正常，即便在同一个屋檐下，关注不同、看法不同，就会越来越多地彰显出相互间的差异。更重要的是，这些差异会因为终究每日碰面、处于一个相对环境封闭的家里，而让人避无可避。

有的人很敏感地捕捉到了这些差异可能成为影响夫妻关系的隐患，及时表达自己的认知和看法，对方可以不认同，但是会有理解：“奥，原来有这事儿”“啊，你是怎么认为的”，如果有更合适的沟通方式，那么矛盾误解会少很多。

有的人不关注日常沟通，有些情绪会累积发酵，有些观念会大相径庭，有些做法会南辕北辙。等到过了很久，可能两个人会突然发现怎么对方怎么是个这么顽固、不可理喻、陌生的人？

这有什么诧异的，有矛盾而忽略，时间再长，它也是原来本就没有讨论过的矛盾，并不会自己解决。

如果多年不见的朋友，你突然发现对方变化很大，那是因为你在对方的生活中缺失太久了。“完美陌生人”形容亲密的夫妻两个人，不就是同样的原因吗？

如果我们很在意这份关系，明智的做法是进行有效的沟通，温和递进。 这么做可能会有很多结果：

1、双方交流后达成共识，或者可以理解，那就不存在不可调和的矛盾了，以后多加强沟通更好，两人一起往更美好的方向努力；

2、用过去的情绪或者未来的不确定阻碍沟通，那就先解决情绪，平静后再进行交流。

因为勉强认错、对旧事不耐烦、诚心认错再加个“但是”，这些做法绝对谈不上明智；过多的反问句，只对人不对事，可能会起到激怒关系的效果；说话不坦诚、言行不一致、容易引起误解，这是我们常会出现的问题；不良情绪在对方的影响下升级，控制不住形成恶性循环更是雪上加霜。

之前我家隔壁邻居是一对小夫妻，俩人是日常见缝插针地吵、周末时间充裕地吵。有时候在楼道或者相邻的房间能隐约听到他们吵架的内容。

神奇的是，高频率出现的每次都是——抱怨丈夫不上进，嫌弃妻子和婆婆关系不好，没有别人赚得多，跟了你真是瞎了眼。。。

虽然吵架也是一种交流方式，但这种只谈事情表面的样子和情绪，不表达自己的看法和改进的方法实在无益。像小学学习语文的时候，十分善于提炼中心思想，却忘了联系上下文展开。

所以直到快一年时搬离，他们吵架的内容还是没变，多次重复进行，好像编辑好的程序一样。

如果沟通无效，先不要放弃，换一种表达试试，换一个角度试试。 当我们真的在意这段关系，想要改善彼此的链接的时候，我们会努力多尝试一些方法。

我们大多数人都会以自己已经形成的一套“总结式”方法来处理问题，很容易僵化和陷入盲区，忽略解决问题的其他角度。怎么办？

学呗！你有多珍惜，就会有多大的动力。坦诚地说出自己所思所想，这时候就不要偷工减料了，你以为你不说TA就会明白，事实是你说了TA也不一定明白！心有灵犀确实很美好，但大多数人还是学学好好说话、好好表达比较现实。

“宝岛辩神”黄执中那么会辩论，反而是越知道表达有被误解的宿命，越真诚地进行沟通：

吵架的时候自己情绪不好，会在伤人的话到来之前及时刹车。不会只说“你一个人静静”，而是说明原委“我现在情绪不好，我先冷静一个小时咱们再说”，或者“我现在感觉很难过，你可不可以先抱我一下安慰我，然后等我平静了，我再安慰你，咱们好好谈”。

双方不情绪化以后，再说出引起争执的事情是什么，自己的看法是什么，对方给自己的感受是什么：“可能事情不是这样，但我难免会认为……”

给大家一个有效沟通的机会，不要把“我以为”咽进肚子里却埋怨对方不讲理。

3、试过很多沟通方法，对方执己见到底，还可以借助外在的力量，来影响和缓和僵局。比如身边人、社会新闻、电影、书籍里的例子。

4、自己的所有努力对于面临的僵局全部失效，那就听从自己的内心，不管做什么决定才不会后悔。

是不是觉得相处很累？

世界变化这么快，观念冲击加大，矛盾的频率也迅速增高，不投入精力哪能那么容易携手前行？

要把最宝贵的精力用在最在乎的人身上，轻轻松松只会成为最完美的陌生人！