和另一半发生冲突时，应该怎么办？

今天看了罗胖的新节目《知识就是力量》，第一期的主题是“怎样把自己嫁出去？”。看完之后感觉内容没有直接回答这个问题，内容跟问题的关联度也不是很大，推测取这个题目可能是想更具普世性和更吸引人？

开篇从现代女孩对结婚的犹豫讲起，引出了凯撒过卢比孔河时的犹豫，然后试图帮犹豫结婚的女孩儿们，打消这个犹豫。

然后讲到了，现代婚姻和传统婚姻的本质不同，传统婚姻中女孩结婚的目的是交换自己的生存资料，而现代的女孩们不需要用结婚来交换了，大家自力更生，经济独立，精神独立，自己就能过得很好，为啥还要结婚呢？罗胖给出的答案是：协同进化。一句话说就是，一起变成更好的自己。我觉得除了罗胖说的协同进化，还有一点也很重要，就是通过长期陪伴而建立起的信任、默契和爱。

后面举例子说小麦和人类、狗和人类就是在协同进化，小麦在濒危时突然采取了一个策略，开始服务人类，狗找到了人类作为进化的伙伴…这个观点我觉得有点莫名，毕竟小麦和狗不像人类有自我意识，它们没有选择权呀，只能说是被人类使用和驯服吧。不过罗胖解释的这个角度也是蛮有趣的。

之后罗胖带着“协同进化”的逻辑，再来审视当下人们在婚姻中的心态。什么心态呢？就是交换的心态，我有什么，你有什么，我对你这么好，你为什么不XXX？我希望你如何如何，但是你没有按照我希望的那样做，所以我要把你掰回到XXX。于是，这就产生矛盾了啊（其实，这不仅是婚姻中产生矛盾的原因，在各种关系中，和朋友、父母、亲人、同事的许多矛盾都是来源于此）。那怎么解决呢？

然后终于重点来了（感觉饶了个大弯子才说到了重点）。怎么解决呢？把矛盾说得更具体一点，今天晚上我想打游戏，而你希望我陪你参加朋友的聚会，怎么办呢？

罗胖给了个解决方案，他称之为协同进化的智慧，叫做“yes and”法则。这是这次节目中最值得学习的亮点了，在处理任何社交关系中都非常适用。

（从这儿开始才是这篇文章的正文，以上文字均可忽略）

什么叫“yes and”法则？

“yes and”法则来自于一个非常独特的领域，叫做“即兴戏剧”。这种戏剧是两个陌生人在舞台上即兴演出，没有剧本，没有彩排，就随便演。这个难度是非常大的，两个人随便演，怎么才能让戏剧顺利进行下去呢？

在即兴戏剧里有一个最基础的原则，就是在表演全过程当中，有一个词儿绝对不能说，那就是NO。

为什么呢？因为你一旦说了NO，否定了对方的创意和编排，成为了对方创造力和想象力的阻碍，天就聊死了，情节就卡在那儿了，戏剧就无法进行下去了。

那不让说NO，应该说什么呢？应该说两个非常神奇的词儿，yes和and。什么意思？

Yes就意味着，好的，我接受你的创意和编排，我接纳你的想法和状态。而and意味着，在接受了你的创意和编排之后，我把自己也放进你的创意和编排中去，用我的创造力和想象力，去创造一个更好的未来，推动情节往下发展。

其实往大了想想，人生不就是这样吗？你和另一个人相遇，不就是在演一出即兴戏剧吗？没有剧本，没有彩排，两个人相遇之后，就是即兴演出。你说一句，他说一句，你无法改变对方，对方也没有义务接受你的改变。如果你们还想继续，就不能说No（不回应也算no），而要说yes和and，认可对方现在的样子，然后把自己的创造力和想象力放进去，构建一个更好的未来。

罗胖举了3个例子。我觉得这个最好理解：

一个女孩儿，她新交的男朋友特别爱爬山，但她就是讨厌爬山。当她男朋友又约她，走，这个周末咱俩爬山去。但她一点也不想去。那怎么办呢？

她说我不爱爬山，但是我特别好奇，你爬到山顶之后看到的景色。你爬了山顶能给我拍几张照片吗？专门为我拍的。你下来之后，我可以在哪个咖啡馆等你，你跟我讲一讲此次的经历。

你看，这就是yes和and。yes就是接受对方爱爬山（这里爬山可以替换为任何活动，比如打游戏）的状态，而不是想办法让对方别去爬山来陪自己干个别的事儿。and就是，把自己放进去构建一个跟彼此有关的场景：你专门为我拍点山顶的景色，爬完山跟我讲一讲。这就是创造性的解决办法。

这个“yes and”法则，我觉得它最关键的一点，就是让人们有意识地避免了说NO。在两个人的关系中，NO意味着拒绝、指责、批评、埋怨、鄙视、怀疑、揣测。这些负面情绪会让小事变成大事，形成恶性循环。

举个例子。星期六的下午，你的另一半想在家打游戏，而你想出去逛街，对方不想去。你会怎么想呢？如果你是NO的思维方式，你会埋怨他，你就知道打游戏！你会指责他，你除了打游戏能不能干点别的？你甚至会揣测他，你就是不想陪我！更糟糕的，你会怀疑他，你是不是不爱我了？

你甚至会说出口：你根本不爱我，你爱我就不会老想着打游戏！然后对方会怎么想？我就想打个游戏而已啊？怎么就上升到了爱不爱你的程度了？你简直莫名其妙、无理取闹！于是吵架就开始了。

其实，在这种思维模式之下，你想要的，是让对方以你为中心，陪你做想做的事，按你的想法来。可是，对方也是个独立的个体，凭什么以你为中心呢？谁来照顾他的感受呢？

那如果用“yes and”的思维方式，事情会怎么发展呢？

首先你会接受对方的状态，好的，他今天下午想打游戏，没问题，我可以先干点别的，并且跟他约定好，等他打完游戏，时间充足的话，我们可以去附近逛一逛。如果时间不充足，那我们明天再一起出去。

如果对方也用“yes and”的思维方式，会怎么样呢？他也会接受你的状态，然后跟你一起商量出一个双方都满意的解决方案。这就可以避免矛盾。

这两种思维方式，一个是“改变对方”，让对方按你的想法来。另一个是“接纳对方”，我怎么在现有条件下，创造性地让双方达成和解。

“改变对方”这种思维方式的问题在于，在对方没有意愿改变自己的情况下，你永远无法改变对方，对方也没有义务接受你的改变。所以你因此产生的一些负面情绪：拒绝、指责、批评、埋怨、鄙视、怀疑、揣测…都是没用的。

那既然没用，不如换一种更积极、也更聪明的解决办法：去接纳对方的世界观，然后参与进去，一起去改变你们的世界。