来简书是为了钱，挣不到也不想走

文 属马摩羯女  图片来自网络

加油，我需要加油！

1）

我来简书的原因跟大家可能不一样，并不是多热爱写作。只是因为跟老公吵架，赌气之下花99块大洋买了个写作课程。

可能99块钱对于大部分人来说都是忽略不计，但对于铁公鸡特别是现在挣不到钱的我来说，这种行为简直就是那句:现在流的眼泪是当初脑子进的水，但既然出了血那就去学学看吧。

因为每周更新一课，一开始正式的课程还未开始，所以我先进入到社区群，看到有人在群里写作打卡，就这样我发现了简书。

我属于那种很没有常识的人，一开始我以为投稿成功我就有稿费了，我也以为五个投稿机会就是随便投就可以了。当我收到投稿通过的通知时候，我以为我就这么轻而易举可以拿到稿费了，哈哈，有时候我都佩服我自己。结果发现好像没这么简单，再百度一看，我滴天啦，原来简书写文章并没有稿费。

好吧，其实有一瞬间内心是有点小忧伤的，但想想也是，如果钱这么好挣，那也真就不科学了。

之后就有人给我点赞，留言，忽然觉得有种不一样的感觉，当第一篇文章被首页收入的时候，我简直就是考了满分一样高兴，当我第一次收到别人的赞赏的时候，我真的特别特别激动，那几块钱，对于我来说，真的是极大的肯定。然后第二篇文章，又上了首页，还上了简书日报，点击率还特别高，我简直喜出望外，我以为，就这么一路顺风下去。

结果第三篇第四篇。。。虽然被首页收入，但完全没有任何影响，点击率和点赞包括留言都特别特别少，每次更新都是惨不忍睹。可能很多小伙伴认为已经很可以了，至少你的文字还有几个人看，还有人点赞，还有几个打赏，我的都没人看没人点赞呢。但这种高开低走的落差感真的挺难受，我自己的人生轨迹也是如此，所以不免感到很失落。

2）

我和我老公相亲结婚，日子还算过得下去，他人也还不错，但只是对于普通婚姻而已，我不能奢望他为我做太多。所以，我开始写文字，因为现在的基础太差，我不敢说我在写作，毕竟只是记录自己的生活，很多时候就是流水账，他立马跳出来反对。

本来他没有这么强烈，因为我熬夜写导致第二天精神不振，他要帮忙带宝宝时间变多了些。其实因为建材行业萧条，我们店生意惨淡，每天根本都不忙，但就是不愿帮我分担。

所以没有嫁给爱情，就是这点不好，你不要指望他会为你牺牲太多。不管我文字是有人点赞，还是有人评价，在他看来都是浮云。他只知道我要好好带娃，我要更加用心看店，什么都做不好，还要去写作，简直就是痴人说梦。

我家宝宝现在快六个月了，因为太小，除了睡熟了，其他时候随时都要抱着，而一般情况，她很难睡熟。白天基本睡三四次，每次不超过半个小时，如果超过了那肯定是睡在我手上的。加上我自己想要亲密育儿，所以大部分时间，我都会带着宝宝在店门口走廊活动，也想让她多多了解这个世界。

如果带过宝宝的妈妈，肯定知道，一天到晚抱着宝宝，晚上还得起来喂几次奶，有时候宝宝半夜不睡觉还得陪着玩。基本不用干什么，都已经很累了，当然在男人看来不就带个娃嘛。

因为白天没时间写，所以都是晚上十点左右哄宝宝睡觉了才开始写。本来想日更，但我发现我周更都难坚持了。老公反对的声音越来越大，都已经上升到家庭矛盾了，而我带宝宝的精力确实没有之前好了。

从生宝宝前一天开始，再没有睡过一个整觉，我发现人还真的是奇妙，好像要累死还真没那么容易，虽然偶尔新闻里有猝死的，不过毕竟是少数，大部分人的劳累程度还真的离死亡很远。

我开始想放弃了，简书里的那些高手，要么是高学历，要么是某个领域的牛人，要么博览群书数十年，像我这种学历低读书少的小白根本没有出头之日。简书对话的那个比赛，也是直接把我打回地狱，奖金真的好诱人啊，可是脑袋真的很空洞呀。

我知道这个世界牛人很厉害，我没有想到这么厉害的人这么多。因为胆小我看不了侦探，恐怖之类的文章，所以我就看了评论，也足以知道别人简直是无法超越的存在，我这种程度，真的就是以卵击石，弱爆了，于是，默默停止写了几天头都想疼了的流水文。

3）

说实话，从来简书写文字到现在的二十天，真的累惨了，身心疲惫大概也就如此。我走路想睡，坐着想睡，抱娃更想睡。不仅仅是因为睡眠不足，老公反对，更重要的真的就是心里的崩溃，真的不相信自己能像别人一样知识变现。

原来所谓的知识变现，首先你得有足够的文化底蕴，再者，你有能力把你的才华转换成现金。有些人即使成为简书签约作者，也依旧默默无闻，因为做不来营销自己。先不说我这种小儿科要成为签约作者基本不可能，就算有天成功了，我这种性格，也做不来营销这种事，所以不管我再努力，结果，我肯定还是挣不到钱。

而我，最初的想法，真的不是热爱，我真的是想挣点钱，如果挣不到钱，还造成家庭矛盾，还真的特别特别累，我还坚持个屁啊？

可是，当有人给我评论，让我加油，有人给我点赞，甚至有人给我赞赏的时候，我真的真的是特别有成就感的。那种生活中做什么都被打击，却能通过自己的文字被人肯定的感觉，真的不要太温暖。但，这种温暖，也是昙花一现的，来去匆匆。大部分时候，看着手机没有闪光灯提示，就会特别失落，果然，我还是不行。

所以，我还坚持什么？

我努力过，也混过日子，还是喜欢那个努力的自己，就像我写北漂的经历，说实话，写完我是真的哭了。不是因为回忆苦，恰恰相反，我是特别怀念曾经的自己，那个像傻逼一样，明知道那么难却勇往直前的自己。

我真的特别不喜欢现在碌碌无为，看电视刷网页混日子的生活，但又一直这么混着。可来简书写文字的这二十天，我没有追剧没有刷八卦了，我整天感觉时间不够用了，那种上学时候的充实感好像又回来了。

在这个越来越功利的社会，大家都只认可有实力挣钱的人，这本来就无可厚非，生活哪里都离不开钱，我真的是穷怕了的人所以更加明白钱的重要性。

但，如果没有金钱回报难道就放弃吗？这种坚持的日子难道不比混日子强吗？我现在不写文字了，无非也就是带宝宝，看店，空隙再跟着老公看电视，这种日子难道比去学习的日子好？

所以，我纠结了很久，今天买了三本别人推荐的书，因为我要平衡我的生活和我的理想生活。老公反对我看手机写文章，但可以接受我看书，虽然也会吐槽但我知道这样我可以避免家庭矛盾，争吵久了，要坚持就更难了，这样，宝宝白天睡觉的间隙我就可以看书。

毕竟我底子太差了，太久没有好好看书了，多写虽然重要，我更加需要多读，至于写嘛，不天天熬夜，偶尔熬下，也不会太伤身，老公也没有理由那么反对，这样曲线救国也是好的。

要放弃，真的特别容易，谁都会，可是要坚持，真的太难太难了。其实在这里写文的很多人心里都明白，可能自己再努力也成不了作家。但是，写文字，真的可以让自己心静下来，不再那么浮躁，也可以让自己的心胸变得越来越宽广。

就算自己再普通，至少在我书写的时间段里，我就是自己的导演，我也是自己的演员，我可以尽情地跟着自己的心走，哪怕最终无人鼓掌，那又怎么样呢？

想写就写要写得灿烂
就算没有人为我鼓掌
至少我还能够
勇敢的自我欣赏