岁月里的闲人

当时间开始变得缓慢，我就变成了一个闲人，一个漫无目的，无所事事的闲人。

闲到什么程度呢？我可以搬一个小凳子，然后静静地趴在椅子上，听着窗外的鸟叫声，沐浴着五月份的阳光，度过一下午的慵懒时光。也可以翻看自己喜欢的小说，在脑海里随心所欲的幻想。又或者像现在这样，感受岁月在笔尖下的游走，在纸张的沙沙声里流逝。

我一向喜欢这样的时光，是如此的自由自在、无拘无束。只不过，当我偶尔想起某些事情或每个人的时候，一些记忆的碎片便开始逐渐清晰，甚至于自己无缝拼接起来，这时，悲伤便像潮水一样奔涌而来，一发不可收拾。

大抵都是从那双明亮的眼睛开始的，一个浑身散发着光芒的女孩的眼睛。

命运眷恋我的同时，也不会轻易地放过我。它指引着我来到这位仙子身旁，冲着我说：“嘿，你的心应该是属于她的”。然后默默地将我们的红线打下了一个活结，头也不回地离去。

那一刻，我仅有的是发自肺腑的开心，知道她就是我想要陪伴一生的人。我深深地感谢起缘分，并且动摇自己“日久生情”的爱情观，但这并没有意味着我是“见色起意”的“一见钟情”。说真的，我会义无反顾地喜欢上她，是因为这种初识的感觉却像是万年之久，她的一颦一笑，举手投足是莫名的熟悉。当她含情脉脉地看向我时，我心里的高墙壁垒瞬间便崩塌了。

我开始小心的试探着，生怕这是一场虚无的美梦。我小心翼翼地和她讲话，可每次她看向我时，我还是会情不自禁地把羞红的脸转向别处，不敢去接触她柔情似水的目光。便是这样，时间也不会怜悯我，不会多给予我一些时间，去弥补这些胆怯的过错。

我恨那一天的自己，明明知道，以后不会再有相逢的机会，却依旧那么懦弱。连表达这可悲的爱慕之情，也没有当面的勇气。那一天的我，是如此的愚蠢，如此的可笑，竟然想到要借助虚拟的网络去改变我们的关系。理所当然的，活结并不是牢不可破。我有着喜欢她追求她的权利，她也有拒绝我的权利。那次徒有其表的“表白”结果，只能说是情理之中。

从那天起，我们之间便维持了一段妙不可言的关系，她是我不甘的朋友，我是她不怀好意的朋友。这段关系，也许一开始便是错的，现在想来，我那时大抵知道它是错的，但我依然心甘情愿，没有后退可言。

我把嘘寒问暖当做习惯，把她的漠不关心当作有苦难言，还会去设身处地的安慰她。她开心，就是我简单的快乐，她难过，我也会不停的心痛。我天真的以为，这段岁月是每个人的必经之路，来日方长，当有朝一日我们修成正果，就可以咀嚼这些往事言欢把酒。

在这种意义里，我算是一意孤行。我会很开心的向朋友提她的温柔与善良，纵然面对别人的嘲笑或者劝告，我也会一笑而过，因为，我知道，他们不懂。

我开始做起了之前想都不会想的幼稚事情。从网上给她买些小礼物，期待给她惊喜；一个人坐几个小时的车，大半夜跑到她学校，只为了说一句“生日快乐”；在难过的时候，在我的低谷里，将她一点点地剥离……

是啊，这些事情是很幼稚，但对我来讲确实甘之如饴，毕竟，这一切都有她的参与。

什么时候放弃的呢？我为什么会狠下心放弃？我为什么会这么残忍，没有人性呢？

也许是我知道，我永远只是她一个萍水相逢的过客，永远不会走进她心里吧。有些时候，坚持不一定会成功啊。有些人生的路，一意孤行是永远走不通的。当我想起她，有的只是眼泪，当我躺下时，知道这辈子我的身边都不会有她的存在。当我在每个深夜里痛哭的时候，当我每一次跟她敞开心扉的时候，也许我终于发现，她是我遥不可及的梦。是风雨过后，在阳光下的那道彩虹，光彩夺目却终将消散。

也许是我知道我所做的一切都毫无意义，甚至于是浪费她的生命。我送的小礼物永远不会称心，我的不请自来永远使她苦恼，我的离开也许才是最美好的结果。

她如夏花般灿烂，我这样的人，又怎配打扰她的生活，也许我的无能才是离去的催化剂，她值得更好的人去爱她，去珍惜她。也许只是因为，出席她人生的，不该是我。

我从这段漫长的时光里得到些什么，我从来没有想过。伊始我便是单纯的，我便只想要一个她，离开了也不会有后悔。如果遗憾的话，那就是我从来没有以她男朋友的身份跟她说一句话。我认真的思索着，好像除了时间，我从未付出过更多，也给不了更多的什么。我绝不会后悔喜欢她，即使上天再给我一次选择，我还是会斩钉截铁地去爱她，不过，我希望这一次，不会有她的参与。

离开应该体面