杀死记忆
1
“保持好的心态，按时吃药。有别的问题周三周五再来找我。”
我应了医生的话，去开了药，然后回家。每周如此，循环往复。我不知道自己活下去的意义，也不知道这个世界还有什么令我过多留恋的地方，只是像一个机器人一年如一日的过着，每天如此。
患上抑郁症以后，越来越觉得自己和这个世界太格格不入了，街道上的人川流不息，一到夜晚这个城市更是变得夜夜笙歌纸醉金迷，我对这些却不感兴趣。我只想有一天，死神能够亲切的迎接我，让我在梦里悄无声息的死去。
直到我遇见了那个人。
我已经无数次在梦里梦见他了。
虽然我不认识他，但总隐隐约约觉得他很熟悉，又想不起来他是誰，只是每次看到他都觉得在有刀子刮我的心一样难过。
但每当我梦里的身体从悬崖上高速下坠或者要被巨型卡车撞得浑身粉碎的一刹那他总能冲过来接住我，久而久之，我越来越对梦里的这个人心里有一丝朦胧的感觉了。
2
说来可笑，我竟喜欢上了一个只在我梦境中存在的男人。或许是因为他能在我梦里最危难的时刻冲过来保护我，或是因为在现实里孤独无助的挫败感让我在梦里有人保护的感觉形成强烈反差。以至于我很长时间活在自我否定和自我怀疑的状态里时，一想起那个能保护一个像垃圾一样的我的梦里男子时都感觉不可思议。
后来我晚上经常梦见他在一棵很大很大的槐花树下等我，他的眉眼里又是透过一丝熟悉的感觉，带着一点忧郁。他的眼神太熟悉了，熟悉到我竟一时想不起来他是谁，只是这双漂亮的眉眼盯着我时我感觉仿佛骨头都要被看穿一样的头皮发麻，那是一种熟悉的痛苦，就像今时今日环绕在我身边的一个巨大的怪圈，一个漩涡，深深地把我卷在抑郁的黑洞里，越陷越深。
突然这棵巨大槐树上的树枝要砸了过来，他惊觉的用手臂为我挡下。
他又在梦里救了我一命。
我抚摸着他为我挡去灾难的手臂，望着他黑褐色的眼睛，又搭上他的肩。我问：“为什么你在我梦里的世界三番五次的拯救我？”
他温柔的看过来，他不说话，缓缓他才开口轻轻的 在我耳边说
“你本应痛恨我。”
3
又到了周五复诊的一天。本想告诉医生梦里总出现的那个男人，但想了想还是算了。说不定那只是个我胡思乱想出的一个臆想的人。况且因为梦里这个人的存在，让我本身灰色的世界里多了一丝慰藉，我开始嗜睡，开始渴望做梦。逃避这个肮脏的现实，去梦里那个带着一点温暖的男人身边，就不至于让我夜夜因无名的难过而痛苦的流泪了。
这个男人在我梦里的出现，就像我的生活本是一片一望无际名为绝望和难过的海上结了小层拯救我的浮冰，它很脆弱，但它又在不断的慰藉我。在我又空虚又毫无意义的现实里，做梦变成我唯一的依靠。
不出意外地，我又梦见他了。
这次他抚摸着我还未完全愈合划痕的手腕，淡淡的叹了口气。他对我说，你不要再伤害自己了。
他的声音极其熟悉，就像他的目光一样，带着刺骨的绝望。
他心疼的口吻让我意识到，原来这个世界还是有人在乎我的，即使他可能是我脑海里幻想的人。我想我可能越来越依赖他了。
4
这天凌晨我浑浑噩噩的从床上醒来，感觉四肢绵软无力，又浑身滚烫，才意识到自己发烧了。我艰难的从床上爬起，外面飘着大雪，我带着昏沉的意识硬是拖着这疲惫的身躯走出家门。
我路过那些充满残羹剩饭的杂草堆，垃圾桶，被遗弃成废品回收站的旧凉亭。凌晨四时，我站在充满着食品发酵的恶臭气息这十几万平的夜晚里 和那些在残羹剩饭前觅食的生灵四目相对 。然后一步一步走到诊所，打了点滴，感觉好些再一步步又昏昏沉沉的想要走回家中。
可能实在是太累，太困了。以至于在某个十字路口差点被一辆飞奔而来的轿车撞到。
那辆车飞过来的时候，我竟没有害怕。我脑袋里第一想到的竟是梦里那个男人会想往常一样扑过来救我，可我错了，这不是梦里，我还是一个人。我孤孤单单，一个人生病，一个人去打点滴，一个人差点死于非命。梦里的那个人，他终究还是梦里的，而我，也终究还是那个无人关怀无人爱的厌世狂而已。
在那一瞬间，我甚至觉得可能被车撞死对我来说更是一种解脱。可那辆车没有，那车大转弯躲过了我，留下车主在大雪里的破口大骂。
我瘫坐在雪地里，失声痛哭。这么久了我还是一个人，我还是在那个名为绝望的无底洞里越陷越深，我无法自救，也不渴望被别人拯救，我只想回到梦里的世界，抱住那个人对他大喊，你为什么不来救我，我好想你。
这个晚上，我却没有梦到他。
我在梦里的世界漫无目的的游荡，想要找到他那双充满绝望的眼睛，想要听到他饱含绝望的声音。可我没有，我还是没有找到他。
5
又是复诊。医生见我近期状态极差，便询问了我最近发生的事情。我把差点被轿车撞死的事情告诉他时，医生的眼里闪过一次惊慌。
他说，是以前那些痛苦的记忆才导致我现在这样的，而那些事情在一次意外里我忘却的差不多了，而我的病情其实也在逐渐好转。他不希望我因为多余的意外再记起那些令我抑郁的事情了。
让我多加小心，保持心态，随后又为我开了一副药。
回到家里，我努力的想要回忆起那些令我痛苦绝望的事情，是什么事让我抑郁，让我变得如此愤世嫉俗，我想了想，还是没有想到，在空无一人的房间里，又睡了过去。
我又梦到他了。
我又梦到他充满幽怨的眼睛和绝望的声音了。
我扑过去抱住了他，一下子哭了出来，“你是不是要离开我，你为什么不来救我，你是不是忘了我了，我是不是太他妈的自作多情了。”
他看着我，他不说话。
他又说“你本应痛恨我”
我一时没反应过来他是什么意思。
6
我看着他。
我看着他的眼睛，看着他的嘴。
我闻着他衣服上淡淡的香气。
所有，所有，无比熟悉，但又想不出来为什么。
忽然我的神经像触了电一样寻找到这丝熟悉的来源，我敏锐的目光又扫到了他的眉眼上。这眉眼竟像极了我前男友的眉眼，他衣服上的香气竟也像极了父亲在世时极爱的那款男香的味道。就连他讲话的语调都好似是我曾经最好的朋友。
一瞬间，男友出轨，父亲去世，朋友背叛等等这些一切一切曾令我堕入无尽深渊般的绝望回忆扑面而来，一瞬间我又感觉痛苦不堪。
我好像知道眼前这个梦里一次次救我的男人是谁了，我望着他，他苦笑。
“我说过，你本该痛恨我的。我是你所有最痛苦的回忆，我是你的绝望，是你的深渊。”
我想起那些他曾在梦里一幕幕救我的画面，又觉好无力，我懒得反问他，他又说。
“让你依赖我，只是想让你记起我。但我是你痛苦的记忆，我又是你，所以我爱你。杀了我，你就解脱了。”
我不说话，我看着他，我很绝望。
他的身上有所有让我痛苦的影子，但他又令我着迷。我冲过去抱住他，我说 我也爱你。
我哭的不能自理，我宁愿一辈子痛苦，也不想失去他。
他抱着我，他握着我的手。他的手里有一把刀，强制性让我握着刀朝他的胸膛刺去，他又对我轻轻的说
“因为我是你最痛苦的记忆”
7
难得的这一天醒来，感觉这个世界少了很多痛苦。
去复诊的时候，医生也说我状态比以前好了很多，可以适当控制减少药物了。
我对自己突如其来的好情绪感到奇怪，却不知为什么。但总归是一件好事吧。
直到今晚，我梦见了一个男人。
我隐隐约约的记着，我好像曾杀死了我的记忆。
