人间有梦

初心易逝，始终难得

生活的不容易，让每个人在自己的故事里都是一个多难者。

谁知道造物者是怀着什么心态让活着的人来面对生活，谁又知道我们明天我们会面临怎样的劫难。

所以长辈教育我一定要乐观面对生活，对于自己无能为力的事情，一定要抱着无所谓的心态，乐观的人生活多一些幸福，悲观的人多一些皱纹。

道理如果只有有一千条，我还可以编另外一千条来说服自己乐观的人生态度是不错的一项选择。

可我天生悲观，只要遇到事情就总是朝着最坏的方向去想，看起来比到庙里的求佛虔诚之人还要执着，因为他们在关系自己厄运的时候总是祈求万能的神会打救，而我就只会想着神不是个东西，给了人信仰，又要人自救。

悲观的我是痛恨这个世界的，一定要找到一个原因的话，那就是既给了我活着的希望，也给我了对这个世界的绝望。

这个世界的道德观的形成是不是大多数人只要认同的准则就是一种理性的道德，还是道德本来就是一种形而上学的东西。不是我在挑战这个世界，而是这个世界总是在逼着我问自己，反省自己的良知，如果我这样思维的人还有良知的话。

我不知道自己接受了什么观点，按照亲戚的说法就是幼稚，始终学不会在脸上带上面具生活，用另一种所谓人情练达的思维去处理问题，我活在自己的世界中，走不出去，转着圈，用着自己的态度，自己想法去面对这个社会。

或许是我太想固执的捍卫我过去的初心。

我不敢想着自己跟不熟的人推杯换盏的情形，觉得那样太假太做作，可是身边有大把的人做得到，他们善于交际，善于掌控所遭遇的任何情况。他们可以天南海北的聊着，而我连对自己不对眼的人多说几句话都感到吃力，应付起来都觉得词穷。

想着大家又不熟，干嘛要主动表现的兴致勃勃的厚着脸皮去跟别人扯些有的没的。

在成年人的认知里，这是很大很大的错误，因为这样做的危害就是没有交际圈，没有朋友，没有可以利用的人和资源。

可我又想，我不在乎，我不是想说这些关系什么自尊什么面子什么阶层的话。因为我都不在乎。

我在乎什么，我不知道，谁能告诉我，生而为人，为了什么！

当拿着这些冠冕堂皇的大道理来平慰心里时候，诚恳的说，我两边的道理都怀疑。

生存和真理，你选择那个？

为了生存，人就不得不干活，为了生存，人就不得不吃苦，老人说的真理，吃得苦中苦，方为人上人。

什么是人上人呢，是钱多，还是高尚的道德，是权利大，还是势力雄厚。你们看中了什么，你们想要什么，你们愿意成为什么。

不知道是不是应该在其中选择一个来作为我的生活奋斗目标。

小时候，幻想过当个医生，老师。因为我的启蒙老师真的在那时候看起来很和善，有学问，风度翩翩，在我心里面简直就是二十年后的我。可在五十多岁的时候却因为得了癌而去世。辛辛苦苦教了二十多年书，最后只能在刚刚知天命的时候就走了。

我惋惜的是生命的脆弱，痛恨的是一个人的品格的高低是和生活的好与差大多不是成正比的，甚至更多的是成反比。

那么既然知道了这个情况，是不是应该随波逐流，这样对人生会好一点呢？

我不知道，不要问一个刚刚而立之年的人这些一辈子的问题。我才刚刚适应怎么缓解这个社会带给我的残酷真理，不要妄想我还能答出什么自己的见解。应该问百度，应该问那些看起来无所不知的人，他们总有一套对付我们这些迷茫的人的手段。

或许是他们经历的痛苦比我们多的太多，没有办法之下最终选择了屈服现实而放弃了初心吧。

处理上天堂的事情让上帝去解决，活着的我应该解决的是我自己的良知认知还有我的生存问题。

对吗？

不知道，我也不知道自己应该解决什么问题，应该活成什么样的人，一直在寻找着答案，一直在各种各样的答案中转进转出。

我来到这个世界上的时候，心如止水，干净无垢，什么也不懂，什么也不知道。现在到了而立之年，除了知道父母的辛苦和爱外，关于这个世界的种种，我还是不懂。

不明白为什么人之间要相互攀比，不明白为什么要尔虞我诈，不明白为什么要相互欺瞒，也不明白我为什么一定要这么固执，偏见，灵顽不灵，无可救药。甚至用朽木不可雕也不过分。

或许是老天爷对我太好，让我活的如此肤浅，让我的生命纵然疑问重重，也不显得那么无趣，是我最爱的亲人，最关心我的朋友还有那个可能我要去花一生去等的那个等我的人，他们的存在让我想要坚持我最初来到这个世上的样子！