逃避之后入梦来

1、主题是什么？

延续着昨晚睡前未理清的觉察的觉察

2、事件是什么？

梦中能到有学生回不了家，家长堵车也过不来，让我帮忙打车送孩子回去。我打好车，要出校门的时候，被副书记（男性）拦下，不管我怎么解释，他都不肯放行。后来车走了，也打不到车了，我依然带着孩子被困在学校，我也好想回家。正急得不行，闹铃响了，我很恼火它打断了我，第一反应是想要继续睡回去，在梦中继续想办法。

昨晚以为分离的痛逃了，今早起来，家里特别安静的时候，它又跳出来了。

3、即时反应是什么?

第一反应依然是不舒服，想转移注意力。但有了昨晚的经历，对它多了一份好奇

4、此刻身体的感觉如何？

胸口憋闷，心很沉重，呼吸沉不下去

5、内在对话是什么?

最近的睡眠质量很不好，持续下去会不会猝死啊？

我也想睡好啊，但是每天只有睡前才能安静下来书写陪自己，早晨的生物钟又是这几年就训练出来的，一到五点多就醒了。

那可以调整啊

不愿意调整，早上五点多醒来，虽然太静了会孤单，但是属于自己的时间多了。

你早上起来读书，是冲着人呢还是冲着读书这件事儿？

今年一阶复训，探索到自己一对一的副型的时候，看到了我早起读书这件事的动机是冲着人。所以后来峰姐和我谈钱，很受伤（这件事可以单独写个觉察）。

6、内在感受是什么？

感受到了自己在与人交往中的患得患失，小心翼翼。

渴望靠近又感觉不安，内心空得让人心慌，不愿意面对心慌，想逃。

7、自己内在什么情绪伤痛（情绪钩子）被触动？（需要临在中去经验和表达）

小时候姥姥偶尔有事儿，我回自己家，会坐着坐着就泪流不止，我连接不到爸爸，也连接不到妈妈和弟弟，更连接不到像是熟悉的陌生人的奶奶。

有一次回去，家里的大黄狗对我很友好，我路过它的时候，它冲我摇尾巴，第一次我觉得是偶然，后来我跑出来在院子里玩，它又冲我摇尾巴。我看着它，它也看着我，那一刻我感觉和它是有连接的。本来我已经能够自我麻醉到无视和家人的失联，和大黄狗连接上之后，反而绷不住了，但是我已经不好意思在爸妈和弟弟面前哭了，我找了个他们看不到的角落，偷偷地哭了好久。在课堂上，我即使是难过得不行也是无声的落泪，偶尔出声抽泣，只有四周特别喧嚣的时候，我才能够哭出声来。应该是和小时候偷偷地哭有关系。

8、发现自己有什么限制性信念？

我的哭只有在和我有连接的人面前才能被允许，而即使是家人，都和我没有连接。我是个绝缘体，和家人都连接不上的我，和别人更连接不上。

除了姥姥姥爷和七姨，还有自我记事起，我在意的大事上都给过我支持的二姨，在没有他们在的地方，我不能真实地表达自己。

我只有在一件又一件的事情中忙碌起来，才有价值，我本身是空的，空气还能供人呼吸呢，而我是一种不知名的气体，无色无味，功能不详。

对别人有用的时候，别人会对我友善，否则我必须得麻醉自己才能躲避掉别人的冷眼与冷脸。

我是没有能力带着觉知面对孤独的，如果不能孤绝，那就不面对。

我没办法面对自己对情的渴望，也是与人连接的渴望，一连接就会受伤。社交需要更大的能量，唯有孤绝。

孤绝的人遇到孤绝的人，即使只能沉默相伴，至少也有惺惺相惜。但是如果一座冰山突然露出真面目，变成火山了，另一座冰山会接受吗？

9、临在后看到的真相和可能性是什么？

我否认自己的价值，头脑层面理解我的存在是有价值的，但是只有让自己在一件又一件事情中忙碌起来，当我看到我能同时平衡好几件事情的时候，我才能感觉到自己存在且有价值。

我在小的时候就已经连接到了空（神），但是我不信，我只相信实实在在能握在手里的东西。我用实来对抗空，以为抓住了能抓住的，我就不空了，却总是事与愿违。

孤绝最安全，不必脆弱地祈求别人给一点爱，也不必“热脸贴冷屁股”。脆弱很装，热也未必是真热。

一步一步走来，原本以为的我离自己越来越近了，却发现自己从小到大为了活下来真的是用尽各种策略。

10、可调整的回应和选择是什么？

我是个大人了，哭和笑的自由在自己手上。

我和老公都孤绝，只是当下的生命状态，醒来，并带着觉知，就可以重新选择。

“用了多种策略”是事实，把这个等同于自己无能也是演绎。

分离和纠缠一样，只是一种状态，于我而言是一种对抗空虚的状态，而我一直对抗的空和虚，才是真相，同时也是我一直渴望的爱本身。