8年的感情，换来的是不可能

被拒绝的心碎。爱与恨总在一线之隔，这算属于我的觉悟或者恨吗？

1、死心眼，你或许还会不承认，但是你不觉得有时候你做事情哪怕心里面想再多的不想这么干，可是你还是会做自己本来想做的，你不会是一个很会被别人说劝的，如果严重了，你的防护程度还会升级，或许有点内心幻想，追求完美让你总会忽略身边的不以为然。

2、独立性很强，追求自己想要的自由，不想被束缚，不想被强行施加压力，做自己想做的有时只是简单的几个字，但却要考虑现实，不在乎的物质和一颗认定感情执着下去的性情，但是对方你怎样会那么确定，其实你也不确定，既理智却又幻想掺杂现实。

3、总有一天会发现了解的不是自己幻想的，承诺的或许只是不曾兑现的说辞，真真假假选择了就好好走下去，没有人会给自己负责，还是靠自己。

我一直以来应该都跟你对着干了，明知道你性格如此，可是还是用自己的方式做一些让你抵触的事情，不是我做的不够好，而是你确实不太容易改变，一个总在角落默默有自己世界的人，总盼望的是那么一个自己心目中的男神出现把自己拉出去变成现实，而不是一直屌丝的自己，错过了最好的年纪，最美的季节，趟着时间这趟单程流水，以为所谓的执着会改变一个人，可是，总有可是不是吗？只想有天我能成为你的靠山，无惧时光的流逝，生活的挫折，变幻的生死离别，只让你知道哪怕你跌倒了、被欺负了、哭了、累了还有我在，和你一样感同身受的滋味，只一句你懂就好。

刚回来那天，我看见你红红的双眼，我懂了，我觉得我让你太累了，我第一次觉得我对你的那份爱能把你沉到海底，你很伤心，我更伤心，我不知道怎么说话了，看着你不吃饭，在那里玩手机，我觉得你生气了，我该怎么跟你讲，我乱了，我不知道怎么说你才会原谅我破坏他在你心目中的形象，我当时哪想那么多，就是跟一个怨气丛生的呆子一样，反复告诉自己怎么能让他把你抢走，我心有不甘，但你却不留余地，我的委屈谁又知道，谁又会在乎。我为了你我想去改变，去青岛呆一年，给自己一个机会，去改变，去在你身边做一个想每年陪你过生日，陪你过中秋的那个人。然后你毕业后，如果真的在青岛，我会努力，我有信心买房，过好日子，如果你回家我也会回去，我不想总是把爱藏在时间里，电话里，做你喜欢的事情，读你看得书、电影之类的东西上面，想从此陪着你，在你身边，不离开你。可是我突然觉得我让你累了，让你如此压力、难受，我还有什么资格爱你，我为了你开心我可以做一个看着你幸福的人，只是至少让我看得见的幸福。我自己，我也不 知道。

如果借口太深，请不说就好，如果爱太少，去找到真的就好。痛恨你的绝情，或许对你而言是对我好，但是你不觉得那是种拿着屠刀生生向一个放下尊严趴在地上捧着真心的人连渣子都不剩下一粒的狠狠劈开，下面的人留着血泪，而你留的恐怕只有自认为的欣慰解脱还有一点点的悔恨就足够了吧。

这么久了，一路上，留下的东西或许你总是看不到，总说在回忆里，在高中里，难道真的如此吗？是你从来不曾改变，总是那个你，拿着所谓的理智成熟，感觉敷衍对待我而已吧。峰总说的是：人家就不喜欢你，你就是贱。我就是一直犯贱，像一个SB似的总觉得我坚持下去她会明白谁才是爱她的，再说我总觉得有时候自己努力都是为了这么梦想，给你走在一起就是我的梦想，所以我一直犯贱，不曾对自己留过面子，别人都说给自己留点尊严，我似乎都是不以为然。明说：你都做的够多了，她不值得你这么喜欢她。我以前还会依旧说，我觉得我做的很少，都是说的多，打电话还是少，每次都是喝点酒才敢打，没做个几件单独在一起的事情，让她总觉得不了解我，只就是一个傻冒我吧。

只愿的一人心白首不分离，一直骗自己，没想过失去你，嘲笑孤单的自己，以前听的最多的是六月的雨，听到它自己慢慢的会想你；黎明的两个人的烟火，听到它会让自己觉得为你可以做一切，很傻的样子；听杰伦安静慢慢习惯了你总是太多的借口，但是哪怕将来我放手都是因为爱你；听张雨生的还是朋友在想你可以把一切都这么斩断，我不行，这首歌你怎能听的下去。我讲不出再见，对你的口是心非，以后听不到祝福的给你们，因为本来就是爱的泡沫，不管时间都去哪了，我恨我痴心，暗里着迷不想睡，如果云知道我总是心太软，我会不管夜太黑也能遇见，但却不曾想过最熟悉的陌生人。