这些年

晚上跟大姐聊起自己的这些年，走东闯西，北上南下，去了不少地方，经历了不少的人事，而成长却是缓慢的。

学生时代总体上算是顺风顺水，没有经历过很大的挫折和打击。要说变故，可能就是刚上高一的那阵极度不适应。但那是短暂的，因为从重点班调到普通班来后，我内心的压力明显降低了，学习也跟上来了，内心不再像刚进高中那会儿那样极度压抑和焦虑。

因此，学生时代我可以没遇到什么特别烦心的事，成绩还算平稳，没有什么大风大浪。

我内心的真正焦虑和不安是从进入社会的那一天开始的。社会和学校是完全不同的两种环境，在学校不用担心会饿死流落街头，不会有那种时刻绷紧神经的不安全不塌实感。如果把学校比作包裹着胎儿的子宫，那么进入社会那一刻就是胎儿被抛出母体的那一瞬间，浑身的不适应和焦虑，恐慌及不安。这是一个全新的环境，一切的熟悉与舒适安全感都被打破，赤裸裸地面对这个一无所知的世界，彷徨，迷惑，不安，焦虑，紧张，茫然。

这些年，我像个婴儿一样缓慢地去适应这个社会，这个由陌生人组成的世界！我内心的不安和焦虑依然存在，只是再也没有当初那样浓烈。我从最开始的到处进厂到现在的销售行业，中间经历了很长的时间才有这个转变。工厂从某种程度上提供了跟学校类似的环境，只是上课换成了上班。吃住不愁，我不用焦虑担心自己会忍饥挨饿流落街头，只要我老实上班，其他一切不用操心，一切都是可以确定的，我在这种环境中感到舒适安全，踏实，平静，内心不会有太多的焦灼。上完班，回到宿舍就睡，第二天起来继续。这跟学校的作息模式很像，所以刚出校门的我很容易适应并乐于呆在这种环境里，因为它延续了环境的安全性和舒适性以及作息规律的惯性，唯一不适应的就是倒班！因为在学校，是不会有黑白颠倒的这种作息时间的。所以那么多年，我还是适应不了工厂里的那种倒夜班，我觉得对我来讲那很痛苦，很熬人！后来的所作所为，都是为了摆脱这种夜班制。

当我发现自己考了个叉车证去工厂里应聘，还是要上夜班，我几乎有些抓狂！为什么还是逃脱不了这种令人痛苦的熬夜班？我依然对它非常排斥！虽然有那种不用上夜班的厂，但加起来寥寥无几！所以，经历了几次跳槽后，我最终决定逃离工厂！选择干销售！

去青海干建材销售全是一个过渡期，因为当时住我姐家，我不用焦虑自己会流落街头。如果让我自己去租房子，并且不包吃，我会非常担心自己能否在城市立得住脚！因为自己对销售非常恐惧和没有信心——它的收入太不稳定！这种不稳定会在一开始就让我陷入恐慌与焦虑，甚至会放大到自己无法承受的地步，直至把自己压倒！我到现在才明白这是种病态心理！是提前把担忧无限放大造成内在的极度焦虑不安！是自己的意念提前把自己给击败了！

在青海，我尝试着去放下内心的不安，也的确我也不需要如此不安，因为至少背后还有我姐在，我再糟糕也不会流落街头！因此，我可以放胆去干，去尝试！我背着包走街串巷，推销自己的样品，我并没有觉得自己有什么问题，一切显得很自然。我以前看过的营销书里的人物就是这么干的，因此我觉得自己没什么好怕的，别人的拒绝根本不是问题，我视之为正常！

在青海呆了大半年后，我最终离开了那里。虽然没有赚到什么钱，但是我变了，我变得不再像以前那样恐惧销售这个行业！我可以接受这种工作给我造成的一定程度的压力和焦虑，这是可以承受的，它并没有我想象中的那么恐怖吓人！我需要做的就是接受它并尽力做到不让它如此搅扰我的内心，其他精力用来攻克业绩难关，有了业绩才有活路，有了业绩心里才不会恐慌焦虑！在后来的行业里，我才明白为什么流行一句话——业绩解千愁！开单解千愁！因为业绩就是生路！否则就是死路！

我去年进入二手房地产行业，刚开始还是不敢租房，担心自己干不长。每天骑摩托从老家驱车40公里赶到市里上班，然后晚上再驱车赶回村里。当时好多人觉得我很疯狂！很不理解我这种行为！而我知道自己不过是在担心没有业绩，供不起房租！但是两个月的时间我看到了业绩，我相信自己有能力供得起房租的时候，我毫不犹豫地去公司旁边租了房！这一刻，我才彻底扭转了以前的那种恐惧心理！不再害怕自己干销售会饿死街头！只要有业绩，吃住自理是可以搞定的！没有想象的那么恐怖和压力山大！

这些年没赚到什么钱，自己一直在突破自己的心理障碍，这条路走的很艰辛痛苦！但也让自己更深刻地认识自己！有什么可后悔的呢？人来到这个世上，赤条条地来，赤条条地走，不就是为了经历一些东西吗？