你来自是岸

屋里，

房东家的吊兰终于开始好看起来了。

我花了两季的时间养护。

绿的不深，长得不老。

我很喜欢顾花草，感受生命的力量并温和的与世界相处。

我一直都知道我可以理性的流泪，也可以感性的疏离。

明白自己的责任与义务，不忘于人温暖又刻意保持距离。

我想我了解并信赖自己，并期望可以给人信赖和安全。

我二十五岁前瞒着父母做过一些危险的事，同系同学被一社会人士骚扰，被我无意闯中。

最后导致我血里暴戾因子群起而上，一人独挑一群混混。

无意的和同系的乃至后来同院的同学都处地不错。

爸爸出事的时候离毕业考只有两天，回家又返校的我，哭的稀里哗啦，刚开始就寝室人陪我哭，后来整层楼的女生都跑到我寝室，也许离别的伤感也许气氛感染，一个个都掉泪了。

贾二爷说，女人是水做的。

我抱着离我最近的猪，也不管她的大咪咪了，哭的没羞没躁。

不管了，不哭出来，我心疼的难受。

不管了，没脸就没脸了，爹都没了。

不管了，想着我给我爸的惊喜，临了还被他给骗了一回。

第二天，我却可以清楚的感受到心痛的支离破碎，脑袋瓜却理性客观的考试。

我这个人，却在乎越表现的不在乎。

妈妈的恶语相向从我一回来就没停止过，我深切的体会到我让别人误会了却无能无力辩驳任何。

冥冥之中自有安排，我从那年正月十六就噩梦连连，到然后的入睡困难，过去种种有多美好现在就有多折磨。

记性好的人都会不安，因为有毒。

我一直都这样煎熬着。

于是我开始喜欢上花草，然后我开始遇见佛，观察养护的同时开始内观自己。

想起二十五年前的种种，有的孩子于父母是报恩的，而我偏偏是来讨债的，债讨完了，父母逝了，报应来了。

写到这，这几年我一直努力生存下去，于己残忍、与世卑微，与之前的自己背道而驰，慢慢淡忘。

鉴于自己记性好，都对二十五岁的自己感到淡漠陌生。

又经历了种种，最近反思，坐在阳台晒太阳，一笑。

我就是我啊，以前的我也很可爱啊，很多人欢喜。

反而是这个处处向左以前的我，过的很累。我就是我啊，一直没变啊，跩的二五八万似的，傲的要死却又有那么点可爱，冷淡却又豪情满怀，敢爱敢恨。

虽然缺点多多，但有血有肉，活的洒脱过的坦然。

我从未真正主动伤害过任何，唯一骗了爸爸一次却被命运狠扇了一巴掌趴在泥里挣扎不起。

这些年我一直努力寻找佛，其实我就是佛，不对，准确地说，我就是我的佛，过不去的是我自己，为难的也是我自己，魔障也是我自己，破的也该是自己。

曾经与活佛交谈，他说我与佛有缘。

而我想，与佛结缘，于己得过，必有善果。