想不出标题的半夜牢骚

前些天奶奶半夜在老家院子里滑倒了，叉伤了胳膊，第二天早上才通知我爸，把她送到了离我家最近的附属医院。不得不说老年人体格再怎么强壮也要处处小心，一个不留神就容易出事。因为疫情的原因医院只能留一个陪护人，好不容易找了个漏洞，我和爸爸轮换着照顾奶奶。

我从小就是个挺轴的人，当然，这跟我妈的教育方式有很大的关系。喜欢什么不喜欢什么自己心里清楚得很，不容他人置喙，即便认定了的事别人再多说什么也会觉得啰嗦。

大概越缺什么就越想得到什么吧，从小我妈严格的管束、无止境的抱怨与唠叨，直接导致我强烈的主观意识、喜直爽干脆的性格。活了快25年了，还时常遭受着家里人的各种议论，我妈就不用说了，总把我当小孩，我爸则表面上不跟我吵，背地里仍说我“叛逆”。这个词难道不是用在青春期少年身上的吗？那么以他们的说法，我活的这25年，都处于叛逆期，活到八九十岁估计也还是个“叛逆”。殊不知是谁从小以各种名义要求我，从不做换位思考，从不考虑我到底喜欢什么，多少个黑夜年幼的我被巨大的悲伤裹挟，默默哭泣，受够了在家的每分每秒，受够了自尊被按在地上摩擦，甚至想过轻生。

或许…大多数人都有一个需要摆脱的原生家庭吧？

家庭环境把我逼成了一个自私的人，对于朋友来说，有些时候我显得有些不近人情。始终保持爱自己，这是我唯一能够紧紧抓住的东西。我的心变硬了，开始不为所动，开始不以为然，开始对一切感到不屑。

小时候有一段时间在老家和奶奶住在一起，直到现在我们的关系都很亲密，出了什么事我肯定二话不说去照顾奶奶，但非常讨厌别人在一旁说三道四，去议论、评价，照顾老人本来就是应该的，不明白为什么人们总要以孝敬为题大发评论，讨厌那些嘴上功夫永远比实际行动快的人。

或许几年前我还会针对某个问题跟别人“论战”，好似不这样就不能坚持做自己。如今，我还是原来那个我，不同的是心态更加平和、坚定，不需要也不想证明给谁看，越来越不在乎别人说什么，以尊重别人为前提，每个人都是独立的个体，自己没有权利要求别人怎样，自己的事情也绝不容外人置喙!

唉写着写着又成了抒情散文，这么多年也改不了，分不清感性和理智的界限。生活太无趣了，无趣到写给闺蜜的信上都满是感情套话，没什么值得诉说的。

我从来不是个目标明确的人，能清晰看到的总是自己的弱点，缺一份奋进的精神，有一大堆理论却越来越懒得去争取，心比天高这个词离我很遥远，现在想要的不过是平平淡淡、得过且过、开心第一的自由生活。曾经的周游世界、腰缠万贯不过是黄粱一梦。

不念过去，不畏将来。虽说并不期待什么，爱自己、活的舒坦比什么都重要。