我讨厌现在的自己

那些值得好好成就的事，都相差无几

它们令你愉悦如上九天

你也能将它们一眼望穿

古希腊的陶瓶起初装的是香油与美酒

现在它们却安静地躺在博物馆中

水罐，只想盛水

而人，只想要一份真正的工作

<星巴克，一切与咖啡无关>开篇语

周末在北京一个陌生的餐厅，喝几杯啤酒思考这几天的经历，和以前行知客的小伙伴微信聊天，越聊越觉得我开始变成自己曾经讨厌的人。

曾经梦想仗剑行天涯，如今却在工作与生活中迷茫不前，有的时候更多的竟是不知所云的匆忙，开始怀旧，开始畏手畏脚，除了年龄带来的顾虑与责任更多的是我开始迷失。

可能也与自己从事的行业相关，网络的扁平和快捷缩短了我与大咖的距离，我们共同的躺着一片绿色的信息里，但是可以交集的点却少到可怜，我成了僵尸，他成了我对外炫耀的名片，我开始误以为自己也很厉害，开始无限制的刷着屏，努力的说着没有营养的内容，透支着自己脆弱的存在感，却忘了在你什么都没有之前人脉是个伪命题。

每天混迹于各色的微信群，努力的扩充自己的视野，朋友圈越来越多的出现一些熟悉而又陌生的数字和词汇“O2O""P2P""CRM"“新媒体”……遇见了一位位运营大咖和新媒体达人，还有那些不断出现的假银行账单，之所以说是假的，是因为我不愿意相信这是真的。

总是在追求有意义的东西，努力的填充自己的安全感，却忘了在这个急躁的环境里有意义这件事本身就难以量化，有谁敢说，认真的翻几页书和听一堂网络公开课哪个更有意义？

缺乏安全感可能是我们这个时代所有人的通病，于是我们学着靠买书获取知识，用学习逃避成长，但是安全感从来都是自己给的。

想想这两天遇到的人，再看看自己。

脑子还在乱转，旁边一桌，两位北京大爷在讨论几个音乐调子，喝着小酒，伴着烧烤，曾经这一幕也是我高中大学的样子，现在我却不知道在哪，静静地看着两位大爷，心却突然平抚下来了。

我不知道离家在外的人，有多少实际生活中的朋友，或者说有没有可以交心的人，至少我很少，或者说接近无，周末的午后一个人，很多时候都是一个人，生活的朋友逐渐被虚拟世界代替，在网络里和那些个自己谈论着梦想。

总会有一种不明的孤独感会袭扰自己，这种孤独是源于对自我价值的无法共鸣，很多人和自己一样，但是很多人又和自己不一样，曾经让自己感动到热泪盈眶的事和人都已经变得不再那样重要，不再感动，学会了迎合，开始变得没有个性，慢慢的磨平了棱角，更多的是人云亦云，因为那是我们现在共通的价值，如同每年都有很多张国荣粉，前两天也有很多科比粉。

即使是朋友见面，似乎大家的话题也开始更加具体，因为这是一个烂情怀的时代，我们需要更务实，更具体，更装逼的话题来填充我们的聊天内容，即使聊完你并没有发现或者得到你真正想要的东西和内容，因为一开始你就忘了你想要的是什么。

我慢慢变成了自己讨厌的人，给我一张白纸，我能画出自己现在的样子吗？

还未追求就已放弃，还未成长就已衰老，还什么都没做，就已经什么都不相信，这是我讨厌的人，也是现在的我。

2016年4月17日 20：00写于北京