母亲的羁绊，是爱还是恨？

      海鸥不再眷恋大海，所以飞更远。

      心有牵绊，注定走不远。当妈妈亦是如此。

      月子里就开始听小公举的歌来续命，要喂奶三部曲，宽衣解带天猫精灵，喊一声天猫精灵，播放周杰伦的歌，哪首都是那么熟悉。

    有人说生个女儿，拥抱小时候的自己。把自己小时候没有得到的都给女儿，让自己再活一次。

      我小时候出生四十多天就被带去了奶奶家，母亲没有奶水，父母要工作便爷爷奶奶带。从小我和奶奶最亲近，也可能因为我是长孙女，比较受宠。母亲是那种自私自利的可怜人，以前小时候对我恶语相向，一言不合就扇我耳光。她总是抱怨我和奶奶亲近，而她和奶奶婆媳不和。

      当了母亲以后，便觉得自己一定不能成为母亲那样的人却无形中跟她相近。

        遗传了她的多梦失眠，继承了她的多疑多愁。每天早起的第一句话就是你们梦的啥梦？我和父亲有时候不做梦却觉得倍感羞愧，好像做了伤天害理的事，要梦才能迎合母亲开心。母亲就像一个噩梦一样萦绕在我心头，虽然远嫁，也逃不过夜晚梦中的相见。

      记得上初中时，有一次学校组织看电影，放映结束，大家都有父母接，那时候天色已晚。我一个人走在马路上，心里七上八下，恨不得一秒钟就能到家。到家后，看见母亲盖着被子，蜷缩在床上，劈头盖脸就是一顿骂。话语不堪入耳，大致意思是我是不是去干了红绿灯业务，也许是我早熟理解太透彻。后来才知道，父亲去喝酒了，她心情不好，睡了一觉做了恶梦，无处安放的心只能在我身上发泄一通。后来习以为常，父亲一喝酒，母亲就把火发在我身上。我懂事的太早，总认为是自己给母亲带来了病痛，或许事实如此，但是孩子终究是无辜的。

      以前我常常会想，怎么会有如此自私自利的人，还能当母亲呢？生了不养，配为人母？以至于对于母亲，我从来没有接受过，一直在逃避，包括远嫁，也是想脱离苦海。但殊不知，真正的解脱是放下，真正的直面是接受。在母亲面前我好像从未表达过自己的真实情感，喜怒哀乐，好像生怕一个笑脸相迎，破坏了母亲的悲伤。她听不得别人比她好，她会哀伤，仿佛全世界只有她最可怜；她见不得别人比她好，整天抱怨，为何命运对她如此不恭。就仿佛树人先生笔下的祥林嫂，可怜又可恨。

      在母亲面前，我不敢表达我的喜怒哀乐，我只能灰头土脸，说我过得也不好，以此慰藉她不是独自可怜，这样的我好累。我不想听她抱怨，却又不敢挂断电话，让她倾诉，犹如滔滔江水，令我窒息。

        我生怕自己越老越像她，起码她自私洒脱，活得自我，而我，懦弱胆小，敏感脆弱。

      母亲总说早知道当初不要生完孩子，如果可以选择，我宁愿她不要生。有些人光是活着更就用尽全力了。

      母亲的气场实在太强大，不得不被她影响。就像是弹簧，你强她就弱。可惜，我总是弱的那一方。我曾经无数次试图改变她，怎料却是痴心妄想，永远也叫不醒一个装睡的人。你连自己都改变不了，奈何别人呢？

        我的母亲，但愿在天堂相见时，我亦是我，不用隐藏我的悲哀，不用遮掩我的喜怒！

        我不知道，真正的母爱究竟是怎样的？只知道这母爱给了我牵绊，又爱又恨！