带着孤独，活出丰盛

我知道当我感觉很糟糕的时候，我正在被内心的声音评判，那是无助、泄气的、让人失掉价值的声音呀......

无法静下心来写作，憋着劲，脑子里都是一些“应该、必须、不得不”的声音，这样的情境下，如何能够和平喜悦？然而，正是无法和平喜悦，才试图采取这种情绪表达的写作方式呀？

仿佛整个世界都跟我没关系。回溯近来，高高挂起的心啃噬着我，我的自主变得堂而皇之，我的优势被裹挟着，我的动力被消磨着......我开始怀疑自己到底所归何去？

大儿子的问题不断暴露出来，我不想用任何言辞诉说，我怕给了太多记号要想拿下来就更难了。事实是，他的言行态度真的挑战了我的“容器”！我反思自己，发生了什么？我该如何应对？大吼大叫也做了，指责谩骂也做了，甚至恼火到扔东西也做了，这些破坏性的行为都出现了......

这哪里是我呀？原来我也有这么暴力的一面？这些都是被引导出来的，本来就有，只是借着孩子有个通道释放出来啊......

我承认，我失控了，也受伤了。当受伤的时候，我用什么来保护自己？

问题是，受伤的真正原因又是什么？

最近有个好消息是，我们终于买房子了，借着爱人公司的资源和便利，我们能够顺利买到心仪的房子---不，还不能算心仪，因为貌似不是为了住。确切的说，为了安心：安一个男人证明自己的心，安一个老母亲心心念念争口气的心，安一个家庭可以预见希望的心。而我，却感到了前所未有的担忧和恐惧。

因为我被要求去做一些工作---找原生家庭去做一些联结，比如借钱！

这在我看来真是一件难以启齿的事。其实，这本无可厚非，共同承担家庭的经济负担不是很正常吗？问题就在这里。

心乱如麻，思绪纷飞，我能感到肾上腺素飙升的心跳，我能感知到身体的不流畅和僵硬，我能感受到情绪空间里的凝滞和窒息，这种感觉触及了我真正要面对的成长的契机。

我逃避了，我迟迟不去处理，拖延着，也许就不了了之了。

触发的还有工作的一点小事，和同事因为整材料的事吵架了，我的态度很不友好。之所以说是小事，是因为这本身就是一件小事，硬是被我整成了一件吃力不讨好的事。如果是这样想的话，充满了斥责和随意评判的味道。可想而知，我该有多沮丧多失落！

我迟迟用自己的偏见来抵挡，背后也许是我的自傲在举旗，也许是我的自尊在作祟，我需要被认可，我的工作需要被理解，可是在这里我感到孤独，感到孤立无援，就连同一科室的人都无法认同我的付出和努力。也许是我过于理想了，谁又会在意你的那点贡献呢？谁又会关注你的那些需要呢？他们自己都看不见自己......

渴望被看见，一直很孤独。那么，唯有带着孤独，活出丰盛。