由低头沉默走到开朗自信有多远

2020-04-01 本文已影响0人白米鸡腿饭

文/苏苏

当我敲下这行字的时候，我的脑海里浮现的都是我在众多人中，低着头沉默的样子。

还记得刚上高中那会儿，同学都喜欢放假约着出去逛街吃饭，当然，里面没有我。

那时的我，性格内向，不擅言语，尤其在人多的时候，总是习惯性地默默闭嘴，然后默默地离开，把地方留给他们。

以前，总觉得自己不会讲话，讲的话也没有人理会，就干脆保持沉默。慢慢地时间久了，潜意识里便有了自己不重要，存不存在都无关的想法。

刚升高中，对于很多女生来说，数学都会成为一大魔头，干不掉，拔不动。而沉默寡言，更让我的学习一塌糊涂，没有丝毫成就感。我清楚的记得，那时候的我，充满焦虑，非常煎熬。我常常失眠到凌晨一两点，那不是不疲惫，而是每次闭眼，都是睡不着。

在这样的状况下，我渐渐地想逃离学校，逃离班级，逃离人多的地方。我喜欢一个人静静地待着，总爱在大课间时，悄悄跑到学校的小树林里，看着那些花花草草。

就在那时，我爱上了学校的图书馆，那是一个足够安静，没有纷扰的地方。学习上缺乏的成就感，我不认命，骨子里的我有一颗好强的心。

我常在饭后，匆匆跑入图书馆，带上作业，自己慢慢地琢磨。过程的艰辛，绝非一两句话可以带过，那种总是看不到希望的日子，只有自己经历过才会懂。但事实证明，希望还是会存在，只是出现的比较晚。

也是在那段时间，我爱上了图书馆的各类杂志书籍。图书馆不大，藏书不多，对学生开放的只有一部分杂志期刊，也就是这些杂志陪我走过了很多个冬天，也陪我迎来了夏天。

一直以来，我都与爷爷奶奶生活在乡下，上初中时，在当地镇上。那时候，身边的人，都很简单淳朴，大家同吃同喝，有困难互相帮助，我以为，会一直这样下去。

来到了县城，很多东西并不是和我想的一样，我的价值观念与他们发生了差异，我渐渐地开始沉默了，我的内心，也慢慢生出了一些自卑感。

我害怕被伤害，于是便将自己的内心封闭起来。期间有很好的同学，给过我关怀与照顾，但是那时候的我，过于敏感，看不到别人的善意。

在那段时间，我大多数课外都是泡在图书馆里，除了学习，我还看了里面的很多杂志。也正是这样，我才懂得了很多。它们告诉我：这世界上人有很多，不止是数量，也是种类。

我们同每个人的相遇都是上帝随机搭配的，而我们凡人能做的，就是用智慧去经营好它们。

害怕与人接触的我，内心深处也是孤独的，我也渴望有一份好的友谊，有一个好友，一个就好，我不贪心。

看了很多书，我告诉自己去尝试一下。

也许是幸运相伴，我与我的新同桌熟络起来。她性格开朗，与其他几个同学每天都承包笑点，受他们的影响，我渐渐地也爱闹腾，爱开玩笑起来。

和他们待在一起，我好像找回了以前的那个我，没有任何忧愁，喜欢说笑。

我也明白，与人相交，最重要的便是陪伴。对于这个朋友，直至现在，我们依然是彼此最好的倾听着。

记得高考前的几个月，她心里焦虑严重，经常一个人默默地在那里流泪，很多平常玩的好的朋友，这时大多数都在满心高考，没有人关心她是否快乐。

刚开始我也会觉得她太过于焦虑，甚至觉得她有些烦，但看着她这样受折磨，我无法坐视不管。我不记得我有多少次晚自习陪她在操场上散心，一遍又一遍的安慰她。在那时，我的心态已经完全转变了，早已经成为一个能仰天大笑，性子开朗的大傻子了，我知道，这些很多都是因为她。所以，我一定要帮她。

关于那一次的高考都已远去，我们俩都有了一个相对于好的结尾。

后来的暑假，我去了大城市的姐姐那里，当时在一家奶茶店打工，这一次的经历，让我的性格更加开朗了许多。

大城市给我带来的不仅仅是经济上的新认识，更多的是对我观念想法上的刷新。

但同时我也明白：经历过的东西，一定会在人的心里留下烙印。

不敢说现在的我，已经完全摆脱那时留下的阴影，或许，这一生，它都会跟随着我。

但我觉得，人，是需要向前看的。

以前总是不明白，为何古代文人墨客都爱将“难得糊涂”悬挂在书房内，如今，我想也许只有“糊涂”之人，才会有更多的幸福，更多的快乐。

我也想做一个“糊涂”之人，糊糊涂涂地看待过往，糊糊涂涂地看待将来，只想将更多的幸福快乐收入囊中。