我们那时候的绝交

现在想想好幼稚。哈哈。

大约在12岁半的时候，读初一下学期，和烟儿成了闺蜜。

我那时候似乎挺“多情”，有很多的朋友。有个朋友叫泡泡，她称我沫沫。

泡泡父亲在她很小的时候去世。她的性格属于那种，每天都笑呵呵的，在其他同学面前，野蛮、撒野、跟其他男生疯狂打闹，然而她心里有很多很多的痛苦。

所有人都以为她很开心，家庭很幸福。

而实际上，她家因为父亲去世，家境贫寒，姐姐又在小时候坡脚，早早辍学，全家的生活就靠姐姐的工资生活。

妈妈性格暴戾，动不动对泡泡，非打即骂。把生活的所有不容易，似乎都发泄在泡泡身上了。

而我是泡泡唯一的倾听者，她只在我面前哭。

我那时候一直耿耿于怀的是，因为我一直都聆听她的痛苦，感觉到她很多的压抑。然后我天真的想去解救她。

于是有一次我趁泡泡不在时，主动去找了她妈妈。我给她妈妈讲了初中时候那篇令我记忆深刻的课文《糟糕透了和精彩极了》。

至今为止我都想不起来我当时说了些什么，反正就是劝解她妈妈不仅要批评她，也要鼓励她之类的话吧？

我自认为我没有说什么错话，可是也不知道是怎么回事，那次以后的下个周末，泡泡就中途辍学了，她妈妈不准她上学了。

因为这个事，我自责很久，一度觉得我是害人精，所以我变得特别孤僻，每天都是一个人，也不跟任何人说话。我觉得我一说话就会不知道哪句话会说错，会害人不浅，所以干脆闭嘴比较好。

就这样过了几个月吧？然后被烟儿注意到了，她给我写了张小纸条，问我们可不可以成为朋友？

就这样我跟烟儿在一起了。后来她说，那是她鼓了一生的勇气。她不是个主动、并勇敢的人。可是她把所有的主动和勇气都给了我。

后来水儿也加入了我们。她的父亲在她很小的时候去世。她是家里最小的，妈妈哥哥姐姐全在外面打工，她一直寄居在各个亲戚家里。从小寄人篱下看够了别人的眼色。

而烟儿有个哥哥，大她很多岁。她跟她妈妈每天都是吵吵闹闹的。

我那时候觉得，她们都比我幸福。因为我没有自由，也没有发言权，在家里我经常觉得很压抑，唯一的喘息就是待在自己的书桌面前。

我跟烟儿闹过很多次绝交。挺好笑的，每次都是我主动提出来的，每次提绝交，就要她伤心很久。

因为我觉得，像我这样的人，不配得到幸福，我就应该是孤独一辈子的人。现在想想，我可能那时候就有很严重的心理病了，只是那时候没有抑郁症这个概念，不懂。

我那时候还会经常莫名其妙感到感伤，看到落叶纷飞也会落泪，看到花凋零也会哭一场。

颇有林黛玉的感觉。只是我那时候并不知道红楼梦。我渴望看课外书籍，可是我不敢提要求。我那时候花一点点钱就被我妈骂个狗血淋头，我根本不敢提。

后来是因为烟儿，说我像林黛玉，我才去读红楼梦。

每次一提绝交，烟儿就会主动找我，让我跟她和好。

我跟烟儿一直是同桌。那时候班主任让我们每周一都会向旁边挪两个座位。

每次我跟烟儿绝交，我就会给老师要求调离桌位，老师也每次都会同意。然后貌似把我调离远了。可是隔一周后，我又再次跟烟儿成为了同桌。

哈哈，老师似乎已经知道了我们的把戏，每次都很纵容我们。而我那时候就很笨，没发现老师在故意“撮合”我们。

我已经不记得我跟烟儿绝交了多少次。那时候我们几乎隔三差五就绝交。

后来初中毕业了，我们三在不同的高中上学。后来我我们又出入了社会。

一直多年都没有绝交。直到20岁左右吧？

我也不记得那时候的我多少岁了，只记得那次分手是烟儿提出来的。我至今不知道原因，大概是我无意间伤了她的心吧？

我只记得当时我上夜班，在收到绝交短信后我哭了很久，哭声一直响彻四周。哭得我都差点断气了。然后我一气之下，给水儿也提出了绝交。

那天下半夜我也没上班，几乎整整哭了半夜。

后来我就一个人生活了大概8个月。后来貌似是我生病了，我妈帮我联系的她们。

现在想想，其实有那么一个，让你觉得很重要的朋友，就应该好好的珍惜，而不是经常闹绝交，那样太伤人心了。

感情，需要好好的经营，也需要好好的珍惜。

只是那时候的我，太年轻，不懂这些至理名言。