又一篇自省书

我这个人呢，总是喜欢反复琢磨不开心的事。越是反感的，越是去关注。

朋友相处之道也完全不好。很多刚开始感觉还不错的人，最后熟悉之后，最后都结果不好。

刚开始总觉得是自己遇人不淑。几次之后，开始觉得是自己的问题。

我属于话太多，心里一点藏不住事儿的，一般都是跟那个朋友熟悉了（一般都是对我好的人，只要对我好一些，我基本就会不设防，认真对待），我就开始讲各种不舒服的事儿跟人家探讨。时间长了，除了留下个怨妇的印象，其实啥也没得到。

今天是我不知道第N次受挫。人们还是如常生活。你啥也不是。

其实错的不是别人。世界什么样的人没有呢？错的只能是自己，你只能修炼好自己的心。

我这个人，太理想化了，种种事情都设定了很多应该，稍有不符合，就不舒服。然后心里又一点不舒服放不住，噼里啪啦一顿说。除了怨妇，还能是啥？你还想让别人怎么看你？

而且特别可笑，我分析不出来别人的潜台词以及玩笑的真假。

我处的很多朋友，可能也只是我自己认为是朋友。都是刚开始对我不错，到后期都是各种斗嘴，也不太尊重我了。

我一次一次的抱怨其实都输索取。而我自己又没有什么可以回馈给别人的东西。关系自然呢不长久。

世界规律罢了。

这顿反思 ，是因为今天的两件事。一个是曾经的好友，不知为何再也不联系我。今天看朋友圈才发现生娃46天了。

好多次这种情况，忽然就有人对我特别好，我就觉得有了朋友，忽然间人家又走了，我无能为力。

我似乎总是最无知的那一个。

我没有目标。

我不知道该去何方。

我也不会主动结交朋友。

是不是又一点悲哀？可这就是一直以来的我。也为自己的傻带点可惜。

另一件事，最近换了新公司。带我的男同事对我不错，做为同事来说，很好了。然后我就又觉得人家是我“朋友”，可怜的这位同事，又成了我的情绪垃圾桶。直到今天人家直接说，你以后不要跟我聊天了，有时间多反思一下自己。

尴尬不？尴尬。

不过人家说的没毛病。

打脸啊！

这属于管理不好自己情绪和语言而活该受的刺激。

我不喜欢别人对我说话不尊重，但是平时又开很多玩笑。不想被人看作怨妇，又没完没了的表达自己的不满。我想努力，我不想这样生活，又一天天抱着不安和焦虑只幻想未来，从不行动。

我34岁了。

我应该长大了。

谁都会有不愉快，大多数时候只是想一下，而后忘记或者释怀。如果人人都要把自己所有的不愉快说出来，那估计这世界所有的语言都用来抱怨好了。生活本不易。何必自己再去扮演个怨妇呢。

这点我一定要改掉。

做个积极的人。至少语言上不去表达消极。

你说说的话，本来就是你对自己的诠释。

不怪别人。只怪自己。

失去的，走掉的，就忘了吧。今天希望是我最后一次来祭奠他们。

不值得。

我也该找到自己的目标。主动去找自己想找的朋友。

这是我想成为的自己。

其实跟这个同事聊天，也真没别的意思。就是自己唠叨！

下边这句是我差点发过去的：其实呢，我心里也比较纠结，确实不该聊天这么多。还是男女有别。之前也觉得不太好了。我可不会希望我老公跟人这么聊天。反之亦然。但是又觉得忽然不说了，是不是不正常。今天说一下，以后就注意了。[微笑]

还好没发出去。还是自己慢慢来，少说话就好了，何必讲这么多，整的大家都尴尬。

人先自辱人必辱之。

很多事儿，只能直接做，讲出来就矫情了。

我也有关心别人的能量。多去关注亲人吧。

很多曾经我瞧不起的我觉得不争气的常规，慢慢地都明白了。

做个关心别人的人吧，别一天天的沉静在自己卑微的小世界里了。

努力去工作，拼一拼，看看会有什么好结果。

不开心自己消化吧，语言还是积极些。

不要每次等到碰壁，都是只能惭愧自己。

应该给心设一道门，而不是敞开的，任凭别人来来去去。这样自己的心岂不是乱七八糟。

我不喜欢别人看到我难受。我会把很多东西讲给我以为还是朋友的人，一旦不是了，还想骄傲的装作不在乎。