蓝格子

  我讷讷地站住了，世间的喧嚣离我而去，谈话声，脚步声，锅勺碰撞声，挥挥衣袖就走了，却走来了一个黝黑的人。

  近饭堂队列，正欲排队，却见右边队列中有一人，与周围清一色的校服格格不入———蓝格子衬衫，我看不见他的脸，只能看清他僵硬却挺拔的身影，我脚步一顿，不知为何想远离他所在的队伍，最终选择了左列。四目神游随着队伍的前进而收束，我又一次看到了他并惊奇：他怎么还在？也许是队伍慢了，是阿姨也茫然了，多顿了几秒，时间就悄悄溜走了。他缓缓地伸手指向了一荤菜，阿姨没有茫然，打好了菜，他似乎想指向另一个，但伸出的手臂似在重压下垂了下去，停在了身旁，缓缓地摇摇头，示意不点了。他讷讷地站在那里，似有形的柱。他的摇头被我目睹，似重锤左右摇摆，来敲砸我的心。摇头很轻，锤却很重。

  最后的铁盘中，只有右上格的一道菜。不知为何，我的心似被滔天巨浪所迫，愈紧愈裂。紧紧的心使我停在了那，他已远去我不知，旁的身影我不知，我只是讷讷的看着那个窗口，任由情绪的泛滥。我好想哭，我真是一个无知的人，我连我为何想哭都没弄明白，也许是因为他的黝黑，也许是因为他的犹豫，还是因为他穿着蓝格子，或是铁盘上孤零零的菜在向我控诉，我不知道。

  队伍依然在行进，我也只能默默的跟上，愈想抛去刚刚的人，更想抛弃泛滥的情绪。

  今天的点菜没有以往的满三格哪怕吃不完，少了一格，只有一荤一素。我知道是抛不开的情绪使绊，也是其他莫名的情绪驱使，让我突然意识到了什么，促成了今天的变化。转身，我突然间忘记了那个人，那件蓝格子，可能因为那只是生活中的过眼云烟或是眼中的一抹色彩。走向桌旁，与同窗开始了饭时讨论。

  时间这时是跳着走的，两菜格已见底，我也起身离去，向着餐余区。我走得很慢，但却有一“强盗”横冲直撞地冲向我的眼中，展示着他的色彩———蓝色。我的心被揪紧了，没有之前锤的疼，但也缓不过气。格子旁的铁盘在我的余光下展示———还满着的荤菜却映衬着近无的白饭。我诧异他吃的这么慢，荤菜几乎未动，诧异他的白饭却消失得这么快，只剩半勺，诧异他低着头吃着饭，似与世隔离的荒芜之地。吃得慢却透着庄重，我的心没有受这次诧异所迫，它很静，静的我经过后又忘记了那蓝，那黝黑，那菜格子，只记得我要把它写下来。

  我终于坐了下来，桌前的我在沉思，受情之所扰。我忽然明白我为何想哭，明白了我意识到了什么。他的背影以及他一瞬间的犹豫，他的在环境中凸显的黑，像我的父亲。为了家庭，他哪怕在选菜时也要掂量，在吃饭时也在思考或是迷茫，迷茫之中吃完了白饭却忘了吃那荤菜，吃惯了白饭是下意识的，剩下寂寞的菜。这等卑劣的揣度，我心有愧疚，但无法停止，因为它是我所想的。每次回到家中，总是许久不见的父亲对我说：你瘦了。却从来没有我脱口而出：你累了。

  我吃饭时的改变正是对这种意识的认识，家庭对自己的供养来之不易，但作为子女的我却不知道这来之不易的艰辛，我只是在学校当中学习现今人类社会所发现的一些知识，并尽量地将它转化为我所能承载着的能力，然后进而向社会或是自己提供精神上或物质上的慰藉，但却体会不到社会的冷酷。

  不得不说，我们这群孩子真的是在一年四季如春的花园中。而在这花园之中，突然闯进了一个黝黑的人，他带着他饱经风霜的面容走进这座花园，并未曾想要扰之宁静，而是想静静的享受片刻的安宁。我在想，当我的父亲也出现如蓝格子的情形，是否也会木讷，也会犹豫，也会缓缓放下手而摇头？是否也会有人注意到我的父亲而感伤？甚至为此做一篇文章？我不知道答案，我只知道回到家中，父亲总会夹菜给我，重复那句似乎千年不朽的话：多吃点。

  我浮躁的心定了，是被一个黝黑的人压定的，他的脸我至今未见，但他的身影与蓝格子似乎拭而不散，住在我的心中

  我记忆中的父亲，他在爽朗的笑。