62岁杨丽萍被万人骂上热搜，网友霸气回应“别用生孩子来绑架女人”

一个女人最大的失败是没个一儿半女？

近期，62岁的舞蹈家杨丽萍被骂上热搜。

因为她无儿也无女。

有网友在她的社交账号下评论她，称“一个女人最大的失败是没一个儿女，所谓活出了自己都是蒙人的。”当时这条评论收到了1.5w人的点赞，位列评论之首。

后来，评论事件进而发酵，占据了热搜榜，成了吃瓜群众茶余饭后的重点讨论话题。

面对争议，很多明星声援杨丽萍。

比如小龙女李若彤发文，表示不要因年纪和别人的目光草率决定自己的人生，要学会懂得尊重别人的决定；

戚薇发文表示“女人早就不是生育工具了”

还有陈数也晒出台词截图，坚定表示“女人的价值不是用来生儿育女”。

杨丽萍本人也回应：

“一只小蚂蚁也是我的孩子，我的舞蹈作品也是我的女儿。”

“人会走向衰老，走向死亡，谁也救不了你，但你的精神是年轻的，你的气息是美好的，就会散发出一种特殊的味道。只要自己过得好，没有伤害其他人，就可以。谢谢大家的理解和爱，望我们都能自在，如我。”

其实，这并不是杨丽萍第一次对自己的不要孩子作解释。

2002年，杨丽萍上《艺术人生》，朱军问她，“你是为了舞蹈才不要孩子？”

杨丽萍当时回答，“有些人的生命是为了传宗接代，有些是享受，有些是体验，有些是旁观。我是生命的旁观者，我来世上，就是看一棵树怎么生长，河水怎么流，白云怎么飘，甘露怎么凝结。”

2012年，柴静采访杨丽萍，又谈到婚育的话题。柴静问，“（一直没有生育）不存在牺牲是吗？”

杨丽萍很果断地回答，“我这个人会牺牲吗，我不是那种牺牲者。我恰恰知道怎么享受，自己建造家园，自己种田，自己做一个文化的团体，没有什么遗憾。”

是辩论还是绑架？

这就像一个辩论赛。

正方支持的理由是：结婚生孩子，这是一个个人的自由选择。

所谓的自由，当然是相对的。准确地说，这份自由是在法律允许范围内的自由。选择不结婚不生子，法律不会给你惩罚。所以按照这个逻辑，对于杨丽萍一个十八周岁以上的自由人来说，她当然拥有是否生孩子的自由选择权。

反方的理由是：不结婚生孩子，你的人生是失败的。作为一个女人，怎么可以没有母亲这个身份？要知道，无论是美丽的容颜、窈窕的身材还是优秀的事业，最后都是留不住的。但母慈子孝、儿孙绕膝、三世同堂的天伦之乐，却是实打实的幸福。

反方的立场也很有群众基础，因为这个观点得到了很多人的认同。

你数一数，周围有多少人是投反方票的？

在我这，代表人物有我爸、妈、外婆、舅舅、舅妈、七大姑、八大姨……

所以，未婚未育的我，被我妈眼含热泪忧心忡忡地嘱咐，“你再不生孩子，我们都老了，以后谁帮你带？” 已婚未育的表妹，被她妈每天365度地洗脑，“一个女人，最重要的是生孩子，你要抓紧啊，你看隔壁家1岁的乖乖多可爱……”

在这个过程中，我产生了一些情绪化学反应：

首先有一些焦虑感。照我妈的话来说，年龄上来了，意味着你像过气的瓜果蔬菜，大家都等着你在婚姻市场上以跳楼价大甩卖。其次，生育价值也可能下降了。对于一个把结婚生子、天伦之乐看得高于一切的人来说，这种可能性真的比原始人遇到洪水猛兽还恐怖。

当然这种焦虑里还混有一些恐惧。因为孩子，老了，抓紧……这些与时间紧紧相连的关键词，激起了我的死亡恐惧感。

此外，我还有一些愤怒，烦躁感，因为体验到一种自我价值的贬低。因为在我妈的眼里，我对于专业的投入、对世界的好奇、对朋友的热忱、对生命的热爱……种种都比不上结婚生子带来的价值属性。她在拿一把戒尺，拼命地敲打我脊椎的26节椎骨，直到让我羞愧难当无地自容才行。

我隐隐还有一些内疚。因为，老母亲真的是操碎了心。每年初一十五她都会为我去拜佛，求我早日结婚生子；她广泛动员群众来做我的思想工作，企图把我从正方改造成反方；她苦口婆心三十年如一日地对我进行价值观渗透……

但我觉得不对劲，非常的不对劲。

照理说，她站在她的反方，我站在我的正方，我们只是价值观上的碰撞，认知层面的PK。为什么在我身上却激发起了这么多自动化的情绪反应，让我觉得招招致命呢？

好像，这不是一种公平的辩论，更像是行为的绑架。

如果我不听你的，我不好？

一段好的关系，双方在一起时，会有一种“我很好”的感觉。因为这份“我很好”，你会觉得对方的存在，让你感受到整个世界都明媚如春。无论这段关系，是亲子还是情侣关系。

所以，当我们在关系中，一旦我不听你的，就会体验到焦虑、愤怒、烦躁、内疚，以及“我很失败”“我不好”等自我价值贬低的感觉时，这就意味着我们需要去反思关系本身，它可能出了问题。

真相可能是：在这段关系里，你没有被看成一个完整的、有充分的选择自由的人，而更多的是成了满足对方愿望的工具。

有哪些愿望呢？

①“尽责的父母”的社会认同

我有一个从小一起长大的邻居，绰号镜子，她是个北漂。30+了，还是单身，听说最近又换了工作。

我每次回老家，就会听到镜子奶奶一边麻利地扫地一边责怪自己儿子，“你怎么做爸爸的，怎么都不管管女儿，这个年纪了还不结婚生孩子……”

所以，很多时候，为了成全自己做一个尽责的父母，他们会兢兢业业地催婚催育。

其实，很多爸妈不了解子女，不知道他们需要什么。因为这需要深入理解对方，他们的需求、喜好，憎恶等等，难度操作太大。所以，有一套“公认的对你好”的操作摆在眼前，不做白不做。

你看，隔壁家的阿花妈这么做，亲戚家的阿草爸也这么做。催婚似乎成了中国好爸妈的标配，只有催了，催得急，催得紧，才能证明：这是一个多么兢兢业业勤勤恳恳的好父母啊。

同理，可以把这个“尽责的父母”换成“尽责的亲戚”“尽责的朋友”，一样成立。

②基因和未完成心愿的传递

不孝有三，无后为大。

这里讲的是孩子传宗接代的生物学功能。从人类繁衍的角度来说，我们鼓励孩子的出生。甚至在很多欧洲国家，政府为了提高生育率，还出了很多的优厚补贴。

所以，价值观中对于这份繁衍功能比较看重的人，也相对更容易把婚姻生子给生物化和功能化。所以古代男人娶妻，大多有娶生殖力强的“指示”，比如胸大屁股大年轻好生养的。而在当代，也有不少人觉得有没有爱情不重要，重要的是一定要有孩子，把优良基因传递下去。

而且，“孩子”这个角色还可以接过一些家族未完成的心愿。比如父母长辈在年轻时很努力，却因为这样或那样的限制，没有成功地出人头地，光耀门楣……

这份未完成的渴望有多强，有些父母对于孩子的执念和期许就有多强，就像河流一样滔滔不绝。

③满足自己的控制感

前段时间，我看到一个新闻。

有个女孩，因为没有结婚，被母亲逼着写下了协议书：答应妈妈，三十岁以前一定嫁出去，否则和妈妈断绝母女关系。

当父母以“断绝母女关系”“喝农药以死相逼”等手段来催促子女结婚，那么很可能他们催的不仅是婚，还有一些他们自己都没有意识到的深层需求。

比如，控制感。人格幼稚的父母，一生都在追求孩子能够完全地听话。最好是成为自己手中的提线木偶，让他往东不敢往西。一旦子女反抗，就会出现吞没世界的愤怒。

而且当衰老来临，工作退休，无聊大把，那些即将来临的死亡，在社会上失去的职业角色，以及人生的无聊与空虚，都会让他们产生一种“抓不住”的恐慌感。

那么把孩子作为工具，紧紧抓住他们，催促结婚，介绍对象，包办婚姻，插手内政，督促生一胎二胎，有孝顺和道德做挡箭牌，简直可以返老还童，过一把上帝的瘾。

此外，还有可能存在反向形成。外在越是往A，内心可能越是-A。

因为被外界绑架式的催婚，会破坏一个人在亲密关系和婚姻过程中自然而然的享受。而父母这么做，有可能是父母的潜意识并不希望子女结婚。因为，那意味着他们要与另外一个人组建一个家庭。与自己，渐行渐远。

同样的催促力，背后可能有1001种不同的原因。上面讨论的，也不过是其中几种。需要注意的是，当我们自己在婚恋生子上体验过被“绑架”后，也有可能会把这份体验传递下去。

我想不出一个不自私的生孩子的理由

最后，我想起刘瑜女士在写给女儿小布谷的信中，有这样一段话：

就在几天前，妈妈和一个阿姨聊天，她问我：为什么你决定要孩子？我用了一个很常见也很偷懒的回答：为了让人生更完整。她反问：这岂不是很自私？用别人的生命来使你的生命更“完整”？是啊，我想她是对的。但我想不出一个不自私的生孩子的理由。

古人说：不孝有三，无后为大，不自私吗？现代人说：“我喜欢小孩”，不自私吗？生物学家说“为了人类的繁衍”，但也不过是将一个人的自私替换成了一个物种甚至一群基因的自私而已。

我喜欢她这份坦率的承认。

因为多了这份坦率，那些像杨丽萍那样选择不结婚或不那么早结婚、不要孩子的人，才有了更多的自由空间。

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