一支唱不出的歌【六】

既然如此，那么后来的故事是怎么延续至今的呢？

那个我喜欢的男孩子在和他喜欢的女生交往一个月后，不知道因为什么原因分开了。

那一个月里刚好有两个星期是军训，然后就是放冬假了。我为什么要特意解释这个，是因为我后来认为我当时能够忽略我一直以来秉持的“感情洁癖”与他在后面能有那一系列互动，就有这样的原因——我曾见过他们在一起后相处的模式——除了会牵手，其余与朋友无异。

因此我潜意识里认为那一个月并不算什么，况且还有军训相隔，所以当他在新年前一天突然很积极地评论我的朋友圈时，我也很是讶异但并不抗拒地与他往来回应。

结果当然是落入了一个甜蜜的陷阱。

新年那天，我在公众号上看了一篇有关“‘新年快乐哦’要说给喜欢的人听”的文章，并且点了在看，然后在朋友圈上发了“新年快乐哦”这五个字。然后在发出去不久时就收到了他的“新年快乐哦”，一字不差。

我当时不知道他的用心，只是觉得很心动。

他发完这五个字之后，就开启了我们的第一次聊天，然后慢慢地延长了这场起码我现在看来是无疾而终的故事。

我们的聊天内容现在想起来确实更像知心好友般的聊天，从电影、书籍、音乐到彼此的观念，对某些事情的看法，然后到分享日常。我在与他交谈的过程中，逐渐发现与他的相似点，甚至觉得怎么会这么贴切，对他的喜欢更是更上一层楼了。

在放冬假的那段时间里，我过得很无聊，就连新年也是让人觉得索然无味，唯有与他微信聊天的时光里甚感欣悦。

我和他在那段时间里实在是聊了太多事情了，多到我和他的关系已然从聊过几句的普通朋友跨步到开始拥有共同秘密的好友。

他会给我推荐电影和书籍，我也会给他推荐，甚至有时他会告诉我他正在做什么，比如开车载妈妈到亲戚家(他高考后就学了车。)，和友人一起去看了什么电影...他这种无形亲密的举动引诱着我也时不时向他描述我的日常，甚至把我引向了十分挂念他的深渊，但其实那时我在他面前是很自卑的。(这一点我后面会详讲，因为后来我也有想过，我和他悲伤的结尾从根源上来看就是那些导致我自卑的种种。)

我曾经和他说到过打球这个话题，他和我透露过，有时候他不是很愿意和实力不是很好的人在一起打球，我理所当然的对号入座了，所以感到有些恼怒。当然我知道他不是指我，只是我这个人本就是过分敏感且不愿意成为他人嫌弃的对象，但我也十分坦诚，当时就把这种心情用开玩笑恼怒般的讲了出来。

然后他问了我一个问题，具体怎么说我不太记得了，大概意思是怎么看待他愿意与我一起打球这件事情，我记得我当时的回答是“出于队友之情”，显然他对我的回答表示讶异，并回了我一句“您也太小看自己了。”我当时实在是没能明白这其中的意思，他也没有明说，这个话题就这样过去了，当然我现今也不必理解了。

就这样，我和这个不知出于什么原因又重新找我聊天的男孩子聊了整个冬假，我们的关系迅速升温，有时我甚至坚信自己在不久的某一天会和他牵手。

在那个唯有与他共语时方觉欣悦的假期里，我感觉自己已然渐渐有了所谓的依赖感，我们每天都会聊天，如果某一天他没有来找我，我会感到坐立不安，十分牵挂，甚至故意发奇奇怪怪的朋友圈等他来找我，结果当然是真的来找我了，所以我才会被他牵制得死死的。