纯然等待真的很难

纯然的等待其实是很美的，有种大雪覆盖，一夜白头的感觉。

那是一种安静的、平衡的近封闭状态。

在那封闭当中又有个缝隙，有点儿向往，朝向那个被等待的人。

但凡叫做“等待”，总是有方向的。

那个方向有光，也许微渺朦胧，但总是在。

又或者只是在想象中存在——可想象也是无比巨大的一种力，不是吗？

甚至，想象竟可以大于真实，更有助于认定一种“在”的状态。

就是那个方向的某一种“在”，使等待成为必要，进而延长成一种必然。

纯然的等待之所以美，皆因“纯然”二字。

等待的纯粹特性，将这种行为凝缩成一个优美的剪影。这特别的美态引人怜爱，惹人吟咏，动人心怀。

然而生活中绝无纯然的等待。

如果你曾经等过什么人，就会知道，等待中必然夹杂着焦灼、猜测，渐渐析出浓度不一的怨怼，有些会淤积、酝酿而成愤怒，有些则枯败成绝望。

等待的一方有时难免会猜想：走开那人的生活是新鲜的、奇妙的，是有冲劲儿的、兴致勃勃的；

而留在原地的那个人，要和“被抛在身后”的感觉相处，更容易忽视对方的挑战，放大自己的困境。

TA在负责等待的同时，还要承担起维持生活原本面貌的职责，日复一日地守着这份职责。

因为另一个人的离开，TA变成了一颗无法移动、无法拔出的螺丝钉——只是一颗螺丝钉而已，灰头土脸，别无选择，必须守在那里。

TA失去了自由，甚至不敢生病。那种强烈的被禁锢的感觉，让原本平常的生活变成了坐牢。

那个坐牢的人需要一个出口。这是很多家庭解体的原因之一。

等待需要适应。

原本习惯于手边、身边、眼前都是TA，分离之初难免时时处处想起TA。

发现这样不现实，不方便，不可得，只好慢慢逼迫自己习惯距离。

于是减少联络，同时减少想念，降低对一个人的需求，也降低对TA的期待。

情感专家常建议人学会向内寻求自我满足，可是，试问谁是为了自我满足而进入关系？

事实上是有所期待是正常的——对TA有所期待，本身就是亲密关系当中格外美好亲昵的部分。

当然，现在要逼迫自己去适应——降低期待，自我满足。

一段或长或短的时间之后，终于可以独自生活，擅长处理各种情绪，也能安抚拥抱自己。

发现：原来一个人也可以是一片丰饶的土地，一段韵味十足的红墙，一座自洽、自足的岛屿……

从何时起，已经没那么需要TA了？

习惯了按照自己的步调和风格安排生活以后，TA回来了，分担的同时也分去了一部分掌控，步调和风格要重新调整。

同样的，“无需等待”的状态，也要经历适应。

有的家庭回到了原有的轨道，有的没有。

很多家庭熬过了分离后的等待，却熬不过重逢时的再调试、再磨合。

尽管艰难，还是有人做到了——在不可能纯然的等待和不得不面对的分离当中，继续关系之旅。

有位朋友，在与丈夫三年的分离当中每天写一封信，因为他们无法经常通话。

也有朋友，每晚留出固定时间来，通过视频辅导儿子，照旧稳稳地担起父亲的职责。

豹子爸的方式是打很多电话，让家里的三个人知道他的牵挂，把镜头里的家人介绍给当地的朋友。

当然所有这些，都不能替代“此刻在场”。

但是，分离与等待其实是关系中不可避免的部分，有杂质也并非不美。

如果一段关系值得，如果那个人值得，就算等待并非纯然安宁美丽，两个人还是可以一起撑过去。

以双方共同研发的独有方式，同船共渡——

就算一个在香港一个在阿根廷，也依旧在同一条时间的河里。