为什么和父母相处“好难”？
为什么和父母相处“好难”？
那天第一眼看到这个话题的时候，我写下了一段话：“其实不是‘和父母相处好难，而是和观念完全不一样却又不得不住在一起的人相处好难。因为双方都无法彼此认同，于是只好互相折磨。”
我之所以会有这感悟，是因为我外婆。
看到这个话题的前一阵儿，我外婆因为身体原因，在医院住了一个星期。那一个星期，我在医院照顾了她几天，负责她的饮食起居。
她不吃牛羊肉这我是之前就知道的，再加上她生病，所以我跟她商量好了之后，第一顿就给她买了碗蔬菜瘦肉粥。
她勤俭节约，见不得人浪费，尤其是粮食，这我也是知道的。所以在买的时候，我都没敢买大碗，就买了个中碗。我自己呢炒了个饭就提溜着回去了。
回去因为粥有点烫，她说放那晾一晾，我就就自己先把炒饭吃了。
扒了半份炒饭，粥也凉的差不多了，我就照顾她喝粥。结果我端着那晚粥，还没送到她嘴边，她就说太多了她吃不下，非得让我喝一半儿。
先不说我已经吃了炒饭了吃不下了，就是没吃，那碗五块钱一碗的粥，撇开汤，你说能有多少呢？
但她就是觉着多了，非要让我喝。
我说外婆我吃过饭了，实在是吃不下了已经。她回我“那粥能有多少？”我说您都说了这粥没多少那您还说您喝不了非让我喝。她说：“不行不行反正你先喝一点。”我说您能喝多少喝多少，这粥总共也没几粒米，喝不完咱扔掉就是。她非说不行，太浪费了，总之就是要让我先喝一点……
我撒娇不行，讲道理不行，直接拒绝，更不行。
论脾气倔这一点，我外婆是我二十来年见过的人当中，首屈一指的。所以我拗不过她，就喝了几口想给她，她给了我一个眼神，我又只好继续喝。
就这么来来回回地，我喝了三分之一之后跟她说，我实在是喝不下了，再喝就要吐了然后明天肯定胃病就犯了。她这才放过我。
我以为这就算完了，但是她最后喝完还剩两三口汤，里面零星有几粒米，实在是舀不起来了的那种，我问她饱了没，她说饱了，我就说那我去扔掉了，她说放那她一会饿了再喝。我没理她，直接扔掉了。
后面第二天还是第三天来着，她跟隔壁那个奶奶聊天，知道了她手上的留置针一根八十多块钱，心疼得不行。跟我说这么一小根针怎么这么贵啊！我就跟她解释，人那针不是一般的针，里面还有药水，防止血液凝固的，而且一根针管好几天，平均下来一天撑死也就二十块钱。她还是觉着太贵了。
我又跟她解释，您住着院输着液，其实最贵的是药水还有之前检查拍片的费用，这些可都比这针贵多了！而且您现在睡着的这张床，光一天的床费就比您那针都贵，那针算是这里面最便宜的了，您说您心疼那针干啥？她不听。
第四天晚上的时候，她输完液，护士说针到期了就来帮她把那根针拔了。她问人家能不能留着过两天再拔，人家解释说医院规定一根针只能扎这么几天，她才不情不愿地让人拔了。
拔完留置针的第二天早上，她还得继续输液，但是她心疼钱就让人给她打了硬针，后面血管破了鼓了一个包。我跟她说她上了年纪血管脆，硬针不行，药水漏出来鼓了包是很危险的，她才同意让人给她换了一根留置针。
因为估摸着只有两天她就出院了，于是在扎针的时候，她就跟人商量，她扎那针只用两天，能不能算两天的钱。护士姐姐跟她解释说那针按根算的，不是按天算的。我也跟她解释，那针是一次性用品，她都已经用过了，不管用了几天，都不能再继续给下一个人用了，这是规定。她才没继续跟那根针较劲。
我外婆这个人，要强了一辈子，固执了一辈子。从我记事起，这是我跟她单独相处的唯一一次，也是我最怕的一次。每天吃饭都要躲了又躲（怕她给我压饭），劝了又劝（怕她吃不饱），摆事实讲道理，再趁她不注意把吃剩的东西丢掉，还要劝她忘掉那根针。
她以前经历过三年饥荒，所以见不得别人浪费粮食，这我理解。作为一个农村老太太，她节俭了一辈子，给她买了好多新衣裳她都压箱底舍不得穿，还是穿以前旧的衣裳，这我也知道。她也没什么文化，不了解医院的收费情况，她就觉着，那么小的一根针就快赶上一百块钱，简直是太贵了！这我也能明白。
而我，除了小时候被勒令“不许剩饭”之外，长大了我都是宁愿浪费也不多吃。我知道浪费可耻，我也知道勤俭节约是我们的传统美德。但是没办法，我有胃病，一顿也就能吃半碗饭，吃多了就难受。但是她听不进去，她就觉着，这么大个人怎么能一碗饭都吃不下，就算多吃一点也不会怎么。至于那根针，我没觉着它有多贵，我觉着它的价值完全可以让我接受它这个价格。而且就像我跟她解释的，别的随便一个费用摘出来，都比那根针要贵，没必要揪着那根针不放。再说了，这生病的事儿，你就算再心疼钱也得治不是？可是她就是想不明白，她就觉着，不就是一根针吗，再怎么着也不该卖那么贵！
其实这些，都不是什么大事，反而全是生活中琐碎的小事，而就是这些小事，凸显出了人和人由于观念不一样而强行相处的矛盾。
那些抱怨和父母相处好难的人，多半是在和父母相处的过程中，由这些鸡毛蒜皮的小事开始，一桩桩一件件，在生活中像滚雪球一样慢慢积累着一点一滴的不适，直到最终爆发。
我爱我外婆，我也想她心里舒坦，我也不想给她添堵，我知道她也爱我，但是我们的观念，真的不一样。我说的她听不进去，她说的我又接受不了。这样的相处，就像内衣的肩带不小心扭了，你知道它不会伤害你，但就是感觉不太舒服。然后呢，一次两次还好，时间长了，再柔软的肩带，也难免会把皮肤磨破。
我一直以为，对待观念不同的长辈，你尽量顺着她就好了，要实在顺不过去，咱听听就算了，该怎么做还是按自己的想法来就行。可是事实证明，这种方法根本就行不通。有句老话叫作“眼不见心不烦”，他们没看见的时候，这事儿兴许也就过去了。但是如果有人天天在他们的眼皮子底下，干着他们极不认同而又看不下去的事儿，这相处，想不鸡飞狗跳都难。
再加上中国式家长又一贯比较强势还耻于认错，那遭罪的，只能是没有独立而又无法反抗的小孩了。
就像电影狗十三里面的爸爸后妈爷爷奶奶，他们知道自己的做法不对，但是总想着对方只是一个孩子，而自己是家长，是具有“权威”的。在这段关系里，“孩子”就应该听“家长”的，不听那就是不听话、不懂事、无理取闹。对待孩子，能哄就随便敷衍地哄一哄，不能哄就武力镇压，毕竟一个孩子而已嘛，懂什么呢。等ta长大了自然就会知道，“家长”都是为了“孩子”好啊！
他们不会关心一个孩子的坚持里，有什么特殊的意义，更不会去了解，孩子走在越来越“听话”的路上，都丢掉了些什么自己曾视若珍宝的东西。
就像随便把孩子的玩具送人这件事，相信很多人小时候都经历过。一个网友跟我说，他上学期上完学回到家，发现自己中途寄回家的一件衣服，穿到了一个亲戚家孩子的身上。他当时真的很生气，因为那是自己很喜欢的一件衣服。于是他回家问爸妈怎么回事，然而他爸妈只回了他一句：“人家想要就送人家呗，别那么小气！”
这个网友大二了已经，但是对于自己东西被父母随便送人这件事，他还是没有自己的自主权。甚至连多问两句，都要被说是小气。他是个蛮温柔的男孩子，所以他也没跟父母闹啥的。只是私下里跟我们说起，还是气的一佛出世二佛升天的。还扬言下次他也要把他妈妈喜欢的东西送人，让他妈妈体会一下他那种心情。
父母们在送孩子东西的时候，从来没有问过孩子愿不愿意。哦不对，他们也许问过，但是他们从来都只接受一个答案，那就是“愿意”。他们从来不关心那个东西在孩子心中的价值和意义，而是只在乎自己的面子，只希望孩子能够“听话”能配合自己。
中国式的这种崇尚“听话”的教养方式，导致孩子觉着父母强势而又不可理喻，父母觉着孩子难搞而又无理取闹，彼此谁也不认同谁，却又不得不住在一起，天天都在挑战对方的忍受力。
而父母已经形成的观念往往是很难被改变的，能被改变的大多是孩子。在父母的“高压”之下，他们不得不改变，但很多人心里其实并不认同这种改变。就像一个讨厌吃香菜的人你非逼着他吃下了一口香菜，这的确死不了人，但是他以后每每想起来，还是会犯恶心，还是会记着，自己是被人逼着吃下了自己并不喜欢的东西。
在自己明明可以做决定的小事上面，没有人会喜欢自己的意愿被强行违背。
我想，这才是很多人觉着和父母相处最“难”的地方。
