人生的枷锁

        真心希望：愿世间所有人都能被温柔以待！

        那晚我正在寝室洗漱，母亲打电话来说三爹去世了，我默默地回应了一声便沉默了……母亲也没多说什么，只叫我不要担心，然后就挂断了电话。是啊，他终于摆脱了这把似魔鬼般折磨人的枷锁！

        事情还得大约从2016年说起，身处外地打工的三爹不知道什么原因突然就生病了，然而被送进医院医治却迟迟不见好转、且生病主要原因也迟迟不知。起初我听说这个消息时，当然反应是担心，但知道他已经被送往医院医治、同时也有长辈在照顾、再加上距离问题，我也就并没有去看望他。

        时间在流逝，每个人都有自己的生活、都有自己的责任！家人在不同的地方，各自忙碌着。假期从学校回到家，总是问到：“三爹有好转了吗？”“没有，还是那样……”母亲用一种极其低落的语气回答道，“我想回去看看他”我说这句话的时候，并非是以小孩子的心态，而是觉得我已经长大了，我也算得上是家里的一根旁顶梁柱，我应该在家人有事的时候做点事，哪怕只是去看看他们。

        关于第一次去看望他的场景的记忆，在我脑海里也只是剩下些许碎片了。只记得他头发凌乱、面目憔悴、衣物穿戴不整，似一位受尽风霜欺凌的老人，独自坐在黑暗的房间的角落沙发上。病魔啊，你真残忍，一位刚过四十的父亲，有着两个孩子需要抚养，正当孩子们需要他的教育、正当他需要挣钱养家的时候，你却夺去了他的自由，让他倒下了！当他看见我去的时候，好像有些许高兴，他迷茫的眼神变得有神了。转身想要拿起拐杖站起来，我连忙扶他坐下，看着他如今的处境，鼻尖不禁酸了起来……

        我从不曾有想过，当我的家人遭受如此病痛的时候会是什么样子，如今三爹突如其来的疾病，使我更加不知所措。我是一名医学生，选择这个专业，起初原本就是因为我母亲的身体。母亲是四十来岁的一位劳动妇女，与父亲白手起家，把我们自己家从一无所有经过日日夜夜的劳动经营成现在的有所想有，虽谈不上富裕，但至少能够不为吃穿发愁！母亲与父亲，在我看来，他们可以说是“起得比鸡早、睡得比狗晚。”他们是我最想给予幸福的人！母亲一直以来对我和哥哥都是严格教育，她对我未来的职业希望是教师或者医生，虽然我自己知道一直活在家长的期望中，总一心想着跟着他们给我的路子走，也不愿违背他们的希望，但母亲因日日夜夜干活而拖垮的身体和染了一遍又一遍的白发我是看在眼里的。她膝盖半月板受损、看了很多医生、吃了很多药但仍还是没好转，所以最终我所选的医学专业，其实也可以说得上是我内心最真实的想法吧，因为我想给母亲治病，为家人治病，我最不愿看见的，是家人为病魔所困扰、为病魔这无情的枷锁所折磨。

        但此刻，三爹去世了，在我原本以为他有了一点点的好转、正在为他感到高兴的时候，我接到的消息却是他去世了，我已无法形容当时的心情，沉重的打击、紧接着难过、接连几天的难过、除了难过还是难过，白天独自一人游走在校园中，晚上睡觉宁静之时，一想到他，就只有哭。接受不了自己的亲人离去，我不敢想象当我再次回到家的时候，习惯性地叫一声“三爹”，然而却无人回应我的场景。从此也就意味着，家里少了一个人，再也见不到，他永久地存在了回忆中、心中！我看望过他很多次，但每一次，我却都无能为力，我只能看着他难受，只能任由这无情的病魔这把枷锁把他锁得紧紧的，没有自由、动弹不了、只有日日夜夜的疼痛。很多时候我觉得自己很没用，选了医学，却还是只能眼睁睁地看着自己的亲人离自己而去。

        很多时候人们总是活在内疚、懊悔、仇恨……中。我自己啊，何常不是，三爹走后的一段时间里，我总是不能原谅自己，就是无理由的不能原谅，因为我认为我本能做更多，但我却没有。

        三爹的一生，是有意义的！但从某些方面来说，又是不值得的。我觉得，他不值得，因为在我记事以来，他总是在外打工、忙碌着、奔波着。甚至可以说，连孩子的一点回报都还没享受到就走了。由于家庭矛盾，他的两个孩子越长大脾气越差，在他生病之时，不是用心照顾，而是生气、发脾气。冲着病人发火？冲着自己的父亲发火？冲着自己生病的父亲发火？冲着挣钱供自己上学到头自己却生病了的父亲发火？这些种种，是一个孩子应该做的吗？虽然我能理解每个孩子在不幸遇到自己的父亲或是母亲生病时都会难过，都会因遇到种种事情而很容易发火。但是，此时我们并不是应该趁机耍小孩子脾气，而是更好地关心和照顾他们！我们总认为父母还年轻、我们总说找不到机会孝顺父母，但是我们又曾想过吗？父母真的还康健吗？并非如此，所以，我们要尽可能地找更多的机会去爱他们！

        不过话说回来，站在三爹的角度，或许，这样对他来说也是一种解脱吧，没有了束缚，少了争吵、摆脱了疼痛、更重要的是，挣脱了病魔这把枷锁！

        愿天堂再无病痛！

        谨以此文表达自己的内心及愿三爹在天堂再不用受病魔的折磨。

人生的枷锁