搞笑段子集锦1
转自今日头条作者：搞笑解读员
【疑问】
安娜怀第二个孩子时,她八岁的儿子有时会摸摸母亲的肚子,这样就能感觉到胎儿在动。
一天,儿子在摸母亲肚子时感到没有动静,就好奇地问:“宝宝为什么不动了?”
母亲答道:“宝宝睡着了。”
儿子想了想,然后说:“您是说,您的肚子里有一张床吗?”
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【我马上到】
到市郊火车站要经过火葬场和天堂村。有两个友人相约赶火车,一个打电话给另一个:“我已到天堂,你在哪里?”另一个说:“我在火葬场。你等等我,我马上到!”
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【美中不足】
小童从来没吃过鱼。一天,他在姑姑家吃饭,姑姑特地做了鱼给他吃。小童边吃边说:“这鱼真好吃,要是不放刺就更好了!”
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【名列第三】
不知为什么,丈夫又惹妻子生气了,妻子唠叨着:“在这个世界上,让我爱又让我恨的就是你!”
丈夫连忙笑道:“不对吧,我不过名列第三。”
妻子被弄糊涂了:“名列第三?”
“是的,排在我前面的还有镜子和体重秤。”
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【解聘】
一家大公司的董事长召集公司高
层主管开会。
董事长一脸严肃地问总经理:“昨天,你是不是带着办公室的唐小姐去参加舞会了?”
“是的。”总经理满面通红地答道。
接着,人力资源总监、财务总监等部门主管都承认自己曾经与唐小姐有过约会。
董事长的脸色愈加阴沉,他铁青着脸问道:“难道在座的都和唐小姐约会过吗?”
“董事长,我从来没有和唐小姐约会过!”刚来不久的副总经理得意地说道。
“太好了!”董事长松了一口气,“你现在马上代表我们把她解聘掉!”
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【亲子鉴定】
有个刚参加工作的年轻人,在酒
桌上炫耀自己:“我在政府部门上班,各位有什么事,尽管找我。”
同桌的人都很反感,一个中年人说:“我在亲子鉴定所工作,你如果需要我帮忙的话,尽管来找。”
年轻人说:“我还没有结婚呢。”中年人微笑着说:“你父亲如果需要的话,也可以来找我!”
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【班师回朝】
语文课上,老师问:“谁
知道班师回朝指的是什么?”
阿强立刻起身答道:“指的是打了败仗。”
老师一脸疑惑,问道:“为什么这么说啊?”
阿强得意地说:“都搬尸体回去了,不是打了败仗是什么?”
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【选谁】
一个小伙子有三个要好的女朋友,一个是医生,一个是接线员,另一个是教师。小伙子拿不定主意选谁做他的伴侣,于是向母亲请教。
母亲立即回答说:“当然是选女教师了!”
“为什么?”
“这还不清楚吗?因为医生老是说‘轮到下一个了’,电话员则常常说‘请讲得简短些’之类的话,而女教师总是那么和气地说:‘我们再来一遍,我们不妨再试试,别灰心,最后一定会成功的。’”
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【人身保险】
经济学老师正在课堂上讲授被保险人与受益人的关系。
为了能讲得更形象一点,他举了个例子:“比如说,我投了人身保险,有一天我不幸被车撞死了,我爱人就可以获得赔偿金,她就是受益人,那么我是什么人?”
一个同学在下面回答道:“死人。”
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【换工种】
泥水匠发现新来的学徒工对着一堆水泥发呆,不开心地问道:“你干吗不干活?”
学徒说:“昨天干完活后,我双手老是发抖!”
泥水匠说:“好吧,那你去筛沙子吧!”
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【不识字的害处】
老师对一个读书不认真的学生说:“不识字的害处很多,你能给我举个例子吗?”
学生摇摇头,一副茫然的样子,突然,一只苍蝇从他眼前飞过,他眼睛一亮,朗朗有声地说:“苍蝇常常落到捕蝇纸上被粘住,最后
死去,可那纸上明明写着‘捕蝇纸’三个字!”
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【悲剧】
小蚊子哭着回家,妈妈忙问为何而哭。
小蚊子:“爸爸死啦!”
蚊妈妈:“他没带你去看演出?”
小蚊子:“看了,可观众一鼓掌,爸爸没躲开。”
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【静坐俱乐部】
一个孕妇上了一辆拥挤的公共汽车,上车后,已经没有位子了,她站在一个年轻人身旁,一直盯着他,年轻人被盯得怪不自在的,就不好意思地对孕妇说:“对不起,我不能给你让座,因为我最近参加了静坐俱乐部,真不好意思!”
孕妇说:“没关系,我也参加了一个俱乐部,叫凝视俱乐部!”说完,她就一直盯着年轻人看,最后,年轻人终于忍受不了啦,站起来说:“你请坐,我决定加入你们那个俱乐部。”
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【蚊子的口味】
几个中国学生带着一位外籍老师去吃西餐,席间,一只蚊子飞来飞去,最后在老师的脸上叮了一口,老师笑了笑说:“没想到蚊子也欺生啊!”
一位学生回答道:“不是欺生,是蚊子最近流行吃西餐。”
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【老鼠爱大米】
在卡拉OK包厢里,一曲《老鼠爱大米》让一对情侣如痴如醉,女的撒娇地说道:“来世你还爱我吗?”
男的一时兴起,说:“如果有来世,就让我们做一对快乐的小老鼠,笨笨地相爱,呆呆地依偎,傻傻地在一起过日子,如果你病了,我就紧紧地搂着你,喂你吃老鼠药!”
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【等级差】
女生们都想找到心目中的白马王子,可要求各不相同:
大专生说:“我要找一个本科生。”
本科生说:“我要找一个研究生。”
研究生说:“我要找一个博士生。”
博士生说:“我要找一个男生。”
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【爱的选择】
面对蜜蜂和蜗牛的追求,蝴蝶选择了后者,蜜蜂可想不通了,他牢骚满腹地说:“蜗牛哪点比我强?选择我,咱们可以比翼双飞呀!”
蝴蝶说:“我可不想再流浪了,蜗牛自己有房子,可你却一直住集体宿舍!”
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【山有多高】
父亲问在旅游区宾馆当保安的儿子:“听说你们那里的山很高,你说说看,到底有多高?”
儿子想了想,说:“有一次,我们宾馆组织打篮球,篮球从山上滚到了山沟,经理特地派了两个保安,打着背包、带着干粮下山去捡篮球了。”
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【改善待遇】
一位上了岁数的演员对剧院经理说:“先生,我在这个剧院已经干了25年,我想,您是否可以考虑改善我的待遇?”
“没问题,今后凡是需要在台上吃东西的角色,我都让你演。”
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【我也愿意】
婚礼上,牧师问紧张的新郎:“你愿意娶杰妮为妻吗?”
一阵沉默,没有回答,牧师只好轻声提示新郎:“我愿意。”
新郎立刻大声回答:“我也愿意。”
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【螺丝】
七岁的儿子看完《机械战警》以后,就把自己当成一个机器人了,连走路的样子也模仿机器人生硬的动作。
有一天,儿子拿着一颗掉下来的牙齿走到他爸爸跟前,说:“爸,你看我身上有一颗螺丝掉了。”
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【误会】
小王和小红是邻居,而且在一个单位工作,小王一直暗恋小红,但苦于没勇气表达。
一天,小王终于鼓起勇气向小红说道:“那个……那个事,你知道了吗?”
小红以为说的是昨天小王家的狗咬她家狗的事,现在小王是向她道歉,于是大方地说道:“哦,没什么,那只不过是两条狗之间的事而已!”
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【感觉良好】
这天,小林在车站等公交车,突然,有一个姑娘一直盯着他微笑,小林知道自己长得挺帅,吸引了姑娘的眼球,于是就原地踱了几圈,这么一来,对面那个姑娘笑得越发灿烂了,小林见了就更加起劲地在原地“踱”了起来。
这时,一旁的一个大妈对小林说:“小青年,别在狗屎上踩来踩去的好吗?”
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【乞丐作诗】
有个花花公子把祖业败光了,只得做了乞丐沿街乞讨。一天,乞丐碰到一位农民,农民对他说:“你也是七尺男子汉,不缺胳膊不缺腿,为何不自己劳动养活自己?”
这个乞丐听了,一点儿不感到羞耻,他拾了一根树枝在地上写了四句:“朝吃千家饭,夜宿万户亭,未犯朝廷法,任我天下行。”
那农民看了诗后,也拾了一根树枝,在每一句诗后添了两个字:“朝吃千家饭,不饱;夜宿万户亭,盖草;未犯朝廷法,还好;任我天下行,狗咬!”
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