新年子夜的钟声后

    又跨年了，翻看着手机朋友圈里和各个群里的各种新年祝福，我一点也高兴不起来，老爷子刚去世，心情一直悲伤着，得经过时间的冲刷，才能将心里的那种吐不出的悲凉感慢慢消退。

    悲伤来自一系列的小不如意，家人去世，那种心中的隐痛和无法袮补的悔意经久不散。

    今天上午上坟给老爷子烧了头七纸，送婆姐和侄女回来的路上，我说:你们知道我现在用什么排解不快乐吗？

1，开车

2，跳广场舞

    开着我的爱车，用不太快的速度，遵守限速，前方是宽阔道路，路两侧是风景，尽管现在是寒冬，也有满眼枯黄、灰黄中萧瑟的一点美感吧，说不出哪儿美，目光所及之处总比闷在屋子里强多少倍，我的快乐在室外，在屋里除了睡觉就是看手机，看久了也会不快乐，总有点让人不舒服的小因素，又不能时时处处去向人诉说…

    车行在外，人随景移，心随景移，思绪会少些。

    跳广场舞是排解不快乐的又一种途径，悠扬的乐曲和有节奏的乐曲里，跟随人们按规定动作和着乐曲动肢体、动手脚、也拿感受来互动，好歹广场舞曲子都是欢乐的，冲着这一点，喜欢了。

    回到家，如若他不回来，我是不愿单独在屋里的，之前的三口之家，去了老爷子一个，不适感倾刻间袭来，进门第一眼习惯性的瞅老爷子的房间，知道那个老人已经永远不再出现在视线里了，眼泪就会涌出，无法抑制，这一个星期流泪过多，视力又下降了。

    农历十一月廿九是我父亲的忌日，他是三十八年前去世的，那个寒冷的冬夜常常在我脑海里闪现，那天晚上的情景一直镌刻在心头脑海，那就是一辈子的记忆，点点滴滴，记忆犹新，兄妹5人，4个扑向从卡车上抬下来的父亲，17岁的我哥，放着凄凉的悲声，看着平时无所不能的我哥这么无奈又无助的哭着，我是吓坏了的哭着，我妈被人搀扶着才能走动，接连几个月寸步不离照顾生病的父亲，我妈已经瘦成了皮包骨，那种凄楚从全身都能透露出来，刚40岁的妈妈虚弱的如一个久卧病床的人，15岁的我姐，在老君庙读高中，没有人去学校里告诉她那晚父亲将要离开我们，第2天早上，当叔伯哥用自行车把我姐带回来时，她哭的走不好，寒冷的冬天的早晨，坐在冰凉的自行车后座上，不知道家里发生了什么事，问叔伯哥呢，问而不答，一路猜测，到家看到的是门口聚集着本族的帮忙办丧事的，我姐的心里该是怎样难受，从自行车后座上下来，脸冻的发白、手冻的通红，她有点走不好，这寒冬的早晨，没帽子也没围巾更没有手套戴着，伏在我家房门西侧的那堵矮墙上拼命的哭，众人的那种心生的可怜，婶子大娘们把她安顿在屋里，她都不敢看我父亲一身寿衣的躺在家里的堂屋并正对门口…

  农历十一月三十，是公爹的忌日，两个我叫爸爸的，给了我生命的父亲陪伴了我13年撒手而去，一世亲情，血浓于水，根深蒂固的那种不可割舍的亲情，生生的切断了，切不断的是我们兄妹对父亲生生不息的怀念，父亲的形象，永远定格成比年轻人成熟些的中年人形象，永远年轻，因为我们没有经历他年老的样子，也想象不出父亲年老时会是什么样子，像我爷那样的吗？我爷去世在1975年，那年我8岁，已经记清楚了爷爷的模样。

    这个农历十一月三十日，公爹的忌日，天意么？两个人的忌日挨着。

  1992年我结婚后， 一家人一起生活，这个爸爸陪伴了27年。

没写完……