19.8.1家里他们又吵架 要气疯了

我爸让我一把火把家烧了  我说你现在烧  我不会阻止  我限制我妈一分钟内给我滚出去这个门口    我让他们给我马上滚  我爸说这也不是你的家  我说  你们只要一句话  我走了这辈子都不会回来  同样这句话我19岁就讲过了  现在翅膀硬了有本事了忍不住了只要不打人随便砸东西我真的要被逼疯了  现在他们是想以后用着我也会对我好点  我看在亲情份上勉强维护一下关系  但是我完全有能力走了再也不会回来

我就奇了怪了我为什么要给自己限制什么感恩回报这些东西  他们给我的除了没饿死我小时候陪我住院没让我病死之外还有什么  除了痛苦崩溃躁狂之外还有什么  虽然医院诊断是重度抑郁  但感觉抑郁我没有  或者说躁狂严重到抑郁根本不是事  当然抑郁没有闲着  抑郁给了我弟

虽然我弟可以拿着手机躲起来  我懒得躲

但是每当我一个人在外面租房子住的时候

我都觉得我弟很惨 

某次我开学刚去学校  他发信息给我

他说  你走了  又剩下我一个人在家受苦了

哪怕我一个人在外面住的很开心  玩的开心吃的开心  我也是经常想起来他们过得不好  他们天天内心备受折磨  然后我的愧疚感会无限上升  到了顶峰之后就是觉得自己根本配不上幸福和快乐  哪怕男朋友在身边的时候也总是一个人莫名其妙掉眼泪  哪怕带着我出去玩或者怎样我都没有办法开心起来  我想去拥有那些美好的感觉      但是痛苦来的更多  怪自己救不了他们  怪自己一个人躲出去享受正常的幸福的生活  这些附加给我的束缚和阴影  我不知道这辈子什么时候可以结束

不可以哭  忍着怎么都不能哭  因为如果这个时候哭了    就没有办法做最强势的那一个了

现在他们滚干净了  很想去掀家泄恨

但是我太累了  太累了  好想死掉

或者躲去世界的另外一头  彻底摆脱这些回忆