8.5

还是忍不住会想我们之间现在这样到底算什么

不止我们俩，你和他们，我和他们，我们之间到底算什么

我可能弄不懂了，不太想弄懂

我能不知道自己是备胎嘛是舔狗嘛，又不是那种恋爱脑的人。虽然我心里从没这么想过自己，觉得自己这些年的喜欢是值得的，但你可能不这么认为吧

我有点想不起来了，想不起来当初是怎样去好好爱你的，是怎样对你好的，你是怎样回应我的

下午我想起来一些，我们是见对方就笑的，是做什么都能想到对方的

时间隔太久，是该忘了，我不怪你，是我矫情恋旧

我没奢求过太多，也知道你的好不可能只给我一个，怀念确实毫无意义

我想这些干什么呢，高中的我一次次放掉机会，大一的我被你冷漠地对待几下就以为你不喜欢而跑掉了，大三哪怕被这样暗示还是放掉机会

我是很怕，怕失去你。然后失去了你。你在这也很寂寞，会想和人聊天，会想有人了解自己，我知道的，我只恨自己没办法打开你的心去关心到你，只恨你可以那么轻易对别人敞开心扉，却视我为洪水猛兽

一直以来我都很明白，明白自己的不足，明白我们的差距

但我还是刻意忽略了一点，最重要的一点，也是他们常说的，就是你不爱我

你对我好，同样的好也可以同样给别人。这种好可能只是无聊的挑逗，只是想知道我的反应，我却过度解读了其中的意思

除了你自己没有人知道你在想什么，一年前我刚开始写的时候就发现你会把我只写给你的话给别人看，我不在乎，不去想你这样做的目的，被嘲笑被嘲讽也无所谓，因为只要我们还有联系这就够了，只要你还能像过去一样回应我

当然我知道我错了，一整个我只是被炫耀的资本，可能算不上吧，我知道我在你心里没其他人重要，对不起，这些都已经没意义了

我不傻，也不缺心眼，这一切都是有限度的。今天就这样吧，就这样吧，我说真的

不是说我不爱你了，我也不会去找别人，读研前不会，这样我们都好好考研，这样你和他们也可以好好考研

你需要好好冷静下来，思考一下自己心里到底在乎着谁

我知道他们也陪伴你很久，我很清楚，一直都很清楚，没有怪你的意思，但是你需要好好思考一下当初为什么这么做

是为了试试看能不能找到更好的人吗？那有没有找到呢？他是不是更好呢？你心里明白你喜欢谁的，只是你不会说，所以没人知道，你身边的人也不知道

当年是挺遗憾的吧，结扣同学？

我也明白你怎么想的，你讨厌我，这很正常

有些事，他们要问你，你不说就好了，不想说可以不说

他们或她们会给你各种各样的建议，做决定的是你自己。现在你不用做决定，但你迟早会做的

我最大的错误是过度把自己的期待寄托在你身上了，以为我对你来说也很特别，以为我迟早会让你明白我的心

现在才发现他们的感情观是对的，我的是错的。不应该只爱一个人的，不应该对一个苦苦等不到的人那么执着的

七夕前你要找别人吗？要找他们中的谁吗？也许吧，找个人过节会不寂寞些

我挺想陪你的，不过大概率你是会讲给别人听然后偷偷笑话我

你还是不明白，这样做对在一起一点帮助都没有

或者说，其实你从没想过在一起

你变了吗？你没变，从头到尾你都很清楚自己需要什么不需要什么

而我只是在一直烦你而已，至少你是这么说的

是的，你是对的，我不该一直烦你

很有意思的一点：你和我少数不多的全是指责我的，查重都能拿90%的对话里居然还有几句是对的

你在乎我对别人的困扰，却不在乎别人对我的困扰。你可以和他们一起骂我笑话我，却从未和我说过一句多余的话。然后在某处偷偷留意一条：我们之间哪怕不说话，也是互相明白对方心意的

也许吧，对不起今天我失态了，好累呀，真的好累

我不想对你那么凶，有些话你听听就好了，最后反正，就延续现在的状态吧，你和别人在我面前暧昧，然后我俩互相冷漠

反正你也喜欢这样做，让我难过是你最开心的事

直到最后，我的心被你折腾得再也活不过来，也许你就觉得无聊就离开了

到下半年我们就认识六年半了，快七年了，我知道我在你眼里没有新鲜感了，也不够有吸引力了

那先这样吧，我希望你，好好学习就好。这几天躲我真是辛苦你了，以后不用躲了

真别刺激我了，我也和你一样是内心极端的性格，刺激多了我也不知道自己会做什么，可能直接就不来了，或者和别人搞暧昧也刺激你

然后你肯定就会想：这个人不来对我主动还去找别人，去死吧，别想和我在一起了

之前我做错了，但你从没想过我为什么这样做。我这样做是因为你先这样做的，是因为你拒绝了我还和别人在一起

你从来没在乎过我也没事，哪怕我都这样了，我只是希望你能明白我是怎么想的

算了算了，今天是最后一次写这些，反正你还要给别人看

晚安啊晚安，早些休息，今天那些小事就过去吧；每天都要好心情啊，无论我在不在

希望你能找个厨艺还不错的（至少得和你爸差不多吧），然后平时什么事家务都能做的男生。今天就看出来了，你不找个贤内助型的男生以后结婚生活会不方便很多

你又不让我照顾你的，那，照顾好自己