抑郁患者的独白

抑郁患者的独白 

      ――罗诗默

  我以为我会早睡，但是还是没有。这一个半小时，没有写文章，没有读书。而是把我朋友圈大多数内容设为私密了。留下了仅有的零星的回忆。不是其他的要忘掉，而是更要记住。

  你会想这人有病吧…我想说，嗯，这人真有病。是我的抑郁症复发了。

  我想一定是我又觉得孤独了，才会这样。但还真不是。我爱我的家人和朋友，爱极了。可就是身体里的另一个自己常常…问候自己。

  她叫我不理我的朋友，少和家人絮絮叨叨。关键是…我很爱她们，我很想她们。

  我很想念我的妈妈，她就在我旁边。我还是异常的想念。想念得想哭。

  患了抑郁症后我常想哭，感情很敏感。就像现在一样。

  我明明对一切都感兴趣，但有时又觉得一切都是空的，我根本不喜欢。我只是在要求自己喜欢。

  可能我不想大家看不到我的生活，因为它很有趣，曾经，现在。但是就莫名的私密了百分之九十多。我不知道原因，我觉得是我想孤独了。我是个喜欢孤独的人。如果我待在纯自然里，我不光不会不喜欢，反而会爱上。以至于每次我独身去自然里，都会独身贪个一天才回去，也不觉疲倦。

  我想世上很多我这样的人。我没工作，我还是个学生而已，今年大四。

  我也想知道他们平时的生活是怎样的，他们是怎么想的。对于自己那种莫名的心情。

  有时候我渴望被爱，又害怕被爱。我怕失去，也怕我离开那份爱，或那份爱离开我。

  我不喜欢这种依赖。我很想依赖自己，但真的很难。我尝试过了。努力做饭，爱上一件事情，把心都用在那件事情上。成功了，只可惜，抑郁嫁接到其他的心情上。

  不知不觉的让你陷入另一个漩涡。你开始笑得少，话也变少，很多有趣的事情渐渐不再分享，渐渐有自己的负面个性，渐渐憋着自己的心情。慢慢的，让你的康复成为徒劳。也不慢，我回家才十多天。

  这里谢谢好友仙儿拯救我的数月。时间和心血，我不会忘。只是，抑郁这东西，我真的难以操控。我习惯它的存在了…这是件棘手的事。

  有时候死亡就像是一个温暖的窝，让你觉得在那里你可以安静。我喜欢安静。其实我喜不喜欢安静我不知道，可能是抑郁叫我喜欢，我就喜欢了。因为我心里常害怕它，它让我更孤独。孤独不是不好的事，我喜欢它，它让我做我喜欢的事。但我也不知怎么，我就抑郁了。

  我以为我康复了，可是真的很奇怪。在很爱很爱的情况下，它又来找我了。

  我不知道我该怎么办了。我私密了我的快乐生活的朋友圈，我很想哭。然而连个肩膀都没有。甚至我又想着一觉不醒，但所有人都知道，我舍不得妈妈伤心。

  我不想抑郁，可是我控制不了它。

  哎，我很幸福，可是也很抑郁。

  也无须担心，我会好好活着，活得尽可能好，因为，我爱家人，我得照顾她们。

  因此…抑郁，让它呆着吧，如果孤老终生，就当是个伴儿…

                ――2019.1.17 四 幸福到处都是

我小时候好可爱。