带刺儿的仙人掌

 打开一罐冰镇的咖啡寻找那苦涩又带有香醇的滋味，想写点什么来阐述压抑在自己心底许久又无法表达的心情…我是一个被爱人抛弃的女人…带着两个可爱又调皮的宝贝相依为命，曾经那些向往的爱情和浪漫早已伴随着时间的流逝而慢慢的变得不再清晰，随之而来的是一点点的封闭自己，把自己活成了一枚仙人掌…不敢靠近别人，也不允许任何人走进…

 曾经以为自己会是这世界上最幸福的女人，有个疼爱自己的老公，两个聪明灵气又可爱的宝宝…可是事事总是在你以为会有个好的方向时与你背道而驰，就好像一觉醒来整个世界都变了…我被我最信任的两个人背叛了，一个是我最要好的朋友、我老公最铁哥们的老婆，另一个是自己的老公，对！他们混在了一起，也许他们才是真爱吧！各自为了对方抛弃了家庭、抛弃了孩子，刚开始我真的无法面对更无法接受这样的事实，可还是忍着像是吃到苍蝇般恶心的感觉，选择原谅他，试图用很多方法去挽回他，只为给孩子一个完整的家，快乐的童年，到最后想尽所有办法，可依然无果…但为了给孩子留住爸爸我甚至傻到去用自杀的方式祈求他为孩子而留下，想想那时的自己太傻，天真的以为只要这样就能留住他、保住这个家…可他连一丝怜悯都未曾留下，更是变本加厉的…只要气不顺便开始对我拳脚相加，不断的辱骂…第一次对我动手时我的状态是完全懵的，当着孩子的面打我、骂我，完全不顾孩子的哀嚎，不顾孩子们喊着别打妈妈，大耳光扇过来时根本不带有一丝丝心软甚至有一次扇到我一时失去了意识，当我慢慢回过意识时，听到的只是他嘴中的谩骂，语气冷淡不屑的吼着说我在装死…喊着你可真会装啊！说我为了绑住他，竟想要做出装死来博得他的怜悯。那时自己的心情每天都好像跌入了低谷甚至感觉自己越来越自卑、自闭，不想见任何人，另一面还必须在孩子面前强颜欢笑，脸被打的肿的变了形，青一块紫一块的，连娘家都不敢回…可当孩子瞪大水灵灵的眼睛用他那可爱的小表情轻轻的捧着我的脸问我“妈妈”你的脸怎么了？看着孩子懵懂的样子，心就像被无数支箭刺穿了般撕心裂肺，眼泪夺眶而出就像断了线的珠子似的止都止不住…早已记不清有多少个夜晚在孩子熟睡时，独自跑到卫生间关上门嚎啕痛哭，早已分不清流出的到底是鼻涕还是眼泪，一旦睡着，几乎没有一晚不是在恶魔中醒来，而第二天眼睛肿到连睁开都很吃力，可面对孩子所问时，能做到的只是尽全力挂出笑脸，对孩子说“妈妈”没事只是不小心磕了一下而已，孩子小心翼翼的摸着我的脸说妈妈那是不是很疼啊？看你都哭了…我只有紧紧抱住他们给自己取暖，告诉他们妈妈太高兴了，因为我的宝贝们长大了知道关心妈妈了，所以妈妈才激动的哭了。对啊！太疼了…这种疼痛是让自己连呼吸都会觉得是种负担。而他一次又一次的找茬儿，一次又一次的打骂，后来连婆婆在家我都无法幸免…方式也越来越极尽变态他开始把抽过的烟头向我身上谈，因为夏天穿着短裤腿上烫出好几个烟花…抓着我的头发狠狠的往门上撞…后来发展到打电话给我和我父母进行恐吓说不会让我们好过…最终我选择带孩子搬离了他的城市来到一个陌生的城市开始新的生活。

  就此我把心封闭起来，把自己活成了一个满身是刺的仙人掌，不再相信爱，更不敢让任何一个男性靠近，一旦有人靠近，我就会用满身的刺防卫自己让人难以靠近，唯一只有在孩子面前才会收起满身的刺儿，跟他们欢声笑语、嘻哈打闹，也只有面对孩子时那时的我是快乐的！我们三人也有了一个可爱的名称：“夹心饼干组合”因为他们是我的小心肝我叫他们小饼干，睡觉时他们喜欢紧紧的把我夹在中间，我一动不敢动。我说我们仨个这样子就像是个夹心饼干，他们就说妈妈是我们的奶油，两个小饼干夹着奶油，所以我们有了夹心饼干组合这个名称。随着时间的推移慢慢的我也很自然的对他的一切开始漠不关心，也不会因为听说他怎样而情绪波动，只是希望他能活的更好，因为我永远改变不了的事是，他是孩子们的爸爸…只是自此，是他让我把心冰冻起来，再也不相信所谓的什么爱情，更不相信那虚假的承诺……