写给儿子
真的不是故意炫，我只是想记录下来你的成长过程，成长过程中那些可爱的、童真的、代表着你逐渐趋于成熟的思想、言行事件。
文笔不及，自叹惭愧，却一直掇笔不停，是因为我已经近五十岁了，你还年幼，终有一天，你要追寻你的世界，而我衰老的脚步不能陪你，反而成为了你的挂碍和负担？生命里有你，已经是上天的恩赐，把你养育大就是能看你坚定成就自己，到了那个时候，希望你远走高飞，不用担心我，我的世界很丰富，在与你相伴的日子里，爱滋养着我们彼此，既使你不在我身边，我不在你的生活里，爱，依然回荡。
夫妻是缘、儿女是债。不要笑我把无奈说成哲理，若一百岁后，我头脑清晰，我会告诉你，这是真理！
孩子，可以笑妈妈啰嗦，写作能力不是训练出来的，你得有感受，感受的来源就是自己对自己的了解，你先感动了自己，才能感动别人，而你，常常感动我，灵感这东西稍逊即逝，运用现代电子产品，微信、微博、简书是记录它的最好方式。
你有说过，你长大要发明长生不老的药，不然的话就去釆灵芝，要是能找到彭祖就好了，这样，我便和你永远不分离了。我感动了，因为你是凝视着我，认真的、诚恳的，流着大滴的眼泪对我说的。
感谢你，我的孩子，我平平淡淡长大，没有听过这么重视我的话，是你让我觉得我很重要。
你是知道的，我也有不好的地方，就如你说的：你是不是我亲妈？你虐待儿童！你是老太婆！我不给你露两招，你不知道我的厉害！这些话，我小时候可不敢说，这是要遭灭顶之灾的。而你却口无遮拦，我是打你，还是不打你？按本能的反应，你就是找打，按理智的选择，我们该好好谈谈了，可是时间紧迫，还有许多作业没写，于是，亲娘教子是采用了双管齐下的方式，一边打、一边说。你当然不接收这样的方式，我也一样，我年近半百，这体力活耗气耗神，我容易吗？于是，我会提醒你：我打了你，如果你觉得我打错你了，你长大了，我老了，你也可以教训我，我通通接受。说完，我会沉默许久，也算恢复体能吧。你会气呼呼完成任务，然后，一点一点往我跟前蹭，像小猫蹭到我的身边，以便在我不经意的时候切入话题，就算和解了，遇到我比较记仇，你也会赌气说：哼！不理我还好来，我离家出走！我回一句：你留下来，我走！你就会对我吼：你走了，谁对我好？顷刻，我的防线被瓦解。你爹经常说我：教育的好吗，反复强调要正确表达，这个表迖，你怎么不回话？我懒得理他。
我写你的一些事，是有感而发，每天都有事发生，你是个丰富多彩的人，我也没有调侃你的意思，如果说有一些些小情绪，就是㵪慕！㵪慕你处在这个年代、㵪慕你有我这样的一个娘，其实，同时我还想对你说：我写什么、有什么感想，那是我的事，你千万别多情的认为我就支持你怎么的⋯⋯，我有我的人生，你有你的人生，甚至我也不是完人，我的思想、观念也要时时校正，我引领不了你，我只能影响你，所有的事情都需要你自己去经历。自己经历的一切，那个感受最真实，愿你永远都有勇气。
你很多时侯也影响着我，令我很敬佩，比如你的小被子，你很喜欢被面的图案，你会把你喜欢的一面贴身盖，你不会管外面好不好看，你很单纯，这一点，我自叹不如，大人要面子，既便我也算有点修养，仍会按常规出牌，面对你如此坦率的对待自己，我还是很惭愧的。你心爱的玩具被来我家的小妹妹玩坏了，你毫不客气，哭着把电话打到别人家要求别人赔你，小妹妹的奶奶是我的朋友，你一点面子也没给我，我该怎么处理呢？我给你讲了我的难处，你说要我体会你的感受，我们都会遇到这样不好处理的事情，交给时间吧，你安静一会儿，我也需要从尴尬里缓缓神。你还是有力量的孩子！
我的生命是被你唤醒的，虽然你的生命是经由我的孕育而来，我们彼此惺惺相惜，在母子情感中象我们这样的是不是很多？我第一次做妈妈，对这个情况不甚了解，而和你的感受却一直深深的镌刻在心里，做为此生一个典型的记忆，若来生还能遇见，我好找到你！
在你之前，我有过两次做妈妈的机会，不知道是不是没有那么深的缘分，分别在我身体里不到三个月就走了，我很难过，充满了自卑和沮丧，甚至有些绝望，并不是没有孩子就没有生活的勇气，而是你爸爸顶着很大的压力与我生活在一起，这样的愧疚和不安让我低到尘埃里，在那时，你来了，从你的信息是两道红杠直到你的小心脏在B超机上欢快的跳动，你父亲立在B超机前，涨红了脸，眼里溢着幸福的泪，我充满了自豪感。在那个当下，我对未来的生活充满了向往。你结结实实的在我的肚子里，就在你我一体的状态下，我做了许多以前我不敢做的事情，比如，带着你的姥爷去河南老家省亲、祭祖，多年后，在你姥爷离开我时，想起曾为姥爷做的一切，甚是欣慰。我骄傲的带着你四处走，我们一起眼观美景，耳听妙音，在公交车上，有人给我们让座，我都十分感动。我心安理得的接受你父亲给我系鞋带，接受你父亲往返二十公里，只为专门给我拔一碗桃子让我吃下，因为我对桃子毛过敏。因为你的存在，我自信的生活。
我怀着你，很踏实，甚至直觉我认定你是个男孩子，你在我身体里象电波从生命的宫殿中向外传播，每当这时，我会停下来，静静的把手放在腹部，与你相呼应，心里暖暖、酥酥的，个中滋味，你我懂的。第一次胎动，在我陪姥爷回河南老家的路上，在大巴车上，我横躺着，你直接在我肚子里翻了两个身，我轻捂腹中的你，笑着说：你真的是个小河南吗？到了河南老家，你便醒了？⋯⋯
你降临的那天，天降大雨，那是那一年第一次下雨，我想给你起个小名叫大雨，大名叫润物，取自＂润物细无声＂之意，你在我的身体里，我拥有一切的所有权，出生后，我发现我的特权就被剥夺了，虽然，最后是你父亲花钱请人从生辰八字到阴阳五行算出的名字，我也接受了，毕竟，我们都用自己的方式在爱你。
你是从我肚子上横拉一刀取出来的，我没有经历过产前的阵痛，你便出生了，这让我觉得很恍惚，似乎你的到来和我关系不大，太不符合剧情了，那些妈妈生孩子，声嘶力竭、竭斯底里的嚎叫，产前手忙脚乱的场面一点都没在我身上发生，我在熟睡中觉得有一丝丝的凉爽，发现外面在下雨，迷糊中冒出一个想法：可以去吃串串香了。翻身又睡，忽然羊水破了，我并不晓得是羊水的事，便起身去卫生间，上完卫生间，还未走到卧室，羊水顺腿流下，我知道，你要来了。八月份是用电高峰期，为了限电工作，你的爸爸住在了他的工作单位，我叫你小哥陪我，你小哥睡得正香，我从容不迫的把电热水器打开，拿出一个大包，将我为你准备的衣服、被褥收到包里，再洗澡、洗头，洗完换下的衣服，坐在沙发上，给你父亲打了个电话，告诉你爸爸：我要生了。
你父亲12分钟开了22公里，在大雨滂沱中赶回家，看到我平静的神态，他反而有些不好意思了。我告诉你小哥，姑姑要去医院生孩子了，小哥迷糊的问我是不是生完就回来？到了医院，医生看到我的岁数，立即将我安置在轮椅上，要求你父亲推着我去做各项检查，你父亲急性子，推着轮椅左一下、右一下，我实在受不了我俩的表演，干脆站起来走到检查室，你很懂事，此刻你安安静静的，我央求医生，让我试产，被拒绝，回应是像我这样的高龄产妇，像你这样的金贵儿，医院不敢担这个风险！于是，我接受剖腹产。
我已做过两次手术，第一次，十五岁阑尾切除术，第二次是卵巢囊肿切除手术，经历过十五岁时的那次手术，我很害怕，在手术过程中，我似乎觉得我灵魂出窍了，飘在手术灯上，观看了整个手术过程，我没敢告诉任何人，但内心的恐惧很深刻。第二次手术让我对你爸爸耿耿于怀了好多年，有了第一次的恐惧，第二次手术我诚惶诚恐，那时我和你爸都很年轻，你爸爸没有经历过这样的事情，我的紧张情绪影响了他，他也吓得不行，就在我要上手术台前的十分钟，他以换保温桶胆为理由，落荒而逃。我无助的走进手术室，暗想：如果我出了意外，连最后一面都没见上。这样想，无限伤感，悲凉。手术后的许多天，我也不想看你爸爸，也不想和他说话。
然而，这次手术，我有许多欣喜和企盼。因为就要见到你，我的孩子！我在麻醉过程中真出现了问题，血压下降到医护人员一片惊呼，我的眼睛黑了，虽然心里明白，但是难受的说不出话来，我对自己说，我不能死，我要见到你，麻醉师给我用了药，不停的给我说话，我也回应着他的问话，突然，眼泪就顺着眼角汩汩流淌，真是微妙啊！麻醉师紧张的问我怎么了？我流着泪，笑着告诉他：我听到了你的哭声！在那一刻，我和你便是生死之交的关系，便铸就了此生无尽的牵挂。
这就是在你七岁时，我看到你流着大滴的眼泪告诉我：妈妈，我不要你死，我要永远和你在一起时，我无语凝噎，与你相看泪眼，我懂你的感受，我也有同感。是的，这种爱，与生俱来。
我评价我自己是个粗心的人，却对你有特别多的关注，当看到你在包被中安睡，第一眼，我看到了你的神态坦然、俊朗。所有的妈妈都觉得自己的孩子是长的最好的，我可能也不例外。许多人说你象你的爸爸，是从你爸脸上一巴掌拍下来的，而我的自信是来自我们相见的第一眼，你神象我！基于我对自己的认识，你一定不会差到哪去。
出生三天，你长长的指甲划过你的脸宠，几乎破相，你的爸爸黑了好几天的脸，我也是很担心，不过，你俊朗、安静、庄严的模样安慰了我，你爸爸给你带上手套，以防你再伤害你自己，我悄悄的取下手套，把指甲剪了，然后，我想你会对自己好的，果然，你再没有出现伤痕了，
因为有了你，我的世界大转变，我很满足，对谁都充满善意，一扫以往的忧郁、自卑。你丁阿姨说的：你有一种扬眉吐气的架势，我回答：有吗？我怎么没有感觉？…
有一些感觉是藏不住的，就比如热恋中的人，似乎装着无所谓，但眼角、眉梢都透出爱的信息，一频一笑中完全出卖了自己，我也是如此。
我对自己从来没有多么仔细，但是，你身上脸上的所有痕迹我都可以说出它们的出处，做了妈妈都会是这样的吧。
你出生后，我便进入了＂一孕傻三年＂的状态，我们的生活有了改变，有了你的出现，以往我和你爸爸出去吃饭，都是各要一份，现在，有你这个小嘴巴，说多不多，说少不少的，多要一份很浪费，我就和你共享一份，通常是先让你吃，你吃好了，我再吃，你爸说过这样不好，但基于我的坚持，你爸也就任由我这样做了，然后，就是大家都习以为常了，而我内心的想法是，只要你和你爸能吃好、喝好，我就挺开心满足的。
有一次，我和你一起陪姑姑买东西，继而去饮食城吃饭，你姑姑给你买了苏打水，她仰头畅饮着可乐，你定定的望着姑姑问＂姑姑，妈妈的呢＂？你姑姑边喝边说：你和你妈一起喝……，你仍然望着姑姑，坚定的问：＂妈妈的呢＂？你姑姑被你咄咄逼人的追问显得尴尬，而我却突然心头一震，我的孩子，我是你的妈妈，可我从来没有看到自己，我认为自已不重要，可我三岁的儿子却把我看得那么重要，甚至为了我，挺着弱小的身体，为妈妈争取权益，我有多久没有看到自己了？经由儿子你，我照见了自己。在那一刻，我的勇气和信心被你唤醒，为了能配得上你对我的期待，配得上你对我那么看的起，我对生活重新规划了，我要认真的做我能做的事。
在你来到我的生活以前，我的生活中没有能促进我前进的动力，因为觉得什么都抓不住，所以只能用学习更多的技能来提高自己的自我价值感，于是，跟着和我一样有追求，有理想的人跟风般追逐着一些老师，一些课程，本身我自己又有些认死理，学习也是要搞个清楚明白，你一岁半的时候，我为了去上一个心理学的课程，把你托给你爸爸带，我去西安，在那个课程里，我遇到了一个对我很有影响的老师，回来后，在长达两个月的时间里，我很少说话，内观自己，让你爸和你奶爸无不担心，他们以为我神经了。你奶爸对你爸说：你再不要让她出去学习疯了！
就是这些课程，它打开了新的世界，让我认识了自己，
我还在你二岁三个月时，带着你到沙湾去学习，在蒙古包里，你躺在一边睡觉，我在做着笔记，当我的老师问，胡萝卜切开横切面象什么？所有人都一片茫然，而你回答：像眼睛！我才发现你醒了，还在静静的听课。
我们要徒步活动往返三公里，我带着你，你不要我抱，一直走了来回，我歉意的对老师说，因为有你太小，我们走到最后，然而我的老师却对所有人说：这是真正的学习。
你三岁时，家里遇到一些困难，你爸爸调理到很远的地方工作，我一个人照顾你，你上幼儿园，我要开车送你，我刚学驾照，水平不行，只有错过早高峰，你对我说：妈妈，老师说我为什么光迟到？我很惭愧，可是怎么办呢？我逼着自己汇入了拥挤的车流，现在我开车被你爸爸这个老师傅夸奖：稳的很！我要谢谢你。
为了尽快解决经济问题，我把所有的能力调动起来，做个案、做火疗，外出讲课，有一天我在你午睡时间去给别人上门服务，等我回来，你站在窗前哭，流鼻血了，抺的到处都是，我觉得好对不起你，夜晚睡前，我吻了你的额头，告诉你：妈妈爱你！你伸出小胳膊搂着我说：儿子也爱你！你的力量深深的鼓舞了我，也经由这些经历我发现了一个全新的自己。
与其说我所经历的这一切是在为你做铺垫，不如说是你开启了我的未来。
我很想和你分享我的感受，我想对你说：古人说的＂读万卷书不如行万里路，行万里路不如阅人无数，阅人无数不如名师指路＂。＂开卷有益＂，是真理，你将来想要做什么，读什么书，上什么大学，我只会给你䢖议，不强迫，人生的路没有对错，每一步都是你该走的，只有这样，你会找到自己终究要走的，热爱的，终其一生无悔的走下去的路。因为我自己有的这个过程，才会有放大的思维和境界，才会这样平等的、感同身受的态度和你相处。才会在给你讲＂北冥有鱼，名曰鲲，鲲之大不知其几千里也，⋯⋯，被你接一句：鲲之大，不知几锅炖的下！我会和你一起哈哈大笑。笑归笑，读书一定要学会深度思考，这是我的最大感受。
啰嗦许多，现在你已经九岁了，关于你的话题，是我这一生最关注的主题，我不想以你为道具来充实我的生活，你是一个值得尊重的独立的生命，你有你的使命，我有我的轨迹，我们都带着自己的人生剧本，在人生这部大剧中有你我母子这一情节，我将与你一起演绎这段情感，愿我们相处时，需要分离时坦然告别。
