6-22

今天是端午节，我一个人过，没有回家看父母，没有爱人的陪伴，在下午的时候莫名的有点寂寞，也许一个人太久了吧！沿着熟悉的路走了一圈又一圈，耳机里熟悉的歌声，忍不住的难过，但是转念一想，难过给谁看。

关于这样的节日，我是年年有今日岁岁有今朝，我向父母许诺，今年一定找一个人，我接触的那些人，就像轮回的规律一样，要么我看不上他们，要么他们看不上我，是很多人遇到的问题。

今天我在等一个信息，但是没等到，让我想到，一个人冷落你，不是因为有多忙，而是她在温暖另一个人，当我看到，那句，我吃完了一个五斤的西瓜，也没等到回复我的信息，我想，这应该不是你不够喜欢我，而是这瓜不够大。

当我看到这句话的时候，瞬间湿了眼眶，我心里明白答案。

我知道我已经不是小女孩，感情对我来说已经很淡了，当我有一天对一个素未谋面的人会期待的时候，我想是自己太闲了，看到一段话秒懂了。

如果你突然对一个人很喜欢，即使未曾谋面，但是觉得他哪哪都好，那是因为这段时间，你可能需要一段感情了，是因为长期没有谈感情了，期待一段感情，所以给这个人加了很多的滤镜，让他看上去就是自己想象中的样子。

我想是的，我已经好久没有再谈恋爱了，每次空窗期就三五年，可是我有多少个三五年。我为什么一直没有结婚，是怕被嫌弃，是怕遇见那个自己都不想过日子的时候人凑合自己的一生，我一边期待一边妥协，我给自己的期限是半年，如果到年底，找不到那个合适的人，我就妥协，彻底妥协。

我只是发泄一下情绪，我想等今晚过后，我依旧会投入到工作中，去继续战斗，我喜欢那个忙碌的自己，喜欢不胡思乱想的自己，喜欢理智杀伐果断的自己。

但是关于我等待的事情，等不来那就不等了，本就未曾谋面，何必太当真，过了今晚该干嘛就干嘛。

最近意识到一个问题，每个都是世界上两个自己，一个举杯邀明月，一个卑微捡碎银，或者一个想遨游世界，另一个却守着柴米油盐，或者一个想弹着琴唱着歌浪迹天涯，另一个却圈在格子间里每天为了生活奔波，向生活妥协的人，往往选择后者，靠近理想的人，往往选择前者。

我是哪种？是偏向第一种多一些，所以现在过成了所有人眼里的奇葩，也过成了让父母担心的样子。我想如果没有过成自己想要的生活，我会向生活妥协。

这一次努力一些，希望自己再努力一些。

只是偶尔想到自己这几天和某个人的聊天，有意的在讨好，因为什么，只是因为对方的条件比自己好吗？如果喜欢一个人怎样都是喜欢的，如果不喜欢，任何一个条件都足以让他放弃对方。

有一种人很虚伪，直说喜欢，只要求自己喜欢，但是喜欢的背后包含了对方的家室，学历，长相，三观等问题，所以只说一句喜欢，却让别人误以为紧紧只是喜欢而已，其实并不是。

罢了，反正萍水相逢，何必认真。