至我也许的爱情

十七岁吻的人，额头没有粉底。

十五岁遇到的，是少年时的我；十七岁遇到的，年少时的青春；十九岁遇到的你，是不是少年时，我年少的爱情。我走过同龄人还没遇到的路，抉择过不属于我这个年纪的分叉口，我变成了我曾经最讨厌的自己，我原以为我可以一眼望穿我接下来的路，直到我遇见你。你是我生命里从天而降的惊讶，擦身而过，还是擦肩相遇，命运真的像一步步险棋，无数时间线，无数可能性，庆幸地，全部交织向你。

我一直幼稚地以为，自她以后，我就再不会遇到爱情了，哪怕我未曾真正地领略到真正的爱情。喜欢，到最后会沦为执念，忘记了最初的初心，执着的追逐着那些不知所云。而爱情，最终会转变为亲情，感同身受地痛和快乐着。

我一直骄傲于我闪闪发光的盔甲，我一直都让伤痕变成我的徽章，盔甲上面布满的刀痕缺损仿佛都在证明我的坚强，可只有你知道，盔甲里面，只是一摊早已痛哭流涕的稀泥，满是软肋。我很愧疚于，我在所有人面前都坚强刚硬到无可挑剔，却跑到你面前做个脆弱的孩子，让我最心疼的你，承受我所有的不为人知。我庆幸，世间还有一个你，可以知道我还是个孩子，可以理所当然的理解我的不懂事，我的脆弱，我的无能为力，我的茫然失措，可以被你尽收眼底。在我这个原本应该站起来的年纪，我却好想趴下，因为我独自站了好久好久，我好累。

和你再一起的这一段时间里，我竟然有了生活的感觉，我有时竟然有了生活的感觉。有时我真想这样和你过一辈子，每天都充实地做自己该做的，闲下来一起去寻一家好吃的店，深夜跑到便利店吃一碗关东煮再喝一碗热热的汤，不想出门的冷夜在宿舍煮一锅泡面，打两个荷包蛋，你一个我一个，晚上我搂着你，你搂着抱枕。就这样，去他妈的大学，未来，我就想这样过一辈子。可现实是，这里不过是你的一个避风港，是我的一个落脚站，我们终究要拔脚离开这里，去往下一个目的地。我和你的未来，我真的预测不出来。

有些谈过的恋爱，追求过的人和事让我明白，泛滥好过纠缠。我从不阻拦那些离去的人，那些淡去的事，可是你，我真的不想让你成为我的泛滥，我真的不想让你淡去，你已经成为我的习惯。你也许从来就不是我的理想型，你没有窈窕的身材，也没有感性的认知，也没有惊为天人的容颜，你胖胖的，笨笨的，你不明白那些人间事故，你处理不好那些人情冷暖，可我偏偏就是习惯了你，我偏偏就是想和你生活在一起，我就是无法设想跨过你的生活。

我们也许会像我经历过的所有泛滥一样，以一个莫名其妙的理由各自生活，但我只想过好现在的每一天，明天的事就交给明天的我去处理，明天的你就交给明天的我去爱，明天的我一定比今天更爱你，哪怕我们可能没有未来，就让我在今天把你爱够。

一万年太久，只争朝夕。我那也许的爱情。