虚度

刚才看书，看着看着突然悲从中来，不明所以。落下泪来，全不为书中内容，小我仿若碎裂。也不知道为何，就一直落泪，大概这样半个小时，我就侧躺着，右手拿着手机，翻动页面。直至生死部分袭来，忽然被命中。它仍是最大命门，可能一直不好，或慢慢融化。都是好的吧，很多令人忧虑的事这样也就没什么了。爱恨就不见了风月，自我也是。

夜阑人静从前几多也如是，那种亏欠感不知从何而来，就只想一语不发，就是很困，又很清醒。那种极为无力的动力，仿佛有啥绝对的不同。说不清楚，我也想到我的奶奶，她躺在床上，眼睛几十年都看不见，腿又不好，头脑中纷繁的都是些怎样的念想九十三岁，但是这样的生命质量比起某些个别又似好太多，我又是否太自我，从未考虑他人感受。我不能融入，纤尘都令我崩溃。

所以我爱上的人注定是这样的同类。背负久了，就会觉得仿若没有，始终其实都在。说起来言情不过是一种缓冲，我自是知道从高处保持平行，只是也许害怕，又或许对自己没有信心。可能自卑心无法填补，一方偏沉就成了自负，不是我所愿。一时之间，五味杂陈，最终的，我也不知道怎样，对于亲人而言，我是个没有意义的人。不，没用的人。而我悲伤的眼泪是为情么，我想不是。我要的支持是一种怎样的支持，中空部分只能自己修。如此的悲伤是无法言说的，从生命底层的失联才是最可怕的，可能正是因为生命中最美好的向我袭来，我才更加害怕，会否越美好的越不可碰。

我不清楚，那种原始底层的根本就无法碰触。也一直在规避，每天都觉得或许可能就此终结，内在质量或许很差，努力平衡，亦创造快乐。它是创造出来的，稳定也会是一个难度。通常不能够细想，一想就感到头痛，也正是因此，渐渐飘远。可能它不正确，本能性在逃避。这种悲哀最原始。说我会否害怕身后身，会，只是渐渐仿佛无所谓样子。

失去自我，换个说法，腾空自我。可能有其必要。我并不舍得放手，正是因此，无论热烈与否，真的就是真，假的无法仿真。所有人都不同程度感受到的是这一种重力逐渐倾斜，可能是真的需要做点什么了，我是说真的，我总觉得逐渐为情所困倒似乎反映了它之本初色泽。正是因为那个迫近的纯粹令我意识到可能大部分时间我在虚度。