随忆之陈年

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时光易逝，美好总是短暂，大多都只是因为当时只道是寻常吧。

大学时很喜欢一个人，即便我并不了解他。很好的朋友告诉我，我并不是喜欢他，我喜欢的是我想像出来的那个他，我深表认同。我们接触太少，现实生活中的碰面不超过五次，可是我们认识了四年。我们更多的是在网上交流，也仅限聊天而已。可是我们的生活并没有什么交集，所以我们常常没话题可聊。我想，他大约对我也是有些好感的吧，不然怎么会找我聊那些无聊的话题。其实他也约过我去图书馆，只是那时我太自卑，不论内在还是外在我都觉得我不够优秀，所以我不敢去见他。渐渐地，他也不约我了，连找我聊天也很少了。对于在意的人和事，有时候我真是敏感得异常。所以对于他的变化，我早就察觉到了，可是除了惶恐之外，我也只能惶恐，因为我不敢去解决这个问题，其实只要我主动一些罢了，他那么好的一个人，一向不忍心拒绝别人。可是骨子里的自卑，让我只能远离他的生活。

我知道，这一切都是我自作自受，与人无尤。可是，这一切又是那么的让人难受，毕业三月，他回了北方，后来又在天津读研，而我在南方一个大城市工作。每天我都会想起他，一遍又一遍翻看他的各种社交账号，作为一个资深学霸，他很少更新状态，就算更新，一般也都是和学业有关。我每天的心情也随着他是否更新状态这件小事起起伏伏。他一定不知道有一个从未恋爱过的女孩子这么想念他吧，或许他知道也不会在意。其实在快毕业的时候，在朋友的劝说下，我在网上向他表白过，我知道他的梦想，所以对于结果我并没抱希望。事实也是如此，他对于我的表白非常惊讶，他一直以为我讨厌他。我怎么可能讨厌他呢？懒癌晚期的我，怎么会不厌其烦地去手打那么多字陪别人聊一些鸡毛蒜皮的事。最后，他还是礼貌地拒绝了我，虽然早有心理准备，可我还是那么难过。这辈子，第一次喜欢一个人，我们认识了快四年，在这四年的许多深夜，在网上我们互相陪伴着彼此，他还经常劝我早睡，还会很关心我。

这么说来，我们很像网友吧，虽然我自己也常常觉得很像。可是其实我们最先不是在网上认识的。经一个同学牵线，我们一起参加了一个比赛。一个运动类的比赛，说实话我只是去凑人数的，所以不免有时候会拖些后腿，其他人大部分都自顾自的去忙了，只有他会停下来照顾我，我的腿被绳子困住了，也只有他细心地帮我来解开。就这样我们认识了，他经常会在网上找我聊天，不喜欢打字的我居然还会兴致勃勃地回应他，可是对于自己的这个变化我当时并没有在意。

让我的心稍微有了一点涟漪的是有一次下大雨，我没带伞，就在空间上吐槽了自己几句，没想到在图书馆自习的他居然立马来给我送伞了。当时，在巨大的雨幕中，我看着他有些模糊的身影，心想：这个人真是好啊。

一切就这样不可预知的发生了，又好像什么都没发生。

从那以后，我开始期待他来找我，可是我又越来越怕他来找我。在网上，我还是能正常的和他交流，可是在现实生活中，我越来越害怕和他碰面，我觉得自己真是很难看，即便在很多同学眼里我并不丑。幸好我们不是一个学院的，宿舍也离得远，所以我们几乎没什么机会碰面，再加上我的刻意回避，我们更加没有机会见到了，这样也好，当时我是这么想的。

只是这个世界上，除了父母，有谁会愿意这么容忍你呢？一年之后，他就渐渐地不再找我了，虽然偶尔也会找找，但更多的是我自己主动，我说的是网上，就这样我们又磨蹭了近三年的时光。

现在想想，我有什么好自卑的呢？喜欢一个人就应该勇敢地去追求，我用四年的小心翼翼换来的也只是让自己心痛的声音。有句话也许很合适我，也许也不那么合适，因为我从未真正靠近过他。总之，那就是一切心酸化为一句话，我有离开你的倔强，却没有忘记你的力量……

朋友说，当局者迷，岁月不逆。希望是真的，我真的没那么喜欢他，我喜欢的只是我心里的那个他……而那个他迟早会出现。