这些颓丧黑邪的日子6

2019年8月13日21:26:33，周二。

长达9天的假期结束了，9天的时间，9天的疯狂和颓废。不忍回顾，彻底失控的假日。

本来的计划：

1.去看精神科医生，再次去测评一下自己究竟到什么程度了，是不是必须得吃药了；

2.去看中医科，如果必须吃药，我想先尝试中药。去调理一下自己的亚健康，治一下自己的心病；

3.最好能去做一次全面体检，也省的自己整天的疑神疑鬼。

4.去看一下朋友，好久没有见了。挺想念的。

5.去加几天班，赶一下工作的进度。

6.剩下的时间好好陪陪女朋友，带给她惊喜和温暖。

结果。因为放假当晚去和同事聚会，很晚才回宿舍，然后第二天一大早就赖床了，好吧。那就不去看大夫了吧。当天开始刷电视剧，鬼吹灯123，甚至去了网吧玩很久很久没有碰过的游戏，结果游戏玩的还很沮丧，于是自己开始逃避在yy小说的世界。熬夜、破戒、补觉，醒来继续电视剧，电视剧结束后是小说。然后一直一直重复。知道最后一天晚上凌晨2点，终于结束了最后一部小说。9天时间有7天没有出门。整个房间都是外卖的味道。

疯狂的过后，剩下的是无尽的忏悔，对小说电视瘾的迷恋，以及对后面工作和生活的恐惧，想结束生命的念头反复回绕自己。

不止一次，不止一次，不止一次了。每次放假，周末都是类似情景。反复掉在这个坑里，没有办法爬出来，看不到任何能够改变的希望，看不到任何阳光。

不知道该怎么办，曾经尝试了各种方法，积极心理学、跑步、冥想等等，一遇到假期，一遇到能放纵的机会，就像碰触了一个开关，彻底失控。想到自己那么多事情都没有完成，更加的痛苦。

一上班就能稍微好点，因为有那么多那么多的工作，虽然做起来也很差劲，注意力不集中，效率低。但自己的情绪慢慢能转变过来。

我知道自己一遇到放假，一遇到周末就会失控。甚至从放假的前一天晚上开始就失控了。

我知道自己没有一点点的意志力，去做自己想要或者应该做的事情。

我知道自己没有一点点的抵抗力，去抵抗那些奶头乐的事情。

我知道啊，对不起，我似乎改变不了。

我知道啊，我能接受这样的自己吗？最起码现在的自己就是这样子的。从这样一个自己一下子变成想象中的，去百分百完成自己的计划，去做很多“有挑战”（看个大夫算是挑战吗？）的事情，做不到。改变？一点点来吧。也许把假期分开，甚至把周末两天分开，刚开始能坚持几天就几天。后面能放松就去放松，也许能做到？对于下一个周末，下一个假期，期待但是恐惧着。