爱情的根基是多迁就你的另一半

爱情的意义在于帮助对方提高，同时也提高自己。—— 车尔尼雪夫斯基

我有个特别好的同事，我们都叫她莉莉。有一天快下班时，我见她一个人收拾完东西后愣在原地不动，就走近过去问她：“怎么啦莉莉，见你愁眉苦脸的？又胖了几斤啦？”。

莉莉白了我一眼，跟我说：“大天，你说你们男人是不是像歌词唱的那样，被偏爱的都有恃无恐？”。

我连忙问她为什么突然有这样的想法，是不是跟她的男朋友阿青闹别扭了。我连续问了几个问题，大概知道了这样一个情况：

原来，在他们俩刚在一起的时候，这个阿青十分懂得疼爱莉莉，觉得莉莉做什么都是对的。每次约会都会先到她宿舍楼下等她，女朋友需要自己的时候更是无论怎样都会赶到她身边陪她，也不跟其他女孩子聊天更别说暧昧了，平常聊天的时候更是宠着聊，生怕惹到小祖宗生气，可以说是把莉莉宠到天上去了。

到了后来两人因为工作的原因不得不异地分居，莉莉总觉得阿青变了。变得不像以前一样懂她，了解她，两个人总是因为一些小事情争吵，虽然阿青也从没说过什么过分的话，但是落在莉莉心里，她还是觉得阿青变了，变得没有以前那么爱她了。

话说到这，莉莉把手上的东西放下，小声的和我说：你说他是不是喜欢上别的女孩子了？

我赶紧说你先别乱想那么多，先回答我几个问题。

「你是怎么觉得阿青没有以前那么爱你的。」

「因为细节啊！从平常聊天的时候就可以看出来，之前我发小脾气的时候，他一直都会哄我，我不理他就就打电话来跟我聊天，聊着聊着我也就不生他气了。」

「那后来异地后他就没那么用心哄你，随便敷衍几句了事了吗？」

「那你觉得他还爱你吗？」

「不知道。」

二

之前听过这么一句话，相似的人只能够做朋友，只有互补的人才能做伴侣。将这句话细分一下，也不是不无道理，一个人脾气好，一个人脾气差，两个人好像怎么也吵不到一块。如果两个人脾气都不好，那肯定经常有排架吵。再举一个例子，若是两个相似的人有共同的爱好-逛夜店。两个人都有自己的异性好友，那也迟早会出现感情问题。

但是，再互补的人也有出现感情状况的时候。因为每个人的性格可能会随着各种环境出现小幅度改变，可能是因为丢了工作，亲人的离去，或者深受疾病的困扰，导致自己有了多方面的顾虑，整个人都不好了。

这时候，自信的人会理智的处理这些事情，尽可能调节心情，将影响降低到最小。但是哪怕掩盖得再好，还是会有不小心呈现出来的时候。身边的另一半感受到几次不一样后，难免会有些不习惯。这时候，迁就便是维持双方感情基础的唯一密钥。

两个人感情再好，也会有意见不一甚至吵架的时候，其中有一方可能会说出从没说出的更加过分的话，事后另一方就会想ta是不是变了，变得不再在乎自己的感受了？甚至说错话的人暗地里也会在想，自己以前从没说出这么过分的话，是不是自己没那么爱ta了？

如果两个人都有这样的想法，那么可以肯定的是两个人是十分相爱的。只有很相爱，才会导致自己很在乎这种变化，这种微妙的变化在常人眼里看似没什么，但在相爱的两个人心里是可以被无限放大的，而且成正比。

如果想维持感情走可持续发展道路，迁就，说不好听点是忍让，貌似是唯一的办法。

可能也有人会说，我一直迁就你，一直忍让你，到最后我变得不是我，这样过的你开心了，可是我却不开心，隐忍到最后的结果便是感情破裂，无法维持，与其迁就你，倒不无以**自我为中心，我行我素，即使结局一样也落得潇洒。

我想说，别把无知当个性。在世界上，没有人会一直迁就你，就像没有人会一直不迁就你。自己要付出才会有收获，如果自己都做不到适当的迁就另一半，又怎么能要求另一半能迁就自己呢？

假设你是爱对方的，对方也是爱你的，适当的迁就另一半，不仅能维持稳定的情感关系，还能稳中有进，不断加深两者的感情，从而让对方为你改变也不是不可能，这确实是一个良性循环。然而我们只需要付出一点点小小的代价，就能赢得对方的理解，稳固双方的感情，这样看来，那点面子也就不重要了。

爱情需要合理的内容，正像熊熊烈火要油来维持一样；爱情是两个相似的天性在无限感觉中的和谐的交融。 —— 别林斯基

过了几个星期后我再次见到了莉莉，连忙问她最近跟男朋友怎样了。原来，阿青上个月因为自己的问题错失了一个对工作利益很大的客户，没想告诉莉莉是因为怕她也跟着唉声叹气。反而也因此发生了一些矛盾，好在莉莉听了我的建议后，直面矛盾。见面的时候也是不断的追问下才了解到这么个情况。赶紧安慰一番，说着些有什么困难就要两个人一起面对的话。两个人又重归于好，甜甜蜜蜜，多好。

拥有稳固的爱情是生活中不可多得的宝贵财富，问谁不想有让人羡慕的甜蜜爱情呢？不要太追究那一点自尊，人无完人，适当的迁就确实是可以换来不少收获的。对吧？