终结

有位曾在公众号后台给我留言的用户离世了。

说悲伤谈不上。因为未曾谋面，仅有的交集就是一条后台的留言。

他的头像，眼里闪烁着光芒，虽已中年，但依旧透露出对人生的期待。有些下垂的眼角，几道鱼尾纹，仿佛能看到他时常笑笑的样子。有些秃的头顶，是岁月的痕迹。

一场意外，猝不及防，只是给这一年的事故多添了一个数字。

不记得是大前天晚上将睡未睡之际，还是前天早上将醒未醒之际，我想到死亡。想起流芳百世与遗臭万年究竟对一个死者来讲有何区别？

假若人死就是一了百了，没有天堂与地狱、没有投胎转世的下辈子，仅仅对一个人而言又有什么区别呢？

一切都消失了，那些他爱的、恨的、放不下的、万般牵挂的，都随着他的死去而彻底终结了。

我想起梵高，想起他离世后，作品渐渐被世人接受、推崇，在每一个现代文明的角落家喻户晓，拍卖出一幅又一幅的天价。

我们总说假若泉下有知，可假若泉下并无知，这一切对他而言，有何意义呢？

梵高在世时说：不要以为故去的人永远逝去，只要有人活着，故去的人就永远活着，永远活着。

假若并没有鬼魂一说，死去的人再无任何知觉，这个所谓的活着与死去的人是毫无关系了，只是活着的人一段记忆尚未湮灭而已。

早些年，在恋爱中，有时也会有些矛盾，生气，不想理会对方。可是夜深人静时，想象假如突然一场意外来临，假若我们突然阴阳相隔，那我想留给他最后的记忆是什么？那我想他最后给我的记忆是什么？于是我就会释怀，或是马上回复一条赌气不予理会的短信，或是马上拨通那个拒接了的电话。

曾交往过一个男生，他在海船上工作。有时去远海，会有很长一段时间无法联系。所以能联系的日子都倍加珍惜。哪怕近海靠岸，信号也总是时断时续。所以每一句话都力图表达的清清楚楚，以免产生任何误解。时常漏收信息，以至于我们每一句聊天都编上号。

比如这样：1姐姐，你在吗？2我今天到了哪、哪。3你今天做了些什么呢？

聊天结束是一定会郑重告别的，不然，那肯定是信号突然断了。

有时也会消沉，不愿积极沟通，发去几个点。。。，他马上跑到甲板上给我电话，他说任何不高兴、生气、不满，都说出来，不要憋在心里，因为等他到了远洋，没有信号，想象我带着不开心的情绪度过那么长的时间，他会不放心，不能安心工作，他说如果是想哭，那就在电话里哭出来，他会听着。

那是我觉得幸福的一段时光。

那些无法联系的日子，我总是梦到我去了海上，去了他的船上，有时是躺在甲板上看星星，有时是看夕阳，甲板上牵了好多绳子，晾满了衣服，在风中飘啊飘，我从中开心的缓缓的走过，清晨的阳光时而照着我的脸，时而又被衣服遮住了光芒。

有时大浪，浪涛会溅到最上一层船舱的玻璃窗外。他给我发来视频，我看着觉得好担心。汪洋大海，一艘小小的船。有一晚大浪，他房间桌子的抽屉都掉出来了，自然那夜人也无眠。

所以我总是祈祷，还给自己换了个“海神大人”的网名，就希望能够有一份力量护佑他们的船只安全。有一晚梦见我又到了海上，不过我没上船只是整夜守护在船底。

有一次他们去了很远的地方，很久很久没有音讯，有一天收到一封全英文的邮件，称呼我为某某工程师。用很公事公办的口吻写了些无关紧要的工作内容，看到最后的署名，我笑了。

后来，他调了工作，上岸了。他缺一些果断，我缺一些勇气，我为这段感情划上了句号。之后，他尝试了几次与我联系，还是缺一些果断，我更加没有了勇气。再后来，时间更久了，终于变成了不相干的陌生人。

前些天，一个微信上的并不熟悉的人找我聊天。我很坦率的说了件我纠结于心的事。他曾问我要过地址，说要寄一块石头给我，我好一番思想挣扎，把地址发给了这个我并不熟悉的人，只因他说我写的一些石头的故事触动了他。真心换真心，我欢迎他的石头加入我的故事里来。可是等了许久，也没有等到那块石头，我怕是快递弄丢了，便直接问了他，他说他是忘记了，却并没有因为这份失信而道歉，所以我对他印象分瞬间下降好多。

但，他只不过是一个不熟悉的人，朋友都谈不上，我没有理由去苛责他，只是彻底无视他在我朋友圈的存在。但此番他又来与我聊天，我特意重提旧事，他若主动道歉，我就把一切归零，若他依然不觉有愧，那么我会考虑删了他。

他郑重的道歉，说那时正是创业期，一堆事焦头烂额，而凡事都有个优先级，所以把这事给忘了。如果他当初会多说这一句话，我会对他增加好感。事到如今，也就是一切归零而已。

一个人对自己无比看重的人，自然一定会凡事有交代。

而我对凡事有交代的标准是，无论对于乞丐对于平民对于任何他所说出口的话总会一定给一个结果，无论事成失败那都是一个结果。

有一年进灾区，或许会有危险，我突然想到的是：哎呀，那谁替我垫付了100块钱我还没还给她呢！我马上给她发了信息。100块钱是小数目，就是没还给她，我也不会死不瞑目，但我要发给她知道，我并没有忘记这件事。

生命说不定在什么时候戛然而止。我曾憋了好多年的一句话想对一个人说，直到听闻那个人的死讯，我知道我再也没有机会了。

如果有个人到现在还活着，也许有一天我遇到他，会对他说：“其实那时的你，真的很帅，高高瘦瘦穿着白衬衫，蓝军裤。”

我的生命中出现过的带来故事的人，有的已经永久的不在这个世界了，我想一定是泉下无知的，不然总会有一个来看看我吧。有的也许还在这个世界上，只是我却再也遇不到他们。

曾经有个人与我就住在一条街道。两个人关系甚好的时候，早上五点也能遇见，深夜12点也能遇见。关系闹僵的时候，无论清晨、正午、傍晚、漆黑无人的街道上，我都再也遇不见他，深秋的落叶铺满了街道，天下着雨，我蹲下来对一只一只的小野猫说话，我却再也遇不见他。

有人像个阴魂一样，时不时的冒个泡，好像是在试图与你联系，可是又不够坚决。你总想着你应该当他已死，不予理会，可是想起旧日，又不忍心。在你试图与他接上联系的时候，他又像消失了一般。

想起昔日，给他铺上所有的退路，可他一条也不稀罕。想起昔日，坐在湖边，万念俱灰时，真想投身湖中。一念之间，也许此时此刻这世界就没有了你的存在。

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无论死后，有人流了多少泪，对你而言，也已没有任何区别。

想起这些，那些辜负了我们的人，就当他活着也已是死去了吧。在第一个月的时候，你等着他按照优先级终于想到还有一个伤心的你在这世间存在着，在无可倾诉的痛苦中煎熬着，只消他的目光投注于你，关切的看一眼，你都觉得一切并非幻梦，可是没有等到；在第二个月的时候；在第三个月的时候……

每过一天，你给他的尸体浇上的土就厚了一层。突然听到地底下传来一声动静，你停下动作，仔细倾听，带着复杂的心情，痛恨中带着一份期待。可是又悄无声息了。

假若他是真的离世了，你尽可以用无尽的悲伤缅怀他。可是你知道他在这个世界的某一个角落好好的活着，当你伤心煎熬的时候，他若无其事好好的活着。曾经的多情都变成如今的无情。点点滴滴的往事与今日的种种糅合在一起仿佛针尖在扎你的心。

我们的身体只有一次死的机会。而心却在生生死死间挣扎。有时我们经历多了悲伤，心如磐石般仿佛刀枪不入，但又会有那么一些时刻，所有的坚强化为乌有，只有洒落一地的心碎。

这就是人生，七情六欲的人生。

而我又有什么好说的。