被孩子气到五颜六色忍不住大吼的妈妈们，那一刻，你的爬行脑在作怪

闺蜜家宝贝现在正好是两岁，据说，闺蜜每天都被气得五颜六色的，每次在微信上聊天，都是各种“吐槽”，这可怕的两岁咋这么可怕呢？

前儿，闺蜜买了很多车厘子，一心想让孩子多吃点，洗好了叫他时，他正沉迷在把一个个小车子排队，很专注痴迷的样子，闺蜜说：涵涵，快来吃车厘子啦。

儿子答应一声，眼睛没离开那队车子，依旧专心致志地摆。闺蜜结婚前也是个暴脾气，有了娃那已经消磨不少了，她压住性子又喊了一句：你再不来吃，我可就吃光喽，你就没得吃了。

儿子依旧漫不经心地嗯了一句，这次闺蜜决定给儿子点“colour”看看，自己把车厘子都吃光了。等儿子玩够了跑到桌子前发现车厘子都被吃光了，瞬间大哭起来，一边哭，一边说“坏妈妈，坏妈妈。”闺蜜的火儿也是噌地一下升起来了，也喊了一句“叫你半天就是不过来，还赖起我来了。”实际上，闺蜜知道冰箱里还有，所以才把桌子上的吃掉，只是想让儿子有个小教训，结果却弄巧成拙。

她说自己那么爱孩子，为什么在关键时候却压不住火呢？到底是孩子的错还是自己的错？

为什么孩子两岁之后就这么不听话了呢？

是不是每个老母亲在面对不听话的孩子时，想的都是：老娘我做错了什么？要生一个儿子/女儿来虐我！

恭喜你，因为孩子独立了，他虽然很小，可是也要用行动”写“自己的独立宣言了，这个阶段虽然“可怕”。却也是他人生里很重要的一个阶段。

什么是可怕的两岁

美国家庭心理学家约翰·罗斯蒙德在《可怕的两岁》描述这段时期的孩子：

*一言不合就情绪失控，总是大哭大闹；

*稍不顺心就发脾气，其猛烈程度如同暴风雨一般；

*“不！”“不要！”“不行！”时时挂在嘴边；

*无理要求特别多，有时让人哭笑不得；

*醒的时候一直在家里东奔西走，什么事情都想要沾手；

*拒绝别人的帮助，凡事都要按照自己的规矩来；

......

之所以会经历这样的阶段，是因为孩子在这一时期自主意识开始萌发，自我发展进入了一个新的自主探索阶段。

而父母在面对这个阶段的孩子，往往手足无措，只感到为什么原来那么可爱的宝宝突然“天使变恶魔”了？对着孩子发火之后又是无限的愧疚与伤心。

发火时，你的爬行脑正在作怪

孙燕姿和大儿子去年也发生过一次激烈的争吵，儿子感冒发烧，孙燕姿衣不解带的整日护理，焦心焦虑，可是大儿子要吃巧克力，孙燕姿不允许，儿子在纸上写：我恨你，我恨妈妈。

孙燕姿也写：是吗？如果你si掉我也不会在意的。

事后孙燕姿觉得自己是个糟糕的妈妈。为什么对最亲最爱的孩子，我们有时候却在盛怒时做出一些匪夷所思的事？会说出一些彼此伤害的狠话来？

这里面有一个很有趣的理论，就是“爬行动物脑”学说，也就是原始脑。

人在发生冲突时，我们会转向“爬行动物脑”控制，而爬行动物是会吃掉自己幼崽的。这时候人满脑子想的就是“战”或者“逃”。

而爬行脑的作用就是当遇到危险和压力的时候，会启动自动保护功能。

前儿还看到一个新闻，一个新手妈妈在孩子吃奶哭闹烦躁不已，狂掌掴不到1周的小孩子。

盛怒之下，她已经失去理智了。

但是人之所以能成为人，是因为还有理性脑，如果全部都是爬行脑控制，那世界就失控了。

如何控制爬行脑作怪，让理性脑掌控与孩子之间的有效沟通呢？

1.不要陷入与孩子的权力之争

实际上，之所以，孩子和妈妈都有挫败感，是因为妈妈和孩子陷入了权力之争。

妈妈内心戏：我还不是全为了他好

孩子内心戏：我长大了，我希望自己能做主。

美国儿童心理学家鲁道夫 德雷克斯曾经说过：想要征服争夺权力的孩子是个很大的错误，也会徒劳无功。权力之争持续下去，容易发展成习惯。这会让孩子借此发展更多牵制大人的技巧，同时也让孩子觉得，除非自己有更大的权力，否则自己毫无价值。

在权力之争的游戏中，无论结果怎样，妈妈都是输了。而正面管教里最推崇的是，要赢得孩子，而不是赢了孩子，一字之差，天壤之别。

“在纠正孩子的行为之前，先要赢得孩子的心。”

2.学会按下“积极的暂停”键

当孩子发生了你不能忍受的事情时，这时候说出来的话往往是严厉又失控，这时候想控制你的原始脑，就需要“积极的暂停”，为自己按下一个"暂停键“，这时候你可以在别的房间里先冷静一下。

或者孩子因为小，在做一件事情很慢时，你不想帮他，希望他独立完成，比如扣扣子，系鞋带时，你不妨给孩子一个规定的时间，自己就忙活自己的事，眼不见心不烦，等你再回到孩子身边时发现孩子一切都弄好了，会是一个意外的惊喜。

而2岁孩子正是要展现自我的时候，越是指挥可能越适得其反，不去看他怎么做，他反而会挖空心思想着做好了”显摆“给妈妈看。

前阵子，儿子因为一件事我误解了他，他很生气。儿子说，妈妈，你先去别的房间吧，我要发泄一下。然后我到了别的房间，听见他在自己的房间使劲拿靠垫击打床，一边击打一边说“妈妈你不要过来哦，我发泄完了就好了。”

我说：好。

我的内心戏是，咦，从小耳濡目染，他已经学会自己安排自己的怒气发泄源了，难道我这个老母亲要下岗？

3.转变观念，看到孩子积极的一面

你看到的是孩子不听话，根本不理你，但是你不知道，孩子在那一刻的专注有多么迷人，你更需要保护他的那份专注力。

意大利幼儿教育专家蒙台梭利在童年的秘密里，曾经写过，在她创办的蒙台梭利之家中，一个小女孩不停的将一些圆柱体放进容器里，然后又出容器里取出，这些圆柱体大小不同，正好可以放在不同的孔里，她在那里不停的做这个重复的动作，无论是旁边的孩子在唱歌还是走动，都不能够影响她，足足做了42遍之后，她才如梦中苏醒一般，愉悦地微笑着，两眼炯炯有神。

而这，正是传说中的专注力，也是每对父母最想要的，但是，恰恰就是需要在2岁前不破坏。

4.关注于解决问题而不是惩罚

正面管教里有这样一句问话：

我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念，认定若想让孩子做得更好，就得先要他感觉更糟？

当面对孩子不良行为时，我们很容易划入惩罚的旧习里。

而事实上，惩罚不是目的，“关注于解决问题”才是关键。

2岁多的孩子，根本分不清大人说的哪些是真的，哪些是吓唬他的，在他那里，全都是真的。

碗里的车厘子没了就是没了，妈妈吃掉了，没有给自己留，自己不开心就要大哭。

而妈妈的想法却是，反正冰箱里还有，吃掉碗里的吓唬一下儿子，要不然总不把自己的话当回事。

其实这时候需要关注孩子的专注时间，在他真正把自己能量全部释放完毕后，再邀请他一起来吃水果，并且是对着他的眼睛来说，就不会出现两败俱伤的局面。

毋庸置疑，我们每个人都是爱孩子的。所以我们更要学会如何正确地爱孩子，不能以爱为名，伤害了孩子！