春节杂谈

人活在这个世界上，归根结底都是需要处理好几个关系～人与人的关系，人与社会的关系，自己和自己的关系。

人与人的关系包括了父母之间，与子女的关系，与朋友的关系，亲戚之间的关系，与非血缘的一些人的关系，同事之间，领导之间，陌生人之间的关系等等。

在没有生我女儿以前，除了父母之间的亲情，我对其他人基本上都比较淡漠的，也不去关心别人。

可能从小也没有得到一些温暖的缘故吧，这是根源的问题，也是上天故意丢给我的功课。

它在我心目中埋下了不安全的种子～我不值得被爱，我是被抛弃的那个。

一种思想在你的脑海中重复久了，似乎也会觉得那是真的，从小养父母关系不好，也导致了我的不安全感和对很多事情的不信任。

小时候父亲也和伯父经常打架，为此父亲还被打成落下一些旧疾无法康复。为此，我对堂兄弟之间的感情也变得淡漠。

我的世界只有我自己是可靠的，这是我给自己灌输的思想，我也努力想证明给所有人看，让那些看不起我们家的人知道。

但往往事与愿违，也因为这几年经济不景气，自己也没有选择好，结果却是不尽如人意，也一度失去了信心。

每年到了过年的时候，我都期盼来年会更好，我都计划好好的一些事情总是赶不上变化。

结果还是年复一年没有实现自己的目标，现在索性也不许愿了，只求对得起自己的内心，磨合好自己的时间和精力，也留有一分期盼希望会顺利。

更多的还是在给自己做失败的思想工作，毕竟创业不比上班，也是有风险的。

我也不求大富大贵，只希望有一件自己的事情做，并且能有积累，慢慢有收获就好。

我也愿意接受我是普通人的事实，毕竟我也来了人间走一遭，其实我已经比大千世界的众生都强太多了。

我有爱我的父母，可爱的女儿，也有自己的事业，还有那么一两个说真心话的朋友。

往事如烟，一切都走的不太顺利，但至少也是走过来了，也算是按照自己想象的样子走过来了。

每个人都会离开这个世界，是否值得只有自己知道，无愧于心就好，能做多少就做多少。

唯独感谢的是那些帮助过我的人，那些在我困难的时候愿意伸出手帮助我的人，牵着我的手向前走了一步。

我只是希望有生之年，当我有一些能力，我也要回馈给他们，像李上辉叔叔，兰老师，还有慈济组织。在我求学的路上帮助过我，支持过我的。

为什么我想考研究生，大概就是对自己的一种证明吧，也是对自己的一种肯定，一个自信的证明～我并不比别人差，我也可以。

虽然这里面也参杂着一些执念，但我们都是凡人，接受执念也是一种放下和修行吧。

任何人都无法干涉和决定你的人生，只有你自己最知道自己想要的是什么？除了父母，子女，可能任何人的关系都有可能破裂。

这次春节，我的叔叔和伯伯就因为一些家里田地的利益事情，闹到形同陌路，针锋相对了。

亲兄弟之间尚且如此，更何况是其他人呢，我心想兄弟姐妹多也是有这样的烦恼。

人与人之间关系只要牵扯到利益就变得无比脆弱，索性谁也不要欠谁的比较好。

这样在算账的时候至少还能够算的清楚。

接受自己的平庸，这样即使努力了没有达到也不至于心态崩溃，接受自己是普通人的事实，做好自己份内的事情就好。

人都会老去，父母生我们养我们也已经过了三十多年，曾经他们也是二十多岁的小姑娘，小伙子，现在也是白发苍苍。

他们的现在也是我们的未来，当我们生了孩子，养育她长大，等到她上了大学，结婚有了孩子，如果顺利的话，我们也会步父母的后路一样。

有时候感叹生命是一个轮回，明明几十年怎么转眼一下子就过去了，曾经那个在田地里玩泥巴的孩子也生了娃，也开始成熟和长大。

如果足够幸运，你会长成自己想象的样子，大部分人都过上了与自己想象截然不同的生活，生而为人，谁又容易？

我们的人生啊，注定就是这样跌宕起伏了，当生命给你痛苦，你也只能接受，接受苦难，接受不如意，对抗就愈加痛苦。

人活着其实就是活一个心态，索性我还有几个心上能牵挂的朋友，在茫茫人海中，也至少真心没有白付了。

至于婚姻关系，当爱情最灿烂的时候过去，当面对琐碎的日常和柴米油盐，普通的家庭已不再寻求浪漫。

两个人一起能把家庭经营下去都是万幸，彼此都不要有其他心思已是坚守，婚姻是互相依赖，说到底也是利益的关系。

这点放在任何人上都是适用的吧，大家也都明白一个道理，说婚姻不管对于男人和女人来说都是第二个人生。

但是又有多少人能改命呢，不要经历暴风雨都是万幸了，真正能改变自己命运的是自己。只有自己强大，才能够掌控一切。

这样的掌控感是安全感，是父母的底气，是女儿的榜样。