家书——给弟弟的一封信

老三：

见字如面！

好像很久很久我们都没有好好聊过天，还记得上一次咱姐弟俩聊天是2017年12月21日，我在北京打包行李时喝酒了，你给我打电话，我们聊了好像快两个小时，然后到现在。好像各自的生活的都那么匆忙，充满了各种心酸无奈，所以剩下的就是各种无言与沉默。

但不管如何，内心是没有疏离感，只是最近这一年多的日子，特别是最近，你让我感觉到了失望。

虽然我体谅你的不容易，但是，生活，对谁容易过呢？

我曾经就跟你说过家事无理，也说过婚姻不易，但或许没有明确表示在经营婚姻与家事处理的时候我们的底线与原则：底线就是至亲至爱的父母不能太过伤心，原则就是帮理不帮亲，但面对老人时我们要包容。

我知道咱们的父母年龄大了，有时候有我们觉得不讲理的时候，但是你是否换位思考过？一个巴掌拍不响，你们老觉得错在父母身上，可是你们就都对吗？

这辈子，我们有什么样的父母无法选择，所以当你发现你的爱人在不停抱怨你父母时，你是否应该说出来我的父母没有办法选择，我们多包容担待吧，都是些无伤大雅的事。老人又没有害过你们，也没有铺张浪费，也没有让你们端茶送水伺候，反而天天为你们着想，为你们带孩子做家务。你们现在觉得没有老人在身边一定是件轻松愉快的事，可是当你真的需要的时候就不是这样了。你们想想平时加班有应酬，因为知道家里老人在看着孩子，是不是就安心多了。

你们觉得爸妈真的就那么愿意跟着你们生活吗？不过是为了帮你们省钱，想替你们分担，他们不想觉得自己老了不中用，想力尽所能去为儿女做一些事，所求的不过是你们的肯定。还有一部分就是为了面子，辛苦一辈子了，被自己儿子接走“享福”会让她觉得被人羡慕的滋味，也很有面子。很多事情，你觉得妈妈或许无理取闹，但是实际上她只不过希望得到您们的肯定，你们的体谅，你们一句“妈，辛苦了。”可是你们怎么做的？非要针尖对麦芒？

家人是用来呵护的，父母是也是你的家人，你不能呵护了你爱人就忽略了父母的感受。你觉得你爱人有个性，不能改变，可是这世上谁没有个性，你觉得咱爸妈没有还是觉得我和姐姐没有？

你平时应该听过姐姐的婆婆是什么样的，我的婆婆是什么样的，我还跟你媳妇说过孩子们奶奶的性格或为人处世，还有其他婆家人的各种奇葩事件，那要按照你的媳妇的性格，是不是早就要断绝关系老死不相往来，或者每天鸡飞狗跳。

我坐月子的时候，小米奶奶从来没有帮着我给孩子洗澡换尿不湿，刚半个月就因为我说熬汤要除血水就生气告诉我自己炖吧，然后就我自己做饭，白天晚上从来没有帮着带孩子。以前自己一个人带小米的时候，发着高烧带着孩子，怀着孕保胎照顾着小米日常，孩子奶奶下雪天连电话都没有一个。当她被她那些姊妹抛弃了，跟我哭诉，我还得安慰她。这些年我们一直跟老人生活，虽然也有过抱怨，但是对老人起码的尊重和礼仪从没有忘记过。

老人家，他们所受的文化教育程度，思想局限性，过日子的方法，和我们肯定有着很大的距离。就像买菜的袋子留着装垃圾，都太正常不过了。我跟你媳妇都明确说过，我们家也这样，哪里都是垃圾袋，你们好在只放在阳台和厨房，而且比较规整。孩子奶奶有时候我扔掉的东西她还要翻开垃圾桶看看，一旦发现她觉得不该扔的，还骂骂咧咧，那你说我该怎么办？我不过说了东西没用了，留着干嘛？然后她爱说啥说啥呗，该喊妈还是喊妈，要不就逗逗老人转移注意力。不然真的就为这些大吵大闹吗？你们那些事，就是小事，只不过是谁也不愿意低头认错，或者说给一个台阶下。

妈妈伤心的也不过是你的态度，你要不就互相劝解，要不就不管，但是你不能完全听你媳妇怎么说。你媳妇大道理懂得多，可是如果真的是个懂事的，真的爱你，就不会有这些事了。你也别想着反驳什么，婆媳之间的问题，说到底还是看谁更爱男人，还有男人的处理方式。

你是一发生这些问题就想着躲避，逃避。而不是去面对。你媳妇，我聊过几次，强势。也不是说人品不好，只是个性强，或许是之前的婚姻让她觉得女人一辈子就该恣意潇洒吧，不会让自己去委屈什么。这些无可厚非，可是既然夫妻过日子，家长里短，总是需要面对的吧。她对咱爸妈的态度都取决于你对咱爸妈的态度，你平时对待爸妈什么样？她跟我说你不愿意下班回家，因为不想听妈妈说那些话，所以她说自己儿子都那样，还想着做儿媳的对她好吗？因为你对父母的厌烦，所以她也就失去了尊重。这是你的失责。自己父母不管怎么样，也是需要爱护和维护的，你可以对父母有意见，但是不能对着你媳妇说。她要是个知书达理的，可以，可是问题是她是吗？

因为我跟她说了我家欠债的事情，她是怎么处理的？我被妈妈数落了很多次。我不怨什么，但是你是否考虑过她是否真心待你。你老是觉得没有父母在一起生活，你们夫妻就能很好，可是真的就这样吗？她对你感情有多深你自己可以去分析。但是我知道如果是我和姐姐的话，绝对不会那样让你为难，让父母伤心。或许你觉得我和姐姐傻，可是过日子，有些原则不可以丢掉的。爱人的父母再不好那也是父母，生养了你的爱人，如果真的爱对方，是不是就不该为这些事情去弄得鸡飞狗跳的。

在你们谈恋爱的时候我就说过，离异的女人，你要付出的小心要多很多。你想如初婚那般夫妻同心，很难。你看看她对她娘家人，再看看她对自己婆家，你自己心里真没有感觉吗？

我不是要求你什么，但是不能太过稀里糊涂的。我和姐姐的底线一直就是你们好好过日子就行，包括平时我们劝妈妈也是，都是让妈妈去看开。因为我们无权去说你媳妇什么，虽然妈妈为此说我和姐姐不像别人家的女儿，告诉自己弟弟如果媳妇对婆婆不好就要休掉之类的话。我们都说你们夫妻是要过一辈子的，所以我们不可能也不会去说那些，他们要觉得适应不了就离开。只可惜妈妈总是舍不得你舍不得孩子，没有办法。那就自己忍着吧。

你亮哥知道我要给你写信千叮咛万嘱咐不要去批评你说你，说你太不容易了。我知道你不容易，生活压力那么大，但压力谁没有呢？你当初选择了，现在就得接受和承受。你媳妇那里，开诚布公地谈谈，光顾着娘家和之前的孩子，你们现在的孩子和以后的生活呢？是人都自私，我是你姐姐，我肯定是会站在你的立场上去想。

相爱不容易，真爱更不容易。我和姐姐愿意你们夫妻恩爱一生，好好把日子过起来。可也想恳请你们善待父母，他们一辈子不容易。别“子欲养而亲不在”。

遇到事情，不要非得分个输赢。家人之间，赢了道理输了感情。

人老了，就跟孩子一样的。咱妈现在的心里简单得很，就是心疼你们的钱，或许你们觉得不用她心疼。可是勤俭持家一辈子的她能做到吗？还有她一直觉得住着你媳妇的房子，心里没有底气，老感觉“人在屋檐下不得不低头”，所以她其实忍受了很多，之所以有时候爆发也是自己压抑不住了吧。用你亮哥的话说在板桥都是慈禧的主儿，到成都变成丫鬟了。心里能好受吗？

老人帮忙带孩子其实很不容易，对孩子好吧，说惯着了；严厉了又说不亲，嫌弃；说他们是主人吧，天天啥活儿都得干，还得看脸色；说是保姆吧，还没有工资。所以挑剔他们的时候是否想过你们为他们做了多少。

晚上下班回家，觉得一家人不在客厅玩和交流，但是你们去沟通过表达过你们的意思吗？他们也不过是简单地觉得白天累一天了，想回床上歇着，妈妈对你们现在这个家还是有疏离感的。

其乐融融是需要沟通和付出才有的，我知道你们平时工作忙，没有时间，但偶尔周末，是不是可以抽出点时间，去超市或者哪里走走。你们现在完全是精力在工作和孩子身上，父母么？靠边。我们家就孩子奶奶那样，还经常一起出去走走，拍照什么的。同样是六十七岁，咱爸妈什么样的生活。小米奶奶天天什么也不干，偶尔还得耍耍脾气，越是来客人越摆架子。而且和我明说就是让别人看看自己什么都不用干。去年我上班晚上回来七点多还得自己做晚饭，平时对孩子也是马马虎虎，可是我还是告诉孩子要尊敬奶奶，我自己也都是有什么就和她正面沟通。你们呢，不管是妈妈还是你媳妇或者你，有啥都是闷着，然后呢找个由头就发泄，最后两败俱伤。何苦呢？咱妈又不是真不讲理，也不是心狠的人，哪一次不是她在低头做。吵得再厉害，不也是该带孩子带孩子，该做饭做饭。

昨天下午我给妈妈打电话，问她这几天怎么样，她说做人难做。不给你们带孩子吧，又心疼你和双双，给你们带孩子吧，天天看你们那态度也难受，想着让你们省钱吧，你们觉得她多事，怎么都不对，还不如死了算了。我说你死了，我和姐姐咋办，她说我和姐姐是泼出去的水。那一刻，内心有多难受？骨子里，父母就觉得儿子是唯一，可惜的是上赶着不是买卖。我和姐姐都愿意他们跟着我们过日子，可他们不愿意。想跟着你们过，你们不愿意。真的是很冷的笑话。

毕竟是自己的父母，说什么我们都得受着。他们活着的时候让他们多开心一点，等他们不在的哪一天，我们不至于追悔莫及。

人一辈子，活过无怨无悔。

我知道你媳妇的家教和我们不一样，这样的人活的也很痛快。但是我们不能那么做也不能学得那样。

夫妻之间，互相有信任有体谅有包容才能更好走下去。单方面一个人在付出忍让包容，总归太累。希望你们能好好去聊聊这些问题。

我跟妈妈说了支持分开住，心疼钱干啥。当钱能买来安宁，那就值得了。希望你以后能好好注意和父母的沟通方式。

你自己也要多注意自己的身体。

在我现在的人生观里，除了生死，其他都不是什么事。你要觉得二姐有哪些地方说得有点过，你就告诉我，人和人之间有沟通还有了解。

愿从此大家都安好！

永远爱你的二姐

2019/3/17