如何让失恋期控制在5天以内

（一）

最近身边有个姑娘失恋，整天和我聊微信。

整个对话是这样一个场域——每一个字都在回归逻辑的路上进行着徒劳挣扎！

“你说他爱过我没？”

“肯定，爱过的。”

“为什么他那么渣？”

“男人女人不一样，男人一辈子在做博爱的鉴赏者，女人一辈子在做专情的栽培者。“

“那女人没救了？“

“倒不是，这个说法我觉得也是后天俗成的，不定在非洲部落还有一妻多夫制呢。“

“我还是想跟他在一起，怎么办？“

“你不能强奸他。“

“为什么那么喜欢他？“

“长得好看呗。皮囊而已，没啥，换个。“

“妈的，我又手贱找他了。“

“找吧，烦死丫的，贱到无敌自然醒，压抑自己容易内分泌失调。“

“为什么他那么渣？“

“。。。“

“为什么我还那么喜欢他？“

“。。。”

“这个绿茶屌丝男！“

“嗯，别浪费你自己时间了。“

“妈蛋，为什么我还是那么想他？“

“我洗澡去了。“

（二）

说句实话，作为一个失恋期从来不超过5天的人来说，我还蛮羡慕这种失恋的感觉。

一开始我也并不是这么变态。

只怪自己是个研究控。

现代女人的恋爱，大体有三种模式：

1、类似校园时代的恋爱（或延续），和心灵有关。

2、类似工作时代的恋爱，和翻身有关。（北上广有点脑子的女人基本都有过这种“龌龊“的想法——找个条件好的赶紧上岸）

3、类似相亲模式恋爱，和搭伴过日子有关。（三四线很大一部分安稳姑娘，或心思较简单的妹纸。）

以上三种模式，一个一个说。

（三）

第一种模式：类似校园时代的心灵恋爱

朦朦胧胧，还没回过神来，稀里糊涂就结束了。

当时的我，第一次有种被雷击的感觉——原来世界并不是围着你一个人转，不是每件事情只要努力都有结果，那种失控的无力感和失落感，

对一个有点偏执和强迫人格的人来说，真酸爽。爽到自己竟深深被这种新鲜的异在感吸引，忍不住研究了起来。。

首先，他是不是喜欢你，跟你对他好不好，屁关系都没有，甚至是反作用。当我发现他更喜欢得不到的东西，果断剁手，再不浪费自己一分钟。

其次，这并非说，你不能再对任何一个男生好，只不过要找个吃你这一套的人。每周给把他所有鞋子都擦一遍，有些男人很吃这一套，有些男人鸟都不鸟。保持你的体贴，换个吃这一套的人就行了。如果他不吃，你又很喜欢他，那就别擦了孩子。

再次，对这种心灵付出类的感情失意，外界各种刺激效果不大（比如找个条件更好的，更有能力的，更有潜力的），因为这种感情的基础是感情本身，没那么多外在掺杂物。

所以，我琢磨出了一种百试不爽的变态方法——意念控制法。

第一阶段，自省。客观分析自己各种做得不对之处，认清自我错误。这个必须进行，否则后面容易走火入魔。

第二阶段，怯魅。分析他做得不合理而当初自己视而不见的地方，还有之前因太过喜欢他而没有发现的缺点，通通还原。（样本素材一定要丰富多元，包括朋友对他的评价等各个方面细节）说到底，恋爱就是一场的伪装谎言，你得把他还原成一个生活里最普通的人。

第三阶段，我把它叫做计算机会成本。机会成本，指为得到某种东西而要放弃另一些东西的最大价值。计算和他在一起付出的机会成本，以及继续这样颓废下去的机会成本。结果必须换算成很多实实在在的东西，如考研失败、业务耽误、胖10斤、在长沙过小日子而不能去其他城市工作的可能等等。

使用此方法的前提是，你已成熟，具有足够自省能力。否则很容易把自己逼到极端，以至于觉得整个世界都对不起你。

它只是个方法而已，并不一定是100%事实，你潜意识里要有这个思维，防止过多添油加醋。

就像个做恶梦的人，在梦里告诉自己这只是个梦，随时弄醒自己。

其实，此方法更适合天性善良，出现问题习惯第一时间找自己碴的姑娘，它能让你好过一些，减少把刀子插向自己的痛苦。

当人很虚弱时，需要立一个假想敌，让自己变强大，这总好过你手贱去骚扰一个不爱你的人，搭进去更多精力和金钱，为了一个不可能在一起的人（比如你俩并不是彼此背叛，而是出于一些被迫原因不能在一起，比如家庭、地域等）自我虐待。

总而言之，过程有点变态，但结果还不赖。

1、你撑过来了  2、你可能发狠减了几斤，学了几门手艺  3、客观现实里，你并没有伤害任何人。

使用说明：一切都在你的意识里完成，确保足够成熟和清醒，不要走火入魔。

（四）

第二种模式：类似工作时代的恋爱，和翻身有关——找个条件好的赶紧上岸。

如果你是个女人，脑子还可以，又生活在一个压力山大的城市里，就很容易迷失，将翻身和感情挂钩，把未来寄托于感情选择。

这才叫麻烦大了。

对女人而言，从古至今，感情就是她们的命，既是心灵寄托，也是物质保障。

这个东西容易让你走偏。

当这种寄托了生存之重和对未来希望的“恋情“破灭的时候，

这就不是青葱岁月的小哀桑了，而是五雷轰顶——

人生天秤“噌噌“掉了两大坨：眼见要耗光的青春，眼见要到手的美好未来。

比如你找了个钻石王老五，一心想搞定人家并给他生一窝猴子，却发现丫只拿你当炮友，

气不过，又觉心好累。

我喜欢的一个作家，土家野夫曾说过一句话——

“如果没有一种对自己生活方式的深刻革命，即使有一场社会的革命，我们依旧还会生活在奴役之中。“

对这句话的理解有很多角度，女人，算其中之一。

无论你到哪里，如果不从根本拉自己一把，注定一辈子苦逼。

什么意思？

用互联网时代流行的一个词来说：

做一个平台型女人，浑身上下布满接口。

这并不是让你去滥交啊亲。

这个方法适用于对工作和生活有一定想法，脑子有营养的女性（那种天天想着用名牌包包武装自己勾搭男人、或满脑小桃心做着韩剧梦等的不算）。

首先，要成为一个平台，意味着平衡。你得对未来生活有明确追求，且对生活的认识高于你对婚恋对象的具体需求。

即，你是一个生活理念先于婚恋对象的主动型人。

什么意思？

你对未来生活状态有较为清晰的规划，在这种认识之下，你会知道那个人大概是怎样类型。

这样一来，你是按生活来找对象的，而不是被对象安排或者拖进某种生活中。

另一方面，你不会吊死在一棵树上。因为你要找的是适合的那一批人，而不是某个特定的人。

如果这个不行，再找下一个。一次次试错，有利于调整最初对于生活的想法，越来越精准。

当别人问你要找什么样的对象时，不要再回答多高多帅多重年薪多少it男金融男，那是个伪命题。

最合适你的人，他们是一批模糊的人，而不是某个确切个体。

保留海量可能性心态，不要死磕。

再说说作为平台的一个好处。

平台接口的最底层是什么？大数据，在这个基础上你有无数种可能，衍生出无数个产品。

婚恋也一样。

如果你明确了生活目的，就像一个平台，你有了平衡。

保持打开无数个接口，引入无数流量，这些东西都被你的生活理念统摄，灵活为你所用。

多方吸取各样信息，多结交朋友，多阅读吸收，多积极乐观地思考，主动搭建和贯通不同领域的东西，保持自我开放度，丰富生活理念、思维结构。

有一定见识和丰富信息源之后，钻牛角尖反而是件困难的事情了。

因为你是个开放的平台，积累到一定程度，你内部会生长出很多矛盾，它们就像个生态系统般统摄在整个生活理念之下，养育着许许多多可能性。

这时，当在一段感情中失意了，你会发现，可以替代的事情太多太多了。

至少，痛苦期会大大缩短。

最终，你拥有了一些男性思维，这是件很棒的事情——

A、不把鸡蛋放在一个篮子里。作为一个平台，你拥有了自己“数据库“，而不是作为一个单一的功能存在。任何一个部分折损，不至于让你有太大损失或痛苦，因为拥有自我调整和愈合的能力。

B、和前任做朋友。女人是感情动物，感情先行，男人是政治动物，利益先行。有人说这是天生的，我觉得后天可以训练的。徐静蕾说，她和每一个前任都是朋友，这一点我深表理解。

平台型的人，也即资源型，大多比较通透，不会把情爱摆得太高，生活理念始终在前面。如果做不了爱人，是不是可以转化为朋友或工作方面？人和人的关系是很复杂的，不是都要杀个离死我活，你黑我白。感情里是冤家，生命里还有其他可能。当然，度要自己把握，说到底还是双赢，毕竟人都不是傻子，互利互助才是朋友。大度洒脱，不拖泥带水就好。

最后申明一点，符合这种方式的女性得有很强的自主意识，方能越来越灵，路越走越宽。

（五）

第三种模式——类似相亲模式恋爱，和搭伴过日子有关。

这种确实不太了解，身边素材有限，思考较少，以后再研究。

写到这里，发现自己好像太过冷漠了。

感情世界里，太理智的人，注定是100%的输家，很难得到真心。

或许自己对于情爱从没有那么看重过吧，变态一个啦。

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