《爱的五种能力》:学会述情，说出感觉，让爱更简单

当你在婚姻生活中与伴侣的相处感到迷茫时，不妨读一读赵永久写的《爱的五种能力》一书。

这本书从五个方面阐释了爱的五种能力：情绪管理、述情、共情、允许和影响。拥有的这五种爱的能力，我们的婚姻生活会更甜美，你会感到幸福其实很简单。

今天，就让我们来认识一下“述情”这种爱的能力吧。

一、述情的作用

邻居小周读大四了，她爱上了高大帅气又做事认真的班长，可她却一直不敢向班长表白。

就在小周鼓起勇气向班长表白时，闺蜜兼室友小陆却喜滋滋地告诉小周，她已经向班长表白了，班长也答应了。

小周后悔极了，却又不敢在闺蜜面前表现出来，她的内心极为痛苦。

其实，很多人在情感中遇到问题，就像小周一样，不会表达自己的感受。

这种表达自己感受的能力，就是述情，这种能力，在爱情的经营中是非常重要的，是爱的能力之一。拥有述情的能力，让爱来得更容易。

1.不会述情，婚姻亮起了红灯

一位大学生找赵永久做咨询，他问了一个奇怪的问题：“老师，我如何才能做到心里有什么事情不被人看出来呢？”

赵永久问他：“你为什么想要做到这一点呢？”

他说：”这样成熟啊！”

这位大学生，把不被人看出自己内心的想法当成成熟的标志，然后努力去追求。

不让人看出自己的想法和感受，喜怒不形于色，对军事家们确实很有必要，但在爱情中，却会让婚姻亮起红灯。

《好主妇》杂志曾经引用奥地利的一项调查报告：94%的。离异人士认为，缺乏交流而导致的误解，是导致他们婚姻破裂的最主要原因。

可见，爱情关系里，交流沟通的能力是非常重要的。这种交流沟通的能力，就是述情。

爱情关系中，我们不但不能隐藏自己的情绪和想法，反而要学会真实地表达自己的感受，让爱人明白我们内心真实的想法和感受。然后爱人才知道如何更好地与我们相处。

2.会述情，幸福向你招手

述情，可以快速地让爱人了解你的心理特点，从而掌握与你相处的窍门。

通过述情，我们告诉了对方，自己喜欢什么、不喜欢什么，希望如何、不希望如何，等于给自己的爱人画出了一条爱自己的线路图。参照这张线路图，他就可以知道如何到达我们内心深处来爱我们。

赵永久小时候最烦别人问他“谁跟你说了什么”这个问题，他把这个感受告诉了妻子，并把原因讲清楚，妻子就再也不问这个问题了。

而妻子的述情，也告诉他该如何去爱她。

一次，赵永久买了自己喜欢吃的馅饼，但不知道妻子是否喜欢吃。吃馅饼的时候，他为尚在厨房忙碌的妻子留了一半。

妻子对他说：“看到你给我留了一半馅饼，感觉你心里是有我的，我感觉很幸福。”

幸福就是这么简单，妻子的述情，就给赵永久指明了爱她的方向。

二、述情的基本功

情绪管理的基本功是觉察，述情有没有基本功呢？

述情也有基本功，并且有两项。

1.分清是不是事实

在夫妻对话中，很多内容并不是事实，这是夫妻们常犯的毛病。这种不是事实的话语，对让对方感觉事实被夸大了，扭曲了，常常会导致对方的反驳。

一对夫妻在对话。老婆说：“结婚这么多年，我们总是过年的时候回你家！”

老公马上反驳：〞刚结婚时不是有几年在你们家过的年吗？怎么能说是‘总是‘？”

老婆说：“反正去你家多！〞

老公说：“那你也不能说‘总是’啊！”

老婆的“总是”，就是夸大了事实了。说话不够客观，往往会引起夫妻间的矛盾。

因此，述情的第一个基本功，就是说话要客观，说出来的话基本都是事实。不要用“从来、总是、一直”等词语来以偏概全，免得引起双方的分歧，导致对方的不满，甚至矛盾升级。

什么是事实呢？

事实，就是一个人的动作、声音、场景、经历等，都是客观存在的，或者是可以具体衡量的，或者是经过验证的别人的内心想法或感受。

说话时尽量进行清晰的描述，不把自己的想象当成客观事实来说，尽量说出具体的衡量单位，可以使述情有较好的效果。

2.准确描述感受

述情，最大的特点是不讲对错，只讲自己的感受。

在述情的时候，你必须能觉察到自己的感受，并能准确地说出来，才有较好的效果。

比如，有人生气了说“不舒服”，委屈了说“不舒服”，伤心了还是说“不舒服”。这个人就是没有把自己真实的感受准确地描述出来。

如果让陌生人听了，也许会博得一点同情，但是让爱人听了，就会觉得这个人怎么一天到晚“不舒服”呢？跟这样的人相处，爱人就真的感到不舒服了。

述情要遵循一个原则：关系越远，用词“颗粒度”越粗；关系越近，用词“颗粒度”越细。

这是因为关系远的人，不怎么在乎你具体的感受，而关系近的人，特别是爱人，朝夕相处，用词“颗粒度”要细，要更精确。要说出“委屈、伤心、尴尬、羞愧、内疚”等具体感受的词语，而不能笼统地说“不舒服”。

“颗粒度”粗的情绪词：心情好、舒服、不舒服、难过、不开心等。

“颗粒度”细的情绪词：自豪、感激、满足、惬意、感动、踏实、伤心、担心、紧张、恐惧、后悔、压抑、无聊等。

三、如何练成述情高手

述情时要做到分清事实、准确描述感受，不是那么简单的，必须进行一些练习，才能成为一名述情高手。

赵永久在书中为我们介绍了六种述情的句型，今天，我们来认识一下其中的四种句型。

句型一：当你心情不好的时候直接告诉对方。

如果你工作中、生活中遇到不开心的事情，在见到爱人时，试着告诉他（她），他（她）可能会照顾到你的心情，更加呵护你。你就可以更快地从负面情绪中走出来，你的爱人也会更加理解你，会给你更多的爱。

比如：

我今天工作太累了！

我今天心情不是很好！

句型二：当对方令你感受不好（或好）时，告诉对方你的感受。

每个人都有一些情绪按钮，如果爱人知道了你的情绪按钮，就不会轻易触碰了。

赵永久被妻子触碰到了情绪按钮时，他对妻子说：“当我听到‘谁谁跟你说了什么’时，我就会有一种莫名的心烦，我想是因为我小时候的那段经历导致的，可不可以以后不要问我这句话。〞

妻子之后就几乎不再问这句话了，即使偶尔忘记了又问起来，也往往只说到一半就停下来了。

句型三：告诉对方你的需求，而不是解决方案。

赵永久的儿子两三岁时，爱上了家里淘汰下来的旧电脑，用它来玩游戏。他担心旧电脑的显示器太模糊，会影响儿子的身体健康，便对妻子说要买个新的液晶显示器。

妻子很生气，因为他们有一台很新的笔记本电脑。

后来，赵永久意识到自已没有把需求说出来，便调整了自己的语言，把需求告诉妻子：“儿子在玩电脑，我担心这种老式显示器有辐射，眼睛也离得太近。”

当妻子明白了丈夫的需求是对儿子的眼睛、健康的担心时，说：“那还不简单，把这台电脑收起来，不给他玩就是了。”

所以，跟爱人沟通时，要把自己的需求讲出来，对方就会跟你一起探讨解决方案。

句型四：说出你喜欢的，而不是你不喜欢的。

生活中经常有这样的人，说话时说出来的都是自己不喜欢的，就是不是自己喜欢的，这样的人让人感到很难相处。

这样的人想变得有魅力，好相处，可以把自己说话的句型改过来，说出自己喜欢的，而不是自己不喜欢的。

比如，下面的句子：

我不喜欢吃咸的食物！

通过述情，改为自己喜欢的句型：

我喜欢吃清淡的食物。

这样的句型，让人听起来就舒服多了。

句型五：使用“可以”代替命令。

夫妻相处，难免有需要对方为自己帮忙的情况，这时候，说话的句型，会影响到对方是否愿意帮忙。

比如你叫老公去洗碗，你说：“老公，吃饱就去洗碗。〞

这种命令式的句型，很多男人都不爱听，他会想：“凭什么让我洗碗呢？”

如果你把命令改为“可以”，情况就不一样了。

你说：“老公，你吃完饭可以洗一下碗吗？”

老公听到这句话，心里会好受得多，也乐意去洗碗了。

句型六：说出“我希望”，不说“你应该”。

下面两句话，你更爱听哪句呢？

你晚上应该十点前回到家！

我希望你晚上十点前回到家。

是不是用“希望”的句子，要比用“应该”的句子更顺耳呢？

这是因为，做“你应该”的事情，对方的感觉是屈服，而做“我希望”的事情，对方的感觉是因为他爱你。

除了使用“我希望”，还可以使用“我喜欢”，效果也是一样的。

夫妻相处难免会出现一些问题。经常利用这些句型进行练习述情，就会发现，很多时候两人之间的问题，是跟自己的语言表达方式有很大的关系的。

当然，并不是只有书中的六种句型才是述情，只要你使用的不是伤害关系的方式，表达出了你的需求、想法和感受，这些都是述情。

夫妻之间，能够很好地述情，对方就容易理解。知道如何做，对方就会高兴；如何做，对方是不希望的。这样，获得幸福的爱情，就容易多了。

（以上图片均来自网络）