其实我不懂——王敬伟老师个案导师班临汾站总结
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一、原来我不懂觉察
一直以为自己走在身心灵的道路上，走着走着没路了，还常常把“觉察”挂在嘴上，这次上课终于知道，自己一直的分析、解释，还有所谓的“我知道了”，都不是觉察，所谓的“向内看”，很有可能是回射，是不敢怨恨别人，是更复杂的防御。
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哇！修着修着，我自己已经隔绝到了几乎“解离”的状态——我不阳光，也排斥整天教导“正能量”的人，但是我夹在一个中间地带，迈不到光明里，也触碰不到自己的黑暗。
在bodywork的小组练习里，我的感觉似乎只剩下“痛”了，要同伴大力按压我的腹部，我才有感觉。
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王老师说，害怕看自己的某个部分，到最后就只能谈理论，这样的人容易成为讲师，说什么都斩钉截铁。我想我现在对自己的混沌，大概是觉察的开始吧！
那么什么是真正的觉察呢？王老师说，第一步要看清楚，第二步重新选择。光看到还不够，要跳进去，看你多渴望（当受害者，看你对别人有多恨，或者你有多恨自己）。
原来，觉察是一种切身的体会，是一种不带评判的深刻的经验（此处“经验”为动词）。
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老师讲了“投射”、“内摄”、“回射”等概念，我发现自己首先要去掀开的，是自己的压抑。
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导师班以来，每每到晚上，躺到床上，我的眼泪就默默流下来，很多时候我都不知道我为什么流泪，或许可以哭的事情太多，我也不愿意想起，我还是庆幸自己终于有感觉了，哪怕是一种节制的、浅显的感觉。
二、不用力的智慧
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和王老师走了一点点路，老师拉着行李，说怎么做才省力。我忽然发现王老师一点力气都不愿意白费，而曾经的我简直就是相反面，整天劳心劳力，憋着一股“逆天”的劲，恨不得燃烧自己、撬动地球、改变世界。一帆说我心力耗的很厉害，我想了很久，觉得她说的很对。有一天散步的时候，我感觉我的一个部分在我背部靠后的位置，而我的意识，我的心，头、手和脚都在往前冲；当我意识到这种不协调之后，我慢了下来，靠近那个靠后的，可能并不想走那么快的部分，顿时感觉舒服多了，身心安顿。我想这就是“省点力气”的意思吧！
然后就是沟通。好几次回朋友的微信，有些“建议你如何如何”的话，我都吞了回去，因为那一刻我意识到我又开始费力了，于己于人都不是最佳选择。
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三、人生如梦，解吧！
这次课程讲了通过解梦进行心理治疗中，其实所谓“人生如梦”，现实生活可以直接拿来当作梦解读。正好我回到家去面试一份工作，面试后我感觉不太舒服，我就想：“如果这是我的梦，我梦到的是什么？这个梦要告诉我什么呢？”我放松下来，去感觉我的不舒服，我发现我开始嫌弃、咒骂那个老板，骂他是个窝囊废，公司搞了十年还这个样；骂他没把我当一回事......，让后我发现这些都是我心里想骂自己的。我自己都差点笑出来了。
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四、其实我不懂学习
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这次上课后我反思了一下，自己除了“修行综合症”以外，还有一个问题就是并不懂得如何学习，坦白说，老师做个案我基本看不懂；在回顾天津导师班的内容后，我觉得还是要回到感觉上来。同学们说我是“学霸”，其实我知道我是个“伪学霸”，而且我可能只是在不懂装懂。
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我承认我有待疗愈，我承认我现在没有感觉，我要老老实实，从头开始学习。
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五、我生活在暴力中
在我的记忆里，我的爸爸很爱我，小时候带我看病，带我出去玩。离家十年后回到家，我忽然发现，其实我遗忘了很大一部分，那就是他对我的暴力。从小他只扇过我一个耳光，但在生活里，语言上和情绪上，他是很残暴的。基本上我说十句话，八句都会被他否定，很多时候我兴高采烈地告诉他，我看上了什么东西，我买了什么东西，或者我计划要做什么，他的回答都是“这么个东西也要（五块钱／五十块／五百块）！”要么就是“别人说什么你都信！忽悠两句你就信了个真！”瞬间我的开心，我那种想分享的心情就没有了。而且我原来一再重复这个过程，我没有反抗，也没有逃避，我依旧兴高采烈地说，他还是那样压制我，然后我下一次还会兴高采烈地说，他继续那些话。现在我明白了，我为什么在我爸旁边有一种战战兢兢的感觉——“反正怎么说都有很大的概率被压制和否定！”原来，我过去几十年过的是这样的生活，我自己好像都不觉得哪里不对。
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六，我的否认
跟彩霞聊天，她说“你现在不会向像以前那样，一边否认一边安慰自己了。说明个案效果出来了。”我心想“天！我在否认吗？我原来还边否认边安慰自己？天呀！我怎么都不知道！”我隐隐约约感觉自己好像是她说的那么一回事。
没过几天，我忽然发现我心里特别讨厌家里穷。从小我穿的很多衣服都是堂表姐们给的，有点旧，但是都很好看，我没有嫌弃过，而且我很喜欢我的姐姐们。我家的房子也特别小，但是我从来没有觉得好像很讨厌，我的注意力一直在学习上，我也一直是好学生。这几天忽然发现，有时候我的冲动消费，有时候就是很想花钱，还有我那种想有一份体面的工作，甚至想挤进上流社会的欲望，其实就是源于对贫穷的痛恨。我不想过穷日子，我不想在昏暗又破烂的小店里吃十几块钱的一碗面，那种嘈杂和局促让我心乱如麻，我感到伤心又难过。哦！所以我明白了自己为什么很难踏实去做事，因为我不想陷在那样的环境里出不来，我心里憋屈、委屈。
我有很欣赏和羡慕的朋友，后来我发现自己对他们从讨好转向嫌弃、痛恨，可能是我不愿意承认，我永远不会向他们那么出身好、或者出身不好但很努力。用讨好去接近他们，好像我自己可以像她们一样，现在我似乎可以接受，我就是自己讨厌的这个样子。
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也许“否认”的这个部分我还不是特别清晰，但是我至少能理解自己了。
我不知道疗愈的路还要走多久，我真的很希望自己能有一个进步的里程碑，目前看来似乎遥遥无期，有那么一两天，我很绝望，真的，我觉得我不会再有变化了，就这样了。后来我想，还是试一试吧！也许我还有救呢？
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