《原生家庭》第5节 我们无法选择父母，却能改变自己
只有直面痛苦，才能走出痛苦。
我们在人生中经历的痛苦，好似身体受了伤。如果企图把伤口捂住，隐藏起来，伤口不但不会痊愈，反而会发炎、化脓，越发严重。只有正视伤情，积极治疗，哪怕最后留下疤痕，也不至于让我们长期受折磨。
对待痛苦亦是如此，百般掩饰或假装忘记，痛苦不会消失，只有当我们直面了过去，接受了真相，才能真正放下。
为了从原生家庭带给我们的阴影中逃离，变成独立的自我，我们还需要尝试直面父母，和他们对峙。
对峙意味着我们要为痛苦的过去和艰难的现在，在经过深思熟虑后勇敢地面对父母，把他们的失责和过错，以及对自己的消极影响，都敞开来聊一聊。通过这种对峙，我们能够获得改变自我的强大力量。
和父母对峙，主要有两个原因。
首先，没有归还的，便会转移。
如果我们不想办法解决自己面对父母的恐惧、愧疚和愤怒，就很有可能把它转移到自己的配偶和子女身上。这也是为什么，在暴力家庭中长大的孩子，可能有暴力倾向；小时候缺爱的父母，对自己的子女态度残酷。
其次，对峙有效果。
在很多人看来，回顾、重提过去的痛苦，对现状毫无帮助，甚至会徒增压力和愤怒，因为发生过的事情无法挽回，向前看才是积极面对人生的表现。
然而作者认为，和父母对峙所能起到的效果，超乎我们的想象。
通常情况下，我们和父母对峙，在感情上的风险极大：父母往往会否认过去的所作所为，拒绝向我们道歉，甚至因此大发雷霆；其他家庭成员，也可能因家庭和睦遭到破坏而责怪我们。
但是，得到这些消极回应，并不意味着对峙失败了。
对峙的目的，不在于让父母向我们道歉，而在于帮助我们直面内心最大的恐惧，这足以令我们与父母间的力量平衡开始发生变化。
童年时，我们一直渴望着从父母身上得到一些东西：关爱、谅解、支持……
成年后，我们心里或许清楚，父母并不会如同我们想象的那样，真正负起应尽的责任来，却依旧对他们心存幻想，不敢面对有关父母的真相。
当我们主动采取了积极的措施，打破父母加诸于我们身上的枷锁，内心的无助感和负罪感就会得到缓解。
通过对峙，我们承认了真相，把握了选择态度的权利，也就有了掌握自己生活的希望。
在与父母对峙的过程中，重要的不是他们的反应，而是我们自己的回应。如果面对父母的暴怒、谴责、威胁和狡辩时，我们能坚守立场，那么我们就将体验到“决战”胜利的关键。
完成和父母的对峙后，我们就掌握了主动权，可以根据父母的态度，决定目前与他们的关系：
如果父母对我们的痛苦表示一定的理解，愿意承担责任。那么我们有机会与父母和解，改善有毒的家庭体系；
如果父母没有改变，又回到了老样子，那么最有益于健康的做法，就是与他们保持联系，但不要对他们抱有太大期待；
最坏的情况，就是父母在对峙时采取无情的敌对态度，之后也将毒害行为变本加厉，那么，为了我们的情感健康，最好的选择就是暂时放弃与他们的联系。
总之，无论对峙期间或之后发生什么事情，只要有勇气付诸行动，就是胜利者。
这意味着我们敢于直面痛苦，不再受父母的支配，不再身陷于有毒的家庭体系之中，而是成为了真正独立的个体，开始寻找属于自己的人生。
当我们意识到原生家庭存在的问题，并决心要改变这一模式，我们也能保护自己的子女免受有毒的观念和规则的毒害，或许我们能在今后的几代里，改变自己家庭关系的本质，打破有毒家庭体系的恶性循环。
作者提出了以下几种打破循环的方式：
第一， 做出承诺。
这是打破循环最有效的方法之一。身为父母，我们需要告诉自己，一定不能重复父母当年对待自己的态度，而是要更加体贴关爱子女。
首先，我们不能剥夺孩子得到父母关爱的权利。
在缺乏父母关爱的家庭中长大的孩子，成为父母之后，很可能因为自己没有从父母身上得到亲情，便剥夺孩子从自己身上得到它的权利。并且，因为没有学习的榜样，他们可能根本不知道该如何当好父母。
书中有这样一个案例。梅勒妮生长在一个缺乏温情的家庭，当了母亲之后，她经常因为一点小事就对孩子大吼大叫。当她意识到自己的失责，突然发觉，母亲当年也是那样对待自己的。
通过和母亲的交流，梅勒妮发现，自己是上几代对子女毫不关心、毫不作为的母亲们遗毒的受害者。
为了不让孩子继续受到同样的侵害，她主动接受了心理治疗，改变自己对待孩子的方式，还参加家长互助小组，学习该如何当一名好母亲。
其次，我们必须禁绝家庭虐待。
在充斥着暴力的家庭长大的孩子，很有可能会在成年之后的婚姻、家庭生活中重复这一模式，可以表现为身体虐待，也可能表现为更不明显的精神虐待。
戈登年幼的时候，经常被父亲用皮带抽打，成年之后，他一直告诉自己，绝对不会像父亲那样对待他人。
然而，当他的妻子因为他时时爆发的坏脾气而提出离婚时，他终于意识到，父亲通过身体上的暴力和痛苦来虐待自己，自己则通过言语上的暴力和情感上的痛苦来控制妻子，这两者并无本质区别。
意识到这种恶性循环，戈登学着从根源上去平息自己的愤怒，而不是将其转嫁到妻子身上，不再恐吓或贬损妻子。通过他的努力，他获得了妻子的谅解，也打破了这种暴力虐待的循环模式。
第二， 主动而由衷地道歉。
大部分的有毒父母，都不会为自己的破坏性行为道歉，因此，向受到我们伤害的子女道歉，是打破这一循环的重要环节。主动而由衷的道歉，是我们所能采取的最显著、最能打破循环的行动之一。
霍利小时候经常受到母亲的虐待，当了母亲之后，她总是用暴力对待儿子。她接受了心理治疗，学习如何控制愤怒，并意识到了自己的残忍，决定向儿子道歉。
在道歉过程中，霍利意识到，自己对儿子说的话，就是一直期盼从父母那里听到的话。她更加能够感受到儿子的心情，理解他的痛苦，并愿意为自己的过错承担责任。
当父母向孩子道歉，也是在教会他们相信自己的感觉和认知，并且告诉孩子，他们也有犯错误的权利，只要他们愿意为此承担责任。
通过道歉，父母便能将关爱他人的行为，塑造为供孩子们学习的典范。
我们需要相信，自己身上具备改变子女命运的力量。当我们从自责、自我厌恶和愤怒的家庭遗毒中解脱出来，我们也就解救了自己的子女，终止了旧有的家庭模式，打破了恶性循环，为我们之后的世世代代送上了一份珍贵的礼物。
面对有毒的原生家庭，我们除了对峙和抗争，也要学会放弃。
不可否认，如果有希望，我们当然想与原生家庭和解，得到父母的歉意和认可，感受到家庭的温情。
然而，很多有毒父母永远无法给我们想要的东西，他们固守旧有的观念，缺乏爱人的能力。我们在徒劳的努力中一无所获，往往感觉灰心失望，无法释怀。
但是，我们必须明白，执迷于此只会让我们陷入深潭。其实，若无法改变现实，我们也可以选择放弃。
放弃不是说，我们必须和父母断绝关系，而是意味着，我们放弃通过改变父母来获得良好的自我感觉的尝试；放弃幻想总有一天，父母会给予自己应得的关心和支持。
当我们勇敢面对现实，放弃不切实际的期待，我们会发现，人生的天地更加广阔了。我们将从不幸的过去中抽身，不再花大量的时间和精力去满足父母的需求，而是更好地专注于改变自己的生活。
同时，我们也需要认识到，爱不仅是一种感觉，更是一种行为方式。
通常情况下，有毒父母会强调说自己很爱孩子，然而，他们的孩子大多没有感觉到被爱。
这些父母打着爱的旗号，剥夺孩子的权利，毁掉孩子的快乐，控制孩子的生活，让他们对爱与被爱的感知混乱，无法适应温情的关系，也不能接受真正的自己，获得生活的愉悦和幸福。
作者指出，爱不会带来折磨和伤害，而是一种令人幸福的感觉，爱的行为会给人以滋养。当我们拥有爱时，会感到被接受、关怀、珍惜和尊重，带来的是温暖、愉悦、安心、稳定和内心的平静。
因此，我们必须承认，很多有毒的父母，本身就没有能力给予爱。接受了这个现实以后，我们就能开始接纳那些真正爱我们的人，更加珍惜自己所拥有的爱。
当我们可以更好地把握过去和现在与父母的关系时，会发现自己和其他人的关系，尤其是和自己的关系，会得到极大的改善。
或许是生平第一次，我们将拥有享受自己人生的自由。
我们不能选择自己的父母，不能决定自己的童年生活，但是我们可以为成年后的自己负责，通过自己的努力，成为一个真正独立和自由的人。
