觉悟的爱

觉悟的爱

      在过去的一个星期里，一些强大的能量一直在我身体内流动。先是上周五晚上睡到下半夜醒来我突然感觉到头部左侧往下沉，我一睁开眼就头晕，天旋地转地晕，我以为是那天晚上运动回来没吃东西肚子饿晕了，于是不想理会加上很困于是我又睡过去了。第二天早上醒来还是晕还想吐，特别是不能左右侧翻身，只能平躺，站起来也是只能平时前方，不能左右侧低头。我以为吃饱了就没事，可是一整天里我还是晕。第三天还是晕，我很担心就去看了中医，医生诊断是阴虚夹湿给我开了一个星期的药。吃了三天药，我头不晕了但头部和上半背部包括胸口又各种疼痛起来。我开始很害怕，害怕自己得了什么重病，不过头不晕后很快地我就冷静下来。去年12月上创伤疗愈工作坊后，我的身体也有了许多非同寻常的反应，通过体验我获知了许多有关身体的智慧和秘密。我预感这次我身体之所以有这么大的变化可能是我的新旧信念系统在重建的过程。我开始慢下来去觉察身体每一处疼痛的流动以及它想告诉我的信息。

    在这些天里，外在经常困扰我的问题又浮现起来，我一边保持着对身体的觉察，一边聆听着内在各种声音。当内在声音冲突未能得到有效解决的时候，身体的疼痛感就越强。当内在声音和谐时我就能感觉身体疼痛感在流动并慢慢地消失。比如前天发生的一个很有体会的内在对话。

      我最近有一个愿望，想当一名自助助人的导师，但一直陷入选择两难的问题，比如纠结一个报名参加课程的问题，那天我感觉身体一会肩膀疼，一会又头疼和头晕。当天晚上睡到半夜醒来睡不着，于是我停下来仔细倾听一下内在的声音。下面是这段内在自我关系的对话：

内在控制父母：你现在都是快四十岁的人，人生已经过了一半，还要追求什么理想，何况还要花那么多钱和时间学习，而且未必实现太冒险了！现在在体制内工作多好，外面风大雨大，太不安全了。不要折腾那么多了，怎么熬也熬到退休吧！

内在顺从小孩：是哦，父母说的也对，外面的确不安全，还是乖乖地留在体制内比较好。而且若不听爸妈的话，他们肯定不开心

内在叛逆小孩：你们那个时代已经不同于现在了，还天天拿以前那一套来说教，你们就百分之对吗？我以前有好多次没听你们不还是好好的，不行，我就要做我喜欢的事情，我要做我自己！

内在成人：父母年轻的年代吃了不少苦，他们是会有许多担忧，所以他们说的也对，体制内有各种保障，的确不要担心衣食住行问题。你很爱父母不想他们担心，乖乖地按他们的经验生存也对。但的确现在时代不一样了，你现在已解决了基本生活保障或安全需求，你想做一些自己喜欢的事情获得认可、尊重，追求自我价值这个想法非常棒，但追求理想并非立志就可以了，要花许多时间和金钱去投入学习，在生活中不断修炼和精进或许才可以，但是你要为你所做的任何决定担当起自己的责任，可以吗？

内在照顾父母：若你要坚持做自己喜欢的事情，我们肯定也会支持你，无论成功或失败，都欢迎你回来，我们永远在这陪伴着你。

    我一边倾听着内在的声音，一边关注身体的各个疼痛部位的变化。内在不同角色在说话时，身体疼痛的部位也不一样，如内在控制父母和内在叛逆小孩表达愤怒情绪时，胸口和背部在发胀，有时左右肩紧，头部有时右下情绪脑疼有时又右上头顶痛，还时不时地咬紧牙关。但将呼吸专注于疼痛部位，过一会就会消失。最后内在成人和内在照顾父母表达各自的意见后，我觉得心口和上背部突然松了口气，内在仿佛增加了一份力量，心情也愉悦起来。

    昨天中午休息时，内在莫名地涌起许多感恩之情，一边感悟着生命中的每一个人对我的爱，一边感动地流泪。一直到今天早上，这股感动的爱还在继续流动。于是我决定将这些爱一一表达出来。

    谢谢您，我的妈妈，谢谢你给予了我伟大的生命，同时也给予了你最高品质的爱。过去我一直怪你对我们情感冷漠，照顾时间少，关怀少，只顾賺钱。可是当我从姐姐那里得知，她和哥哥小时候都是外婆帮忙照顾，而我和妹妹小时候却几乎都是你在亲力亲为照顾我们，我非常地感动。我看到生我了之后的你已经越来越多地承担起母亲的角色。以前我不明白，为什么别人家孩子都是妈妈与孩子相处的时间多，而我们家的孩子却是和爸爸相处的时间多。现在通过内在成长后我知道了你是一个非常智慧的妈妈，在我们婴儿期最需要你的时候你选择待在家照顾我们，当我们会走会跑的时候，你选择出外劳作给我们创造更好的生活保障，同时也给了我们更多的自由空间让我们自由地探索和体验。随着家里的开支越来越大，你有着非常妈妈更大的远见和冒险精神，决定白天去更远的地方賺钱，但晚上还是回家和我们在一起。当我们每个人都有能力賺钱养活自己后，你便停下来过自己想要的生活，照顾孙女孙子之余常常出去串门、跳广场舞或旅游，照顾好自己的身体，虽然已经73岁，却甚少让我们担心你的身体健康，让我们安心地在外闯荡。我从您身上习得了坚强、勇敢、果断、冷静、独立、慈爱等生命品质。在这里我想由衷地说：谢谢妈妈，我爱你！

      谢谢您，我的爸爸，谢谢你给予了我伟大的生命，同时也给予了我你最高品质的爱。过去我一直责怪你对我们太过严厉，唠叨啰嗦，在我需要你的时候你不陪我，不需要你的时候你又来管制我。为人遇事有时鲁莽冲动，有时又胆小怕事，不敢担当，比不上妈妈。可是当我从姐姐那里得知，哥哥姐姐小时候你经常靠打来管制他们，而我和妹妹你虽然也经常严厉责骂，可是你却从来不打我们，印象中我只有受过一次你的挨打，那天外面下着大雨，我仍然在外面玩，你叫我回来我执意不听，你才气的打了我几下。现在回想起来我无比的感动，你是一位多么了不起的父亲，虽然你9岁失去父亲，18岁失去母亲，可是你的生命力非常顽强，你喜欢读书而且智慧地知道读书能改变一个人的命运。由于你过去各种条件的限制，导致你不能继续深造你的学业，轮到你当父母的时候你决定自己再怎么辛苦也要供我们读完大学，只要我们能读下去。为了完成这个心愿，虽然在教育我们的过程中曾使用了许多不正确的方式，可是你确是一直在坚持学习成长，从靠经常打骂管教哥哥姐姐到仅靠严厉责骂管教我和妹妹可见你是付出了多少努力和爱。当我们每个人都有能力賺钱养活自己后，你便停下来过自己想要的生活。妈妈去县城帮哥哥照顾孩子这十三年里后，你在家仍然继续种植着自己的农田，照顾好自己的身体，还非常喜欢出去旅游，非常热爱祖国的名胜风景。虽然已经79岁，却甚少让我们担心你的身体健康，让我们安心地在外闯荡。我从您身上习得了坚强、勇敢、正直、善良以及顽强的生命活力。在这里我想由衷地说：谢谢爸爸，我爱你！

      谢谢你，我的哥哥，你是我们家唯一的男丁，虽然我一直嫉妒你占据父母绝大的关注，以前甚至有时会觉得你很多方面不如我。可是我却从你身上学到如何坚持自己的理想，从小到大，你一直对自己的人生都有自己的规划，而且正如你所愿，你的理想正在一步一步地实现。从现在的社会标准来看，你已经是我们家族最高的荣耀！我深深地以你是我的哥哥而感到自豪。

      谢谢你，我的姐姐，小时候由于父母忙于生计，大我6岁的你一直在照顾我。以前我经常责怪你小时候经常打我，给我留下了许多暴力心里阴影，但我却从不反抗。现在我明白了你是将对父母的愤怒情绪转移到了我身上，我从小就理解你。长大后你也意识到了这点，你曾和我说过非常后悔小时候那么狠心地打我你很想做一些补偿，而你的确也在一直履行着这个承诺。在我读书的时候你给了我许多经济上的帮助，在我生二宝后你也两次远从家乡海南过来帮我照看年幼的孩子，让我专心工作。在和你相处的几个月中我也从你那里获知了家里每个人对我的关心和爱，而在学习成长前我却毫无所觉。由于你在我们四个人中学习成绩相对不好，加上当时家里经济条件拮据，你在初中毕业后便出来打工賺钱补贴家用。学历偏低的你曾干了十几份职业，在我心目中你才是我们四个人中最坚强、最能干的！！除了父母外，你是我们家付出最多的那一个，也是兄弟姐妹中最疼爱我的那一个。我深深地感激你，姐姐，我爱你！

      谢谢你，我的妹妹，由于你小时候身体不好，曾经一度我曾讨厌你用这样的方式去获得父母的关注，而且大你三岁的我还要经常照顾你。不过兄弟姐妹中我和你是最敞开的，也是最亲密的。从小到大我们一起玩耍一起打架，我还经常欺负你，可你却非常地崇拜我，爱我，满足了我作为一个姐姐极大的自豪感和价值感。

    谢谢你，我的爱人，不知不觉，竟然已和你相处了17年。17年来我们从学校到社会，从异地到一起，经历了相恋、热恋、冷落、磨合到现在的携手共进，我们都付出巨大的努力，尤其是你。过去我经常不知不觉地把你当妈当爹，你虽然心里非常不乐意但身体确从未离开过我，反而是越走越近。虽然我不知道我们的未来仍会有什么变化，但当下我真的好珍惜、好爱你！

    谢谢你，我的女儿——彤彤，你是我生命中最大的导师。10年前，我对自己的人生无比的迷茫，我和你爸爸异地分居，在工作中又没有找到想要的价值感，整天拖着一副僵硬的躯体，在机械地忙碌。生你的时候有些难产，疼痛难忍，曾有那么一瞬间，我甚至有想带着你一起去死的念头，但是最后你还是坚强地被生了下来。你生出来那一瞬间我非常非常地累，医生把你抱过来给我给看，说总算出来了，不过头部由于在宫颈口卡的太久了有些被拉长了，不过也没关系，一个多月后应该就会恢复。我当时又愧疚又愤怒，愧疚的是自己不会出力让你的头部变形，愤怒的是为了生你我付出了巨大的身体疼痛。在休产假照顾你的那4个多月里，我陷入了产后抑郁中。我看着你爸爸和奶奶在不停地围着你转，特别是你爸爸，在生你之前他把我当宝贝，可你出来之后他绝大的精力都放在了你身上，我非常地失落，但又意识到自己是妈妈，不应该吃你的醋。在你两个月内，除了喂人奶，换尿片，洗澡基本都是奶奶在帮忙。我觉得自己不是一个称职的妈妈，非常地焦虑，在坐月子最需要休息的日子里我又反反复复失眠。我照着书上小孩发育的标准，天天在关注你的发育情况。看到你并没有如书中所说什么月龄具备什么能力的时候，我又陷入了无形的焦虑和担忧中。休完四个月产假从东莞到佛山上班，突然间由每天和你在一起到隔一个星期才回来看你，我非常地失落。特别是刚开始那几个周末回来你看到我的那一瞬间先是拒绝后又委屈地大哭，到慢慢地没反应。我又心疼又委屈，觉得你不理解我。上班后的第一个月里由于和你分离的焦虑我整整失眠了一个多月。6个多月时你被诊出先天性白内障，医生说必须做手术，否则会有失明的风险。那个时候我觉得天仿佛都塌了下来，我不知道为什么婴幼儿这种千分之二的发病率为何降落在你的身上。我无比的愧疚，无比的愤怒！分别做完白内障摘除和晶体植入手术后，从你2岁半到四岁多我和你爸爸带你四处去求医做视力恢复训练，但却丝毫无进展。愧疚、愤怒、迷茫、焦虑、恐惧每天都在围绕着我，那时候我眼中的你，内向、胆小、呆板，和我理想中的小孩天地之差。我非常地恐惧，非常地无力，我担心你没有未来，没有明天，我会一辈子照顾你。带着无穷无尽的焦虑和恐惧，我走入PET（父母效能训练）育儿工作坊。通过循序渐进的不断学习，我才慢慢地从纷扰的外在世界关注到了自己的内在世界。直到今天我才明白，原来一切的因都在我身上，是你用这样爱的方式提醒我找回了那个迷失的自己。随着我内在力量的不断加强，虽然今天的你视力仍然只有0.2，可是你的听觉、嗅觉都超乎常人，现在我看到的你，充满自信、充满力量和智慧。在这近10年里，虽然在身体上是我养育了你，可是在心灵成长的道路上确是你一直在引领着我，非常地感谢你——我的宝贝，妈妈爱你！

    谢谢你，我的小宝贝——玮玮，你是妈妈的天使。养育你的时候妈妈虽然在头脑层面已经知道如何爱你，可是在现实中妈妈却无数次无意识被幼时的创伤所激发，想爱却无力爱，妈妈又陷入痛苦和迷茫中。三年来，妈妈通过坚持参加线上和线下身心灵成长课程，才慢慢地从头脑所设想的迷雾中走出来。虽然去年11月你也被诊患有轻微先天性白内障，但妈妈已不再如当年觉得天崩地裂，因为妈妈看到的你，率真可爱、体贴善良，最重要的你怀有一颗珍贵的感恩的爱心。妈妈爱你，我的小天使！

    谢谢我人生路中所有帮助过我的人，你们的援手相助或指引让我感受到了人世间的光和爱，让我有更多的勇气从黑暗中走出来。

    谢谢我人生中所有那些看我不顺眼或我看不顺眼的人，是你们让我看到了我所不接纳的那部分自己，让我有更多的机会去学习，去接纳那个不完美的自己。

    当这股巨大的爱的能量在我身体内流动后，我身体上所有的疼痛感已基本消失。记得在两年前我参见疗愈内在小孩线上课程时我曾问老师一个问题，就是为什么我两只小腿上的两处湿疹长了近三十年，反反复复总是好不了。老师告诉我，通常湿疹是一个人心里有太多太多的爱无法表达的表象，当时我无法理解，现在我终于明白了，原来真的有好多好多的人在深爱着我，而过去我却一直活在自己想象的世界里，接收不到他们的爱，可是在心灵世界里也知道他们在爱着我，而我也在深深地爱着他们。

    现在我的人生目标已越来越清晰，追求稳定是爸爸想要的，努力赚钱是妈妈想要的，追求社会地位是哥哥想要的，而我想要的是放慢自己的脚步，倾听内在的声音，在平凡的生活中冒险、体验、感悟，传承爱、传播爱，服务自己有限的生命！

觉悟的爱